他又在教室门口幽荡了，一看就知道在等人。我从不认为他是为了等我，因为我不值得他等。再说了，我和他又不同路，难道他就为了看我一眼吗？

脑子里回荡着那天所说的真心话，那是他所说这么多话中，我最喜欢的一句。已经过去两周了，那话从来没从脑子里忘记过。明知道他喜欢我，自己也在乎他，但却总是对一切没有信心。特别是班上同学总传田和他啦、君和他啦，还有自己的好朋友文和他的什么事情。真是多事……

虹总说，我爱吃醋。我觉得，每个女生看见自己喜欢的男生被另外一个女生认可，不吃醋才怪呢，不是吗？“我在乎他！”我总是在心中回荡这句话。但是，又有什么用呢？他是个爱面子的人，他说了一次“喜欢你”，则不会说第二次。即使他在我面前承认自己喜欢我，但在同学面前却不敢透露半个字。他胆小，比我还胆小！我都能承认喜欢他，而他呢？“或许他在我没听到的时候提到过我吧！”我安慰到，虽然我知道不大可能。

我为什么没有信心面对一切呢？我自己也想问清楚自己。这个问题从我喜欢他的那天起，直到现在，我都没有答案。可能是我本身就有问题。我一直认为自己是个没有任何特长、一切都比不过别人的女生。我不漂亮，也不温柔，成绩从来都不好，最主要的是，我本身就没有信心面对一切。这一切，我还有什么值得人喜欢呢？

虹对我已经“恨”之欲绝了。她对我的不自信，对我的“没把握”感到非常生气。她是为了我好的，不然她是不会因为我和他的事而奔波劳累。但是，真正的信心应该来源于爱情的力量，而我，有过吗？我想，应该还没开始。

他上q少了，他爸爸不给。原来我俩可以在q上聊天的，现在都快断绝联络了。每天就你望望我，我望望你的，唉，什么时候才能结束这种如同冷战般的“望来望去”呢？！我发现，我陷进了一个土坑，既陷不下，又起不来。这样的磨难，我哪能受得了呢。多么渴望像《我为歌狂》里面那样的故事情节，浪漫而让人陶醉。许多人都说我过分地向往浪漫，还有一些人则认为我对真正浪漫的意义并不了解。可能吧……可能我真的不了解什么是浪漫，在我这个初恋的心灵里，浪漫就是所向往的那一切东西。而我所向往的，单单就是那些爱情故事中，男生愿意放弃一切地去追女生，那种把女朋友放在首位的人，才是我所向往的人。而他呢？

我的要求太高了，他没法变成我所希望的那样。可是奇怪的是，为什么我没有放弃他，而是一直在掩盖着他的不好，而将他的好一一挖掘出来呢？难道，我没有要求到他为我放弃一切，而我却愿意为他放弃一切吗？

我太傻了，真的好傻。我为他而放弃一切，而他并没有为我而怎么样。万一他有一天离开我，或者说他根本就没喜欢我，而是我自做多情的话，那我的一切就这样放弃了，我整个人不久废了吗？

记忆飞走了　之后被谁给捡到　爱的惊叹号，　

我要孤单的思考　很久以前我们很好，　是的那时真好。　

我再也不需要　消失的城堡，　爱情是一个童话加上问号。　

当我打破了　心里的回忆冰雕　，碎了一地的梦哪里找　。

当我离开了　消失的城堡　，发现有一些故事已蒸发掉。　

但我尝到了　现实的苦涩味道　，它让我的眼泪往下掉。

可能，我真的丢到了属于自己的城堡，也可能，我根本没有得到过城堡。我是一个灰姑娘，不是漂亮的公主。城堡是属于公主的，而不是平凡的我。他是王子，他有他的公主。不管他的公主是谁，至少，他是我心中的王子，这谁也不能抹杀和侮辱。

-全文完-