那个夏天的炎热，没让我好过，从左臂上那一道道的伤疤直到脸上的青春痘以及某些地方永不褪去的褐色斑痕，加上高考的失败，都像是在故意跟我作对般，让我苦不堪言。

都说这个七月是黑色的　，可我却不这样认为，我将暑假生活安排得天花乱坠，我以为我可以像我幻想的那样过完整个暑假----背着背包，和所有上班族一样，煤田挤在拥挤的公交车上，上班下班，体验生活的艰辛，偶尔晚上吃吃夜宵或是捧着一杯果汁，站在阳台晒晒月光抑或是安静的读一读某一本书，想象着自己是个很有故事的人，在这个城市穿梭，仿佛每一处我所触及过的地方，都会忧伤。我也想如城里人一样，将日子过得小资小调，可是这一切幻想都被我的高考分数所打破。

晚上，我和爸爸一起看张国立主演的《大生活》，电视里的小张姐姐因为想圆自己的明星梦，从家里拿了十万块钱来到成都，可是到头来却是竹篮打水----一场空，最后只能靠在歌厅唱歌陪客人喝酒为生，剧情正好播到这里便插了一段广告进来，我深呼了一口气，像是叹气又好像不是。这时，电话想起，我拿起电话摁下接听键，打电话来的是班主任，我很平静地听着电话那一端传来的那一句：“高考总分300，只上了专科线。”挂断电话，我很平静地对爸爸说：“考得很差，只有300。”爸爸顿了顿对我说：“那你有什么打算？”

我望了望电视，又看了看漆黑的窗外，咬着牙回答说：“我不想读了。”许久，妈妈拖着凉鞋从楼下走到楼上，指着我的鼻子恨恨地说：“就你这样去打工能干什么？”爸爸却带着轻蔑的口吻哼了一声：“去给人家当小姐吗？”我猛的扭头望向爸爸，只见他仍盯着电视机，脸色很平静。

我一时间竟感觉像是有无数根针扎在喉咙般，痛得难受，我没想到我最爱的父亲竟会说出这样的话来嘲讽我。良久，我倔强的对爸爸说：“要我读书也可以，到时候我拿着你的钱玩几年，你可别怪我。”说完，我便将枕头狠狠地望床上一摔，去了阳台。

爸爸没有理会我的无理取闹，依旧看着电视，妈妈在旁边推了推爸爸，示意他和我谈谈，但爸爸没有。

我只是想气气爸爸，我不管他是因为看了《大生活》的小张姐姐而借题发挥还是怎么的，反正我就是不能容忍这个我叫了是几年的父亲这样嘲讽我，那晚，我躺在阳台看了一夜的星星，觉得它们都比我还要幸运。

第二天一早，妈妈便在我耳边唠叨个不停，我便收拾东西坐车去了学校，一路上，我边听歌边看窗外的景物　，忽地想起了几句歌词；

说好和你一起去流浪

失约的我独自飞翔、

窗外的景物不断变幻

想念的心却一如以往

车子路过以前的初中学校　，我看见窗外飞驰而过的围墙，上面依旧有五颜六色的涂鸦，我便想起了初中的点点滴滴：那个让我流连忘返刻满唐诗宋词的围墙，校门边一块五毛一碗的盒饭，还有每天晚自习后2毛一碗的炒米茶，几个稀拉的人群，每天路边暖黄色的灯影。

孤孤单单，离离散散，

那个曾让我发誓说要爱他一辈子却只敢与之结为兄妹的人，以及那个曾天真的说愿意等我十年却让我不敢相信其爱情的小男生，甚至是那个与我素不相识却帮我打硬币眼让我来不及说声谢谢的大哥哥。

那些偷偷喝酒的夜晚，那些逃课却没被发现的岁月，那个曾夸我长得漂亮却又对我及凶的班主任，还有那一晚母亲在宿舍当着同学的面扇我耳光说我不要脸的瞬间。

我看着窗外一闪一闪的树叶，好像散落的零星，孤单得凄美，我知道有些事已然过去，记得也好，忘记也罢，成长都只在一刹那。

到了学校，我放下行李便去了网吧，听着那些伤感的歌，我想起了高中这三年来让我刻骨铭心的人与事，想起了一年前的那个午后就在这个网吧门前和我说再见的男生，想起了那个待我很好却令他失望的徒弟，想起了那些青春路口离离散散的朋友。

十八岁那天，我就幻想着有人能够牵着我的手，摸着我的头亲切地叫我“丫头”，还时不时地刮我的小翘鼻，可这一切都好像遥不可及的梦。

我的叛逆我的疯狂我的......一切在别人眼里都毫无意义　，惟有我自己还在固执地坚持。

记忆里，那个女孩是多么的傻，总是被当成别人的笑柄却浑然不知，当察觉时却恍惚的过了这些年，时光不会给任何人去修补过错的机会，想想当初的女孩是多么的滑稽可笑。

没有顺顺利利的一生，也没有坎坷而言，只有痛苦埋在心中随时间淡化，不会特意的记恨某个人，那些嘴上说恨的人早在念念之中让她恨不起来。

没有认认真真地喜欢过某个人，也没有某个人认认真真地喜欢过她。

-全文完-