凌晨3点，在这个夜深人静的时候，我用飞速敲击键盘的手指来掩饰心中的矛盾。当大多数人都怀抱自己的美梦在被窝里翻身时，不是我不想钻进温暖的被窝，因为我的矛盾双方还在激烈地争斗着。

当痛苦附着在生活必需的东西上面时，比如睡觉，没有选择，只能抱着痛苦无奈地睡下等待新的痛苦降临。我矛盾着，我很想休息，可是恶梦却是我睡眠的附属品，我害怕在每一个恶梦中惊醒，然后紧紧地抱着枕头在房间里沿着墙角走过一圈又一圈，直到累得倒在地上再一次睡着，然后再一次在恶梦中惊醒，继续走……

许许多多的矛盾紧紧缠绕着我的人生，把人生凑成了一个更大的矛盾。

我还是一如既往地喜欢读凄美的小说，喜欢听忧伤的歌曲，喜欢看千篇一律的悲剧电影。即使是这样，我还是一样会流泪。流泪，是我人生中一种奢侈的虐待，它不会给我带来快乐，反而让我在流干眼泪之后感觉到莫名的疲惫和空虚。但是我还是会在开心、伤感、失落的时候流泪，在矛盾激烈的斗争中流泪。

都说写作是一种暗无天日的自杀，冥思苦想、绞尽脑汁，搜索着枯肠，像挤牙膏一样一个字一个字地挤。那就停笔不写吧，可是当无数思想在脑海中堆积，越积越多，塞到痛不欲生的时候，还是忍不住要写。人活着必须要吃东西和我不想吃东西是矛盾，我必须对着不喜欢的人微笑和我不想面对他们是矛盾，我看不惯弱肉强食、尔虞我诈的社会和我必须在其中生存直到被同化是矛盾……

经常告诫自己不能太相信爱情，在这个真爱快要绝种的年代，我还是奋不顾身地寻找属于自己的那一份爱情。每次都以为自己已经找到了，捧在手心里幸福地打量，没想到不过是一阵风的力量就把它吹走了，像一片轻柔的羽毛，没有真爱的重量。在没有结果是最终的结果的爱情中，受伤，然后再用时间把伤痛抚平，继续带着面具说谎，继续怀抱美好的憧憬等待。有时候劝告自己说爱情不过是含笑饮毒酒，而且是慢性的毒，潜伏在体内，偶尔发作一下，让人痛不欲生。我矛盾，我害怕再一次被爱情伤得彻彻底底，更害怕在爱情走远之后，像牛反刍似的将以前囫囵吞下的痛苦，慢慢地嚼出当初没尝到的味道。但是，我还是希望有一份爱情，有一个爱我的男人。在我失意的时候，可以给我一个可以依靠的肩膀；在我伤心的时候，可以为我擦干脸颊上的泪水；在我寂寞的时候，可以牵着手陪着我静静地散步；在我快乐的时候，可以和我一起像个孩子一样无拘无束地疯……矛盾深深地扎根在我的心上，矛盾双方进行着激烈的拔河比赛，心在隐隐作痛。

佛说一切都是空，一切都是假象，那为什么要活着？人生，重复着他人的脚步，摸索着，从未参透的沉浮；寻觅着，自己想要的结局。像一个不知疲倦的钟摆，循环往复，一不小心已经过了几十年，然后开始感慨岁月如梭、时不我待。人生，有人把它比喻为一场戏，不过是一场一直在不断重复上演的戏，没有观众，最后默默地离开，下一个人生又粉墨登场。我经常在想我活着的意义，一直怀抱着崇高的理想，以为自己可以拯救世界，现在明白了，不是我拯救世界，而是世界改变和塑造了我。既然活着这么没意思，那为什么不选择死？没有，大多数人都没有做这样的选择，包括我。生活仍然在继续，人生仍然在继续，就像草坪上的小草，被践踏后仍然能在瞬间站立起来，迎着微风欢歌舞蹈。

我曾经试图去解开这些像线一般缠绕着我的矛盾，结果是越解越乱，人开始混乱，人生开始混乱。后来索性不去管它，这个矛盾体就这样一直存在着。其实，一切都是矛盾体。在矛盾中，我学会了思考。

-全文完-