x君：　

你好　

请允许我把最美的月光栓在你的窗前，请它荣幸地照亮你小小的窗子，萦绕着你的睡眠，但愿在我苦苦被思念折磨的时候，你能在梦中寻找到甜蜜的桃园，希望梦千瓣的绚烂都铺垫在你长长的睫毛下，那让一湖秋水般清澈的眼眸能远离人世的纷扰带你到不染纤尘的仙境。　

那么我在千里之外也能因为你的幸福而幸福，就算是我呆滞的在自己的阳台数寥落的晨星我也会为你感到无比的高兴。　

有时候我在想人生的际遇有很多真的是玄之有玄，有许多错误真的是你不愿意导演却还是难免沉沦。我最终没有把上次的信投递给你，最终我也是被自己的荒唐压弯了腰。如之前一样这封信也被我折断了翅膀，我只愿意它能安静地躺在我仰望你的路上，哪一天我没有了你在过往中徘徊的时候或许能会偶然翻起给自己一点回味的契机。　

我喜欢在夕阳下散步，喜欢一个人开着摩托车在山路上如风一样的奔驰。当我一个人静静地站在山岗上往下看的时候我会发现真的一切都变得好小，好小。我喜欢问自己，喜欢看日落，我看着那漫天的血红横压着青翠的园林，我就会想现在你在做着什么呢？是否在拥挤的人群里寻找，是否安坐在自己整洁的房间听着舒缓的音乐，品着苦淡的清茶？这山与山的遗憾需要用海与海的交融来形容，很深。如一叶浪上的舟，人与人的际遇属于那一声恨晚的暮鼓还是属于那一点不愿醒来的晨钟？我苦你的苦却不能投来拯救的绳缆，你爱我的爱却不可送上些许的问候，或许这就是缘分么？在青春即将凋零的时刻却要想着去采撷一朵娇艳的玫瑰这难道只能是一场可笑的梦么？　

我真的好想问你有没有想我。多少次我们在屏幕前如两只可怜的虫子互相装作不经意的触碰着触角想找到蛛丝马迹了解对方内心的想法，但最后却在沉默了理智的深渊里。我心总是在最激烈的时刻给我泼下那最冷的冰水。它告诉我一个已经步入婚姻的人可以有爱却不可以有许诺，那叫我很迷惘，如果说爱要用婚姻来兑现那么这满世界的痴男怨女他们在跳入了婚姻之后又将用什么来平衡自己。我想了很多次，要么他们用谎言缔造精神世界的结合，说海枯石烂，说天涯海角，要么他们用背叛来证明，用背叛一段婚姻来证明另一段感情，但是我很不解，一个人既然可以背叛一段婚姻那么会不会背叛另一段感情呢，当背叛成了体贴与责任的时候这感情还具备它的圣洁与纯真呢？如果谎言可以用在誓言，那么什么才可以相信？或者这谎言原本就没有披上任何伪装就那么赤luo着招摇过世，而它的存在是两个人自己对自己的欺骗，那么要誓言或者要谎言这样的争论还有什么意义么？　

我已然没有了爱的权利，就算我说爱，但失去了自私占有目的的爱是不完整的，我明白感情正因为它的侵略性和排他性让人如痴如醉。所以我决定永远不对妻子以外的人说什么誓言。于是我便觉得自己没有理由给你写什么情书，更没有理由对你说将来。　

但是我想你是真的，不管别人怎么骂我，我要承认我这样的人一生不可能只爱一个人。于是我困惑了，这样的困惑本身可能有点自找，但我认为遇见的便是合理，我遇见你也是一种造化。更多时候我想要什么束缚，就如昙花那么的开一次还不够么，倒不如一次就那么朝你奔去，把所有的热情向你宣泄，如野兽又能怎么样呢？人在爱的时候在要的时候不就是野兽么？当我们赤身luo体的时候我们还需要什么道德么？那样你得到了你想要的，我也得到了我想要的，何必要什么结果，不是很多人在做么？一y*情也好，一生恨也罢。但是我也问自己若一个男人可以对自己做的事情不负责任，那么他还是男人么？他还是一个值得女人喜欢的男人么？我认为不是，至少我认为不是。　

终于我还是在自问中离你又远了一步，我不能是没有责任感的男人，所以我不想去做不能承担后果的事情，所以我不能给你写什么情书，因为我无话可说。　

所以我爱的ｘ君，我不给你写情书，就算写也放在自己的心里，不给你希望便不给你失望。还是好好的珍惜在一起的时候吧，好好的安慰你，关心你，如果你要什么我不能做到的我只能对你说去寻觅吧。你要的不是我，而在前方。　

祝愿你心情舒畅，身体健康！

-全文完-