我站在第三者的角度来这几个文字。注：此第三者不是插足的第三者，而仅仅是视角的一个方位。作为认赌服输的代价。且把文中的女人成为ｘ，我认为这样很合适，女人向来善变，所以用未知数来表示实在很经典。文中的男人用ｙ表示，因为生命的起源在医学上用ｘ和ｙ来表示新生命的性别，女的是ｘ男的自然非ｙ莫属。故以下是ｘ和ｙ的情书，我作为外人用记录者的身份或者猜测者的身份或者用当事人的身份　

来写下这三封情书，此为三分之一。　

ｘ君：　

你好！

展信之始，请允许我用最真挚的问候来祝愿你青春常驻。你可能会笑这问候的格式化，但是请你相信有一种祝愿它会成真，因为当问候你的那个人眼里什么都装不下只有你的时候，一切已经如雾中花一样的朦胧而缺乏比较，没有理智而充满激情，不论事实存在与否已经不再重要，他只要的是你，所有美和温柔的结合，他心中摇曳着的神。　

或许你会笑我的鲁莽，在这个信息高度发达的时代写信已经成了一种沾满尘土的怀念，写字也成了职业中无可奈何的一种负累，所有的交往都通过光缆传输，与键盘的跳跃，但我还是愿意这样对你。在温和的阳光下我独自捧着一杯茶，看着远处黛色的丘陵，听风的声音，一切都是悠缓的，我轻轻坐下来，在老老的木案上，摊开洁白的纸，郑重地写下你名字。我能听见心在对我说话，它对我说：你慢一点，把字写得漂亮些，再漂亮些，只有这样才会值得那远方的人而用纤指来盈盈一握，你能想见她的手指么？它问我。　

我微微一笑，告诉它：当然呢，那种兰花一样的带着幽香的手指，如柳枝般的柔软，或许她刚从阳光下散　步回来，指甲上还会停留着几分阳光的甜美呢。我能想象她如蝉翼般玲珑的指甲，如一轮刚刚生起的上弦月一样的清爽与圆滑。她在收到这只冒昧的鸿雁的时候会怎么想呢，会有什么样的表情呢？

我问心。心乱乱的它也开始吞咽起来：那，那可能要看鸿雁什么时候飞到她的身边吧，或许要看她怎么的看你吧？如，如果她也一样深爱着你，却又在最高兴的时候见到它，她可能会跳起来的，真的，她会感觉自己如轻盈的云彩一样跃上了高高的蓝天，在天幕上逗留继而侧起那幽雅的小耳朵认真地听，她心头的小鹿在翠绿的森林里奔跑，她的羞涩在追赶着那一缕从远方的阳台发出的百灵鸟般清澈婉约的吟唱，她会幸福到不可抑制的　

微笑，在人群里尖叫，她会对阳光问好，会在最安静的地方把自己爱的种子品尝。我好高兴心这么对我说那么，如果她要是不喜欢我呢，她会怎么样？我问心。

心开始酸了，它遮掩着说：我真的不好说，真的，如果她不喜欢你，却在最高兴的时刻得到了这只鸿雁，她的小脸会微微地泛红，她会远离这人群把自己藏在高高的树后，然后有写紧张的看完，她的心里或许会想：多么莽撞的青年呀，怎么不问问我的感受就给我这样的难堪呢？我并不喜欢他呀，这么高兴的时刻他的鲁莽真的要扫了我的兴呢，我还要想着怎么拒绝　他而不让他难堪，我要想着怎么继续保持我们的友谊而不使他尴尬，这该有多么难呀，这样你会破坏她的好兴致回让你爱的她感觉到压力，甚至她会想当初要是不认识你也不会有这样难做的决定了。而如果她不喜欢你，却又在很不高兴的时候看见这只鸿雁，那后果真的我不敢想，心低语着。或许你会看见火山爆发而你却是导火索，或许你会看见大海咆哮你却是那海里的船，她会看也不看就把这可怜的鸿雁撕到比米粒还要碎，然后把它们从高高的窗户里扔下，成为这秋天里树叶的悼文。她会对自己说以后再也不想见到你，要把你无情的忘记，因为你总是给她带了不必要的麻烦，还会在这样难受的日子里给她肉麻的嘲讽。　

那么你的梦还没有开始就要完了。　

我的手心冒汗了，心告诉我的没有错，这信有多么难写呀，写浅了怕她看不懂，写深了又怕自己自做多情，真难呀。我才写下一个称呼，心就要开始沉了，爱呀，才开始从我心里萌芽却要被我小小的理智与矫情的面子给摧残了。我该往下写么，我问自己的心，心却说：我累了，等等吧。我只有对自己点点头开始有点怅然的沉思。我渐渐的闭上眼睛开始回忆，回忆那与你相识的点点滴滴。

