我一直崇拜李白一生饱览名山大川的阅历，想拥有他那种“会当凌绝顶，一览众山小”的摄人胸襟，可是我只是个寂寂无闻的小喽啰。对，我就是个小喽啰，摇旗呐喊、冲锋陷阵、走在前面的总是别人，而我只会在后面窃窃私语，大气点也就是煞有介事地说几句实话，然后继续重复从无底深渊向上爬的磨练。有时候，我特别想沉寂在庄子的那种淡定超脱的状态中，或者陶渊明“采菊东篱下，悠然见南山”的恬淡闲适里，不向外界祈求多余的价值，不做好高骛远的事。但是，我看见了世界上有尼采以及和他一样的大师，听见了与众不同却冰冷彻骨的真知灼见。有段时间，我聆听他们的教诲，沉浸其中不能自拔，感觉自己行走在虚空的边缘，以为神经接近崩溃。懒懒散散地独自走过很长一段之后，再回首，那些痴人说梦的稚嫩真是令人汗颜。原来，无所作为是会让人羞耻的，是人生最大的敌人。将自己幽闭起来，无异于将自己抛弃；将自己抛弃，无异于将亲人和所有温暖阳光的东西都放弃；自我沦陷在精神的牢狱中，以为自己特立独行，其实不过是做着庸人自扰、作茧自缚的傻事。

生活应该像一条路，无论崎岖、平坦，无论宽广、狭小，无论长或者短，总是一条延伸到未来的路。但在我的精神里边，总觉得走过的路仿佛只是一个很短暂的瞬间，就像一朵开过的花从树上自然地掉落到地上。确实，走过了，经历过了，很多东西也看得真切了。

我想做一个会走路的行者，我也知道原地踏步不行。然而，我总想在过往中去仔细搜寻，竭尽全力，甚至达到痴迷的地步。我不知道我在寻找什么，因为我无法描述这种寻找的意义；但我又不甘心，为什么我能在“不思进取、碌碌无为”的批评中我行我素那么久。这种寻找最终是有助益的，至少让我看清楚了“独一无二的我”走在了怎么样一条路上。

关于亲人，特别是父母亲，还有姐姐，他们在我的成长中扮演着怎么样的角色。在做一些判断的时候，我害怕不公正，我怕再次看轻了他们的奉献，让我又做了一件不孝的事情。从一穷二白中走出来的父母亲，养育一双儿女是不容易的。一辈子没什么成就，失败的经历倒不少。父亲屡战屡败，却仿佛越挫越勇，如今都快60的人了，还想着做事。母亲多愁善感，但不能说不坚强，可是总感觉与父亲有点格格不入。她视我如她的希望，对我的照顾是无微不至。作为传统妇女，有时，她将自己的地位放得太低，我想给她些新思想，却每每适得其反，我也就顺其自然了。现在身体不好了，心里也有一定的压力。虽然在我看来那些是不必要的，但还是主动理解她。父母亲一辈子善良，同情帮助比自己际遇更不好的人，也不图回报。在目前，这一点真是世间少有的。姐姐的生活是怎样的呢，我还来不及审视，她离我太近，或者太远，我都看不真切。不是因为感情不深，而是因为她比我大不了多少，走的路却那么不同。我仍在修炼看透生活的功力。

生活中的其它人，在我这里的地位，是次于父母和姐姐的。也许是因为我与他们的交往不够深，也许是因为彼此还尚小，也许是因为我们不在同一条路上。狭隘的路，通往分歧。现在的朋友都有不同程度的狭隘，都需要生活的磨练。现在的亲朋，偶尔观望下我这家人的变化，已经是很讲情分的了。

当我对路上碰到的人有一次大致的回顾的时候，我能简单的看清他们的位置，也以此为一角，看清了自己脚下的路。我脑中的思虑，让我越来越清楚该怎么迈开步子，怎么做一个会走路的人了。

-全文完-