抓起久违的笔，似乎很久没有享受过这种文泉涌涌得快感了。

再和他相处的日子中，已经习惯贪婪的去吸吮双方之间的默契与温馨，即使是短暂的拥吻，也足以使之深深迷恋于此。我几乎是无法再用文字表述自己的心声，笔头的生疏使我成为了“文字上的哑巴”。往日那种下笔如有神的感觉也不复存在。

但我还是没有放弃去追逐自己的理想，在我心目中文字永远是那么的美丽与神圣。那是不必经过任何洗礼的高洁的。它是比药物更能治疗心伤的药方。也许会在文字中解脱，也许会在文字越陷越深。

我想起了以前和在一起做过的一个梦，那是一个傍晚，他睡在幽静的小木屋里，整个房间布满了他身上熟悉的味道，他的周围绕着一圈淡蓝的光，微风推开屋子内的落地窗，目光随着窗外的树林走去，直到再也望不到的尽头散发着紫色的光。我试图走进那吸引人的光里，却看到了另一个世界内的我和他。两人温馨的小宇宙没有任何世俗的打扰。

那时除了文字以外谁也不知道的梦。

窗外大雨喧闹，街上却不见什么人影，偶尔有几辆过往的小车也只是溅起几朵水花便匆匆离去。在没有他的日子里我并没有像意料中的那么失意无助，失恋的痛苦反而更让我看清了感情的真相。失恋并不可怕，可怕的是无勇气面对，于是我便不会再刻意的去逃避，去可以的忘记，只是孤身在寂寞中，就像被迎头拉进黑色的无底洞，没有温度，没有感情，冷清的可怕，再多的泪水也只能默默地流。

他在家待业两年，我和他相处四年，他因性格低调两年内未找到什么合适的工作。三年内支撑住我们的是我父母那淡薄的退休金和我不稳定的工资。那是我也没有什么长远的打算，偶尔有空也就写写文稿赚下家用，但通常接到退稿通知书他也只是淡淡的安慰我。虽然只是淡淡的，但足以平稳我心中翻腾的失落。

和他在一起的时候我总有一种奇怪的感觉，他一米八一的个子也足以令我有安全感。逛街的时候他喜欢轻轻地牵着我的左手，另一只手无论寒冬酷暑都塞在裤袋里。刚在一起的时候我曾刻意的嘲笑他装酷，他也只是淡淡的微笑，拉起我的另一只手塞进他另一个裤袋，那厚厚鼓起的是他的钱包和手机。

他的话不多，所以多话的我跟他在一起通常也会随之把持沉默。他喜欢很长很长时间埋头在复杂的书籍中，那密密麻麻的字都是我看不懂的。那时候我想，我想要的正是这种生活，只要由对方，在艰难都会咬牙坚持下去。在我看来，这样的生活使我渐渐脱离了对某些人的依赖，也学会了对一些事情的看淡，也不再为一些旁枝末节歇斯底里。

我也曾想过这样的生活会一直延续下去，也许我会在菜市场和小贩的讨价还价中渐渐老去。可现实却将浪漫主义粉碎的酣畅淋漓。我永远忘不了的是他说分手时脸上那种冷静的疲惫。　我从来都不屑去做任何无谓的挣扎，和他在一起养成沉着冷静的性格是我没有尝试着去妥协。

由于双方没有婚姻和法律的约束，分家产便也不是什么难题。他只是拿走了存款里所剩无几的几百块钱和几件单薄的衣服便离开了，面对两袖清风的他我似乎还有种道不出的不舍、

梦始终是要夭折在现实中，他离开后屋子里的东西我什么都没动过，但却再也没有他身上那淡淡的清香了。我看着打在窗户上的雨渐渐化去，伸出指尖却无从触及。现实总是这样残忍的破碎每一个酣睡者，再多的伤感也只能藏在心里自己啃食。如果昨天可以重来，我倒是希望自己能够更加坚强的握住他的手祝他一路顺风。正如“潇洒点结束不等于自私，分开方可各自开始”。

每一个梦，每一个理想都会在脑海中的某一个角落停歇着萌芽，当残酷的现实迎头赶上的时候它们才会不情愿的继续前进。我不知道会不会有一天这些忙碌是否都会暂停或终止，再或许在很多很多年以后我已经不能回忆起曾与他在一起的那些甜蜜章节，但这些毕竟都是我成长的回忆铭刻在心底部已挖掘的角落。

我拿出他在两个月前他为我买的那个巨大无比的gucci包，他当时默不作声的递给我这份生日礼物，再多责怪他胡乱花钱的叨絮也都被甜蜜掩埋。我闭上眼睛松开右手，gucci包垂直落入垃圾篓中，正如我将所有的痛苦与回忆抛入脑后般直接。

放下笔，我捏了捏酸痛的颈部，窗台的雨已经停了，街上的人也开始多了起来。也许感情并不是想象中的美好，它就像是明媚的烟花，然而瞬转即逝。当它绽放的时候，瑰丽而盛大，一旦它消失了，所生的也只是执着的一丝痕迹。

我知道《my　way》还会有很多很多，在逐梦的旅途中我是不会轻易的去放弃的，而我也会一直在寻找着我的路。

-全文完-