当时我是一个文学爱好者吧，常常在文学网站上游历，我的性格古怪而不被人理解，我没有朋友，总是在一个地方待不多长就匆匆而去，我写下自己的文字却无人欣赏，我相信自己写的不错，但是我不习惯人与人之间不切实际的吹捧，于是我成了网络上那一支沉默的笔，我总在自己的时间里行走，走自己的脚步，有时候我在希望，希望有人　能站出来对我说你写的真好，我很喜欢。有时候我又在等待中失望，我以为看穿了了，现实中我没有得到的在网络上我一样失落。我只顾自己的写，只顾自己活，我的文字也是随着我的沉默而沉默，我让我的心　在沉默中独自战斗出美丽的文字来。原本以为生活就应该是如此，应该延续，应该在沉默中沉没。但是那　时候我遇见了你。你的文字好娟秀呀，第一眼我就喜欢上了，那淡淡的哀愁和深深的坚定，我从不轻易欣赏一个人的文字，也不主动给谁留言，因为我不喜欢撒谎。但是我对你留言了，我仔细看你的每一个文字在当中品到了你的单纯与执着，对生活的憧憬与质问。

我能感受到你，真的，从一开始就能感受到你文字里那种轻描淡写的安然，但我知道这不是你的本意，你也与所有人一样渴望着爱的浇灌，只不过那时间久了，你开始放弃了，你开始从热切转入了自问，你写很多疑问的文字，而这答案你却不愿意知道。我从你时常的答复中知道你是一个很认真的女人，但是我却不愿意说你聪明，这样的世界真正聪明的人不是知道怎么坚持而是知道怎么妥协。你也会问我为什么说你笨，其实我一直没有告诉你在说你的笨的时候我的嘴角却是上扬的，我想我喜欢你的笨，笨在你看来也许是一种愚蠢但在我看来更多的是单纯。我与聪明人教道打多了，知道聪明人的愚蠢，知道没有自我的可悲，所以我欣赏你。

第一次见到你照片我对自己说好一个清秀的女子呀，恐怕只有这样的脸庞才能写下这样的文字吧，我对与女人的评价是不喜欢从外表的，但是你的外貌和你的文字很贴切一样的清淡有致。我喜欢和你说话，真的，我在一天的这个时候就在电脑前等你，从坦然到急促，最后到失望，一天不见你我就觉得失落了什么，有一种很深的失望。有一次你消失了几天你知道我有多么紧张么，我盯着屏幕傻傻地看，并尝试着发一两句话，希望突然那头像亮了起来，接着穿来你傻傻的哦和恩的字眼，但是我一次次的失望，于是我不得不反省自己，我是怎么了，难道我是爱上你了么？事实不用置疑我爱上了你，一个清秀的傻傻的女子。　

我从回忆中醒来，却更加的迷糊，心也醒了，它无语就看着我。我不想再问它什么了。我怕问出让自己失望的结果来，我们就是这样互相看着。它看着我的脸终于说了：要么还是不写了？把话留在心里等你下次遇见她的时候再看看她对你的感觉？或许当初你以为她真情的流露是一时无聊对你的挑逗呢，或许她是受了委屈想在你这里找点安慰呢？如果是这样自认为聪明的你不是被自己愚弄了么？我看着自己的心，突然有一种很生气的感觉，我盯着它问：你凭什么这样想，你竟然要去怀疑她么？谁给你这样的权力？你有资格怀疑她么？就因为你那些自以为是的判断，还是摸棱两可对生活的理解，对别人心态的掌握？我要告诉你，你一定是错的，她那么美好不会是骗我的那一个，我想在还能想起她善良的眼眸，她会为了小动物而流眼泪你可以么？她会为了爱而远行千里你可以么？既然你什么都不可以你凭什么去怀疑她？你这个浅薄的东西！！我很有点愤怒。心看着我羞愧地低下了头，要么我们继续写，稍等它回过头来问我的意思，我叹了头气，还是等等吧，刚才你说的话让我忽然觉得我自己是不是有资格写这样的情书，我能配上她么？　

真的，我一点把握也没有，人都说爱一个人不能怀疑，而我们都怀疑了，这样对她是一种亵渎。还是再等等吧，等一切明晰的时候等到她真的觉得我有资格和她说爱的时候我再努力写多一点真一点的情书给她。　

这一个情书还是留在心里吧，三分之一的情书在三分之一的路上，给大家一个见证。

书不能投递，但我的心和你在一起，我爱的ｘ君。　

-全文完-