虽然已是深夜但我却睡意全无，也许是因为下雨的缘故心里甚感微凉。躺在床上的我不由己的想了很多，也想起了很多。

昨天已成为历史的故事，今日已注定的现状，明日何去何从的迷茫。这一切都让我找不到快乐起来的理由。我想我不是一个安于现状的人，我也是一个不认命的人。我不知道是不是我想的太多了，总是很累，心很累。生活的呆板心灵的羁绊，我就像一只囚鸟渴望着自由然却是生活的奴隶。有很多朋友说，是我给自己压力太大。父母总是劝导，人的一生有很多种，最重要的是开开心心。

我又何尝不明白，人就这一辈子，喜也一天忧也一天。然道理都明白，心里总不是那么一回事。越来越感觉自己为生活所累了，也许是长大了成熟了。有些心情有些事情是别人无法体会到的，那种想爱却不能爱想见却不能见的矛盾，那种有心放手去做却无力为之的窘迫，那种看不清明天找不到方向的困顿。在每一个夜晚，在每一个夜深人静之时，我能做的只有点燃香烟燃烧着青春熏黄着手指消瘦着容颜，仅此而已。

我承认我是一个心高气傲的人，不愿对着那些戴着慈悲的面具唯命是从毕恭毕敬，也不愿低身哈气的求助所谓的亲戚。我始终明白世态炎凉，在当今这个唯有名利与金钱的社会里，人情世故轻如鸿毛淡似流水。

然而我又能改变什么，我又能如何？徒有一腔伤感，唯有四处漂泊。

看多了冷漠的眼神，我也变的麻木了，冷漠了。我不知道从单纯到冷漠是怎样的疲惫，但我深深的体会到了这一段距离有多么的痛心。

有时候真想就这么认命了，对自己说一声“抱歉，我累了”。可是我不甘心，我的心无法忍受轻视。想想走过来的路，我的脚步都踏在泥泞中，每一个脚印都是烙上的伤疤。它们会在每一个寂寞的夜晚与我长谈，它们告诉我“努力坚持就会有希望”。

记得在山东的那一年的时间里，虽然苦了点却过得还算开心。那个时候有好多的兄弟，我们都是没念过几天书的人，我们都是为明天而奔波的人，我们都是不甘认命的人。记忆中最开心的事便是，夏天的晚上我们坐在浩瀚的星空下，就一点花生米几瓶啤酒，一根烟你一口我一口的抽。大声地说话开心的笑，醉后方知酒浓放肆的哭。在一场哭泣之后，所有的伤痛都化成了泪水流出了眼眸。

天下无不散筵席，我们先后各奔东西散落天涯，了无音信。

记忆中在我离开时有位朋友曾说，银琦是个心比天高的人，希望他能找到属于他的幸福。这么久了，走了这么久了。生活的环境有所改变，喝酒也不只有是花生米，也不是坐在沙土地上，烟也不在是当初最廉价的烟了。可是，我知道我不快乐，我知道这不是我想要的幸福。我再也不能像从前那样把自己灌醉，我更不能不能在醉后尽情地哭一回。

酒喝的越来越少了，烟抽的越来越多了。

这一次回到家，我几乎是一整日一整日的睡觉。母亲问及缘由，我搪塞“两天一夜的火车，心里没缓过那个劲。”

离家时本打算漂到徐州，听朋友说有家出版社。然母亲的一个电话还是让我放弃了去看一看的机会，我知道我们没有了不管不顾的勇气，我也知道我没有了赌一把的魄力。我不知道母亲为我有过多少个不眠之夜，我也不知道母亲为我流过多少眼泪。但我知道我真的很不肖，看着父亲四十几岁却是两鬓白发。我真的很痛心，我知道他们为了我这个不争气的家伙青丝换白发，痛心疾首。

我能做的只有让他们少费点心，让他们能稍微的安心。为此，我只能戴着冷漠的面具，假装一切都好。

真的好不好，只有自己知道。

在当下我只能把我的梦想封存起来，在一日的忙碌之后待到群星寂寞明月孤独之时，带着我的忧伤让它抚慰我的伤口。我已无颜面对曾经给过我支持与鼓励的朋友读者，我知道一个合格的作者是写出好的东西与喜欢自己的读者分享。可是我已没有初混网络时的那种激情，我也没有了继续写文一日一更最起码的精力。也许是看多了网络中所谓的“大神”作者，也许是看淡了“作家”这个名字，也许是自己力不从心。且不论千因万由，我发在潇湘书院的关于青春校园的小说，已是万年坑。

如今的我，就像是站在十字路口更像是行走在迷茫的大雾中。有心放弃写作，可总是忍不住地会胡乱地涂鸦。一个没有思想的作家想要写一本厚厚的书，一个没念几天书的小混混想要当作家。我真的很困顿，是安于现状还是放手追逐？我真的很迷茫，在放弃与坚持间矛盾着。

在这洒着雨水的夜晚，我唯有在伤感中听寂寞说笑话，我能做的也只有在涂鸦中麻木心痛。然我知道当城市再次喧嚣之时，一切还是要继续。

继续做着一个麻木到了冷漠的人。

-全文完-