那一年，我默默无言。站在家乡的土地上，站在蓝天白云下，我沉思着。我的眼睛一直望着那一条山路，那是一条去你家的路。　

我很想去你家，很想去见你一面。因为我要走了。　

但是，年幼的我，在那个荒芜的年代里，我没有那个勇气去你家，更没有勇气对最爱我的母亲说一句，“妈，我很爱她，我很燕子！妈，其实我不想走，我不想离开她......”最终这些话我还是没有说出来，因为当时我没有勇气说出来。　

我站了好久，好久。天要黑了，夕阳要回家了。我把一切悲伤掩饰了，我移动着沉重的步子，带着满脸的微笑走进了房间。　

我对我的父母亲说：“我去那所学校，我决定去那所学校。”在我的话一出口，我看见的是父亲满意的微笑，我隐隐的看到母亲难过的表情。但是她一句话也没说，只是将火烧的更大，准备水一开就下面条。　

吃饭的时候我几乎是没有说话，母亲也很少说话。只有父亲对妹妹勾画着我走出那所学校以后的“蓝图”。　

从那一刻开始，我便开始了恨父亲，从心里开始了怨恨，更多的是委屈。　

那一晚上，夜很黑。初秋的风在我的窗户边呼啸着，仿佛是我内心的对峙。漆黑的夜里星星显的特别亮特别美，然而与此相比之下，我的内心里更多的是悲伤的情绪。在这个没有月亮的晚上，我爬在床上流着眼泪，最初是无声的泪水冰凉地化破脸夹，后来是我撕心裂肺的哭声。我手紧紧的攥成拳头在墙壁上狠狠地捶打着，我狠狠的咬着自己的下唇。可我就是感觉不到疼痛，我知道我的身体已经麻木了，只有心如刀扎一般。在哭泣声中我清晰的听见自己的心如瓷瓶一片一片破碎的声音。　

我不知道自己是什么时候睡着的。　

当第二天强烈的阳光照进我的房间时，当我睁开眼睛时，我看到自己的衣服没有脱，被子也没有盖。斜倒在床上，身边是你的照片。我听见母亲在院子里走动的脚步声，我听见父亲和妹妹的说话声.....这一切的一切，让我更加难过了，更多的更多的还有心痛。我多么希望一觉睡着不要醒来，可还是醒来了。　

我走进厨房时，母亲在锅里煮的是香气诱人的鸡肉，我知道这是要给我过生日的。我的生日是在次日一天，但由于我正好要去父亲所说的那所职业学校，所以就提前给我过了这个生日。　

他们给我提前过了这个生日，17岁的生日。　

第二天，也就是我17岁生日这一天，我离开了家，坐上大吧去那所职业学校。　

当汽车停在这个已经和我擦肩而过的中学门口时，从车上走下两名新生，我就坐在车窗下，可我不敢去看那所庄严而神圣的教学楼。因为我爱的姑娘她就坐在那里面的某一张椅子上，曾今的我和她一起坐在那个窗户下。汽车开走了，带着我离开了那个大门，离开了那座高大的教学楼。那一刻，我的双牟是湿的。我知道我错过了，我与这坐大楼与大楼里那个多愁善感的女子错过了。　

我在父亲所说的这所职业学校里呆了一年多，在这一年多的时间里，我只是呆着。等待着结束，结束之后便要去社会成为一个地地道道的打工仔，一个漂泊他乡的浪子。　

终于招聘的人来到了这所职业学校。我第一个去面试了，我听很多的同学说那是一个不怎么样的企业，并且在一个很偏远的山区。因此很少有人愿意去面试，但我还是去了。当时我想我是幸运的，很顺利的面试上了，并且留给他们的印象还不错，后来我才知道根本就没几个去面试。　

我只想离开，只想一个人去流浪，去漂泊去寻找我那遥远的梦想。　

学校给我们去那个企业的学员放了几天假，让我们准备一下和父母告个别。　回到了家，我见到了昔日的同班同学，他跟我说燕子落榜了。那一刻我的心是痛的，我知道你一定很难过。　

我跨上单车走在了一年前我没有勇气走的山路上。　

来到你们家门口，见到了你母亲，她是一位和我母亲一样，和天下所有的母亲一样的母亲，是一位善良慈祥的母亲。我就站在你们家门口和你母亲说话，你从院子里走了出来，微笑着问：“你怎么来了？”我的回答是我来看看你不行吗？我看见你的脸泛着红润，把头低了下去。你母亲把我带进了屋子，她说她要去地里，那块地种着谷子有好多的麻雀她让你去作饭你说，你不会做。我开玩笑的说放心我吃的不是很多。这时候你母亲出了门，屋子里就剩下我们两个人，我们来到了院子外面站在你们家大门前。我听见你母亲“喊”鸟的声音，你们家的猫从我们眼前跑过。你一直低着头，我看见你瘦了，你问：“你怎么变的这么瘦？”是的，我们都很憔悴，变的很瘦。我的回答是“想你想的。”　

我承认这一天我是冲动的，我想把心里所有的话对你说出来，以前不敢说的这一次都要说出来。因为我知道以后就没有机会了，也许以后就是生死两茫茫。你说你不想念书了，我问你不念书做什么去？你说在家里种地。我生气的训了你我就像大人训自己的孩子一般的把你训了。你却只是默默的站着，我说你去补习去你想去的学校，我说我这辈子与大学是无缘了。你哭了。　

走的时候，我给了你一包东西，我说：“这是几本书，你不是一直很爱书吗？就当作留个纪念。”你接过去问：“是什么书？”我说是小说，对写作很有帮助的。随后我又意味深长地说，也许我骗了你，但只要能骗你一辈子就足够了。你又低下了头，我说：“我走了，记得一定要念书。”你只是很听话的点着头，我头也没回的走了。不是我不想回头多看你一眼，是我不敢回头。我怕你看见，看见我那流着湿漉漉的眼睛。　

是的我走了，我头也没回的走了。从此之后我再也无法回头了，我再也无法回去看那个曾经为我哭泣过的姑娘。回到学校的第二天我就走了。　

当我孤独的上路，选择了结束学业寻找梦想的路，我知道我们今生擦肩而过。当我乘上长长的列车，我不知道你是否看了我给你的“书”，那是我为你写下的一页页诗。我愿今生只为你写诗，然我知道我们错过了，错过了的意味着永远的失去。今天的我浪迹湖北码字谋粥，屈指细算也有几年时间了吧。从17岁的那个爱做梦少年到今天22岁苍凉的心，五年时间，这是个什么概念呢？一个呱呱坠地的婴儿也该到上小学的时候了吧。　

今天的我终于可以说：“我不再是那个软弱的少年。”可是你在哪里？　

我依然记得那句话——没有你，我幸福给谁看？　

-全文完-