送父亲去车站的路上，觉得父亲真的老了。厚厚的棉衣穿在身上，显得特别臃肿，走起路来，比我慢了些，身材好象也矮了。年刚过去不久，虽说是初春，早晨的空气还是很冷。黑色的帽檐遮住了父亲的眼睛，我看不清他的表情，但临出门的时候，我还是发觉了父亲眼里隐着异样的光。我没有说什么，心隐隐的痛。

坐在出租车上，一路无语。父亲不说什么话，我有事无事的找上二句，却不知该说些什么。买好票，送父亲上了车。我站在路口，看着车渐渐远去，眼睛湿了。转身，朝着住的地方慢慢回去。

记忆，总是在回首的瞬间打开大门，所有酸甜苦辣，便纷纷涌出来。那些尘封的岁月和旧事，悲欢离合演出的一场场闹剧，象春天地下的雷声，悄然的轰鸣着。

透过晨曦，我又看到了一张张陌生的面孔，街道也变得渐渐嘈杂起来。淡淡的雾，笼罩在小城的上空，象朵忧郁的花。来时地上被路灯拉长的身影，消失在阳光漫过的地面。心事，拂去灰尘，走过的路、模糊的记忆，开始慢慢变得清晰。一种疼，伴着羞愧涌上心头。突然觉得自己很冷酷，很自私。

已经记不清从什么时候开始，少回家，甚至不回家。只知道，二十年前那个寒冷的冬季，一次绝望的失去，一个不愿意承受的结果，彻底改变了自己。从此，和天真快乐无缘，烂漫的笑容仅存于记忆里母亲的怀抱。常常一个人走着，细弱的如亲人坟前的那株茅草。心里藏着不为人知的怨怼，热情降到零度以下。

曾经以为，自己是不幸的。虽然这种不幸的悲哀，只存于自己的心中，从未对人说起。倔强和骄傲，带来的更多是沉默。多少年来，我再也没有回头，没有回头好好看一眼我的故乡、我的亲人，还有村口那条小河……我只是在为数不多祭祀的日子匆匆返乡，又匆匆别离，笑着上车，却躲在车窗后，注视着那一座孤坟，悄然泪下。

心，似乎一直在随着身体流浪。我给自己起了一个名字，叫漂泊。

一直以为，自己是一个人走。有风，自己迎；有雨，自己遮；苦了，笑一笑；累了，歇一歇。一直漫不经心的走着，甚至没有想过，自己想要到什么地方去，前面会是一个什么样的结果。顽固地开着自己的玩笑，把所有的一切当作闹剧，一次次和幸福擦肩而过，几乎忘记了背后那双默默盯着我的眼睛。

已记不清打什么时候起，只知还是个孩子的时候父亲就把我当作了成人。除了在上学的时候，付给我有限的生活费和学费，别的很少过问。我几乎也没有征求过他的意见。我一直觉得，他是相信我的。不知是虚荣作怪还是故意的远离，就算再累、再无助，父亲也看不到我眼里的泪水。

曾经一度，我多么希望有个人可以管管我：告诉我，哪些可以做，哪些不能；哪些是对的，哪些是错的。可是，没有人。父亲用他惯有的沉默，相信我一个个的选择。而我，却离他越来越远。既使偶尔善意的提醒，我终以敷衍塞之。我知道，父亲也明白，在心里，我一直对他有所埋怨。只是埋的太深，一旦触及，会伤及心脾。

我象一朵浮萍，顺水漂着。心事，零落成灰。甚至想遁入空门，从此消失于红尘之中。

可父亲老了。再也没有了当年的挺拔。须发，在我不经意的时候，已染的斑白。岁月的风霜，刻在脸上，成了一道道伤痕。这个本该颐养天年的时候，却源于我的无能，依然还要为生活奔波。我还有什么理由再去消沉，再逃避于天涯呢？

该醒的日子，不能再昏睡下去。还有天堂里的目光在注视着我。如果不能善待自己，怎么善待亲人？更如何善待世人呢？

三月的春风吹来，本该是梧桐花开的时候了……

-全文完-