曾经我以为我付出了很多，曾经以为可以把他等回来，可是那一个电话，让我知道了，原来在这四年中，他就像个苦行僧一直在赎罪，他过的比我还糟！现在的我终于体会到了他说的那句话‘真爱是自由’！

真的发现我似乎没什么好写的了，好象灯枯油尽了一样。电话里的他显得苍老了许多，沉稳了许多，似乎被生活磨的没有了锐气，小小年纪的他，仿佛承受了他不该有的负担，而这一切都是为了我！他说是我改变了他，改变了他对人生的看法，对生活的态度，对男女之间的关系。我不知道从何时起，我们之间变的没有话题，很伤感的一个晚上，我哭了，电话那头的他显得很无助，

‘你这样会让我觉得很不安！’

‘对不起，你就当我今天没有给你打这个电话好了。’

‘你觉得可能吗？’

‘她是否比我好？’我莽撞的问了句，

‘你有你的好，她有她的好。’他的回答让我心酸，如果他真的爱她的话，以他的脾气，一定会跟我说，她怎么怎么好，怎么怎么让他放心，可是他没有，我知道，他现在过的不幸福！

说着，他点了根烟，‘还抽吗？对身体不好！’

‘我知道，可是抽时间长了习惯了，现在想戒又戒不了了，哎~~~~’电话那头的他叹了口气。

‘她不管你吗？’我有点生气了。

‘她？她不管我的。’话音不对，他急忙解释到‘到不是她不关心我，是我不愿让她操那个心，都是我关心她，我的任何事她都不管。’

我说‘再有两年你就该结婚了吧？’

‘那有那么快啊，不可能啊，怎么也得过四，五年吧’，他真的变了，不再是我印象中的伟了。‘我不想再折腾了，就怎么过吧，我爸妈也经不起折腾了’他的话里明显的带着无奈的口气。

‘你喜欢她吗？’

‘喜欢啊！~~~’但他却不说爱她，摆明是在敷衍我，不过我心理却暗暗高兴。听的出来，他们之间从来不交心，伟似乎都不再会表达自己的感觉了，我好恨那个女人，怎么会把他变成这个样子？一时间我不知道该和他说什么了。。。

突然间，我不再期望我们能够和好，不再想让他回来找我，我只想他能幸福，快乐就好！也许我早已忘记了他，只是我自己一相情愿的抱着回忆不肯放手，不愿忘记我们之间的美好故事，也不愿忘记他对我所犯下的所有错，不想就怎么轻易的让他得到幸福，也许我太自私了，得不到的就要让他毁灭，也不要别人得到，有时觉得自己好可怕！原来他过的是这样的生活，心中隐隐作痛。其实，宽恕一个人是很开心的事！我不再怨恨他了，我真心的祝福他可以幸福，我们约定好不再见面，也许偶尔想起对方的时候打个电话问候一下。我知道，他今后的结婚对象一定不是我，但是我知道我曾是他或者说是这一辈子最爱的女人，着就够了，这辈子被这样一个男子深深的爱过不是很幸福吗？今天我哭了，但我觉得好幸福好幸福！外表冷酷的他，还是掩饰不了他那颗躁动的心，他不能像我一样把什么都说出来，他只有自己承受生活所有的压力，我想我真的让他感到不安了，也许我不该打那个电话，不该打扰他平静的生活。

今天的我也想开了，四年前的约定，今天终于解开了，我们的‘八年之约’我不用再履行了，我可以去寻找自己的幸福了，而他也会默默的祝福我吧？我们从今往后就会是互不相交的平行线，走在自己的路轨上。也许在嘈杂的人群中，我们会擦肩而过，却互不打招呼，只是知道在彼此的心中还有对方，这就够了！

这也许就是造物弄人吧，我们都是彼此心中最爱的他（她），但是却注定不能在一起，是一个遗憾，一种缺陷，但是正是有了这样的遗憾才会让我懂得珍惜眼前的一切，当我们不再年轻的时候，想起这段往事，在风烛的晚年会有一番别样滋味。

我的心里满满的，仿佛被什么填充了一样，也许是他吧，一直住在我的心里，只是我不肯定我是否也在他心里也有一习之地，现在我知道了，原来我也一直没有离开过他的心，当我的爱被肯定了之后，我不再要求他任何了。

在一个人的夜里，希望你也会把我想起，同一片星空下，我祈祷，你幸福。。。

-全文完-