天灰的无边，虽说滴落了蒙蒙细雨，但丝毫不影响节日的气氛，听那噼里啪啦的鞭炮，看那空中璀璨的烟花，就知道人们的情绪有多激昂高涨。

喝了几瓶脑心舒，晕睡了三天，感觉今天有点精神。起身，梳洗，吃饭完毕，重新回到床上，夜幕已降临。猫歪着脑袋懒散地睡在火炉边，不打一声呼噜。门外少了昔日的吵嚷，房间清净的几乎能听到自己的心跳。

这样宁静的日子是我梦里一再期望和向往的。老公前天正常上班，孩子有她的学业，他们走了，都走了。我收拾好衣物，竟然没有一丝留念，大概是我的精神被他们父女俩，被这个家完全折磨垮了，这才显得有些迫不及待。

一个人孤单地行走了这么多年，确实累了，身心该好好歇歇了。今天是元宵，可明月几时圆呢？根据现时阴郁的天，估计月神不会光顾的。是我命运上的吗？每年只有一次属于自己的机会，难道苍天也要掠夺？

往年月光洒遍地，隔着窗纱，我会昂起头向它轻诉衷肠。懵懂的星星也会凑热闹聆听我的满腹心事。夜半时分，星月交头接耳，窃窃私语，连风儿都停下脚步，入了迷。它们忽明忽暗，时而隐藏，时而探头，好似为我此刻的处境揪心，也好似指明我的人生道路。

我压抑着内心的不满和忧伤，尽量不让泪水从眼眶溢出。无论月亮知我心还是星星懂我情，都不重要了，只要心中藏着一缕希望，哪怕幸福与自己擦肩而过。喜欢在一尘不染的房间，孤芳自赏这份遥不可及的景致。

这样静谧的夜太不适合伤感，我脑海中储存着太多的快乐，这刻唯有拉出来无穷无尽地回味。

因为过了这个美好的月圆之夜，明天，我又得用柔弱的双肩挑起生活的重担了。想到重担，不由回头望了一眼父亲的遗像。记得小时候我肩上有颗黑痣，父亲皱紧眉头，万分心疼说我一个女孩身，怎承受得起生活的巨大风浪？

为此，母亲费尽周折生下了弟弟。然而，那才是我苦难的开始。

八岁就尾随父亲犁地。年少辍学后，踩踏着父亲的足迹，在旱塬地一耕种就是五年。和我同龄的娟子找个上门女婿一生也就算有了依靠，我却要别离熟悉的村庄和温暖的亲人出嫁到一个陌生的地方。

我真不知道上辈子欠了谁的，老天给我安排了一个继母的身份和一个我永远不可能爱上的男人！那年，我十八岁。十八岁，别的女孩应该在学堂，或者是烂漫幻想中的公主，可我的梦随着那一张弄虚作假的结婚证破灭了。每次回娘家攀爬到沟壑，每回徘徊在村头坡上那颗老榆树下，我的泪珠如断线的珠子。

徒步向前走着，走着。摔倒了，可扶的东西离我很遥远，走渴了，没有人适时地递一杯水；荆棘刺扎了，为我敷药疗伤的人不在，遭遇殴打辱骂了，没有人教我如何反抗，撑腰的人也不知去向。父亲看见我憔悴的脸颊以及消瘦的身形，隐隐作痛而又想说什么的沉默姿态一直保留到今天。

咬紧牙关依然前行。他是决不允许他的女儿退缩的，他用眼睛和心灵暗示我这么做的。我爱他，尊敬他，所以不得不珍惜自己的羽毛。我做了他的乖乖女，已经非常听话了，可他还是无情地松开了我的手。在那个寒冷的冬天，他说他等不到春暖花开了，而后躺在那片金黄灿灿的油菜中央。我发誓，再也不和眼泪为伴。

九岁的弟弟被我当儿子一样养了起来，外人每看到我手里牵一个，怀里抱一个，无不嬉戏取笑我两个孩子。我那托付终生的男人吃喝嫖赌只差一样偷便五毒俱全了。老天，我到底错在哪里？我究竟得罪了谁，何以这么惩罚我？告诉我，我漫长而又凄苦的路该怎么走下去？那噩梦般的暴风雨何时才能结束？

相同的灾难降临在我要好女友芳的身上，她完全被击垮了。无视病重的母亲和年幼的弟弟，包括她的老公孩子，她选择了逃避，逃离。富贵兼有的她过上了她想要的生活。从没有和别人攀比的心，而我的善良和心软换来的却是无休止的要求。别人的痛苦我为什么要分担？想问一句凭什么？又想问一句，我欠了谁的，欠多少？

弟弟好不容易长大成人，并要结婚了。等待我的却是另一份责任。弟媳缺氧，七天的吸氧六天都是我作陪，医生说孩子胎位不顺，住院剖腹产，七天又是我呆了六天。母亲一见出事，不是哭的死去活来，就用断绝关系吓唬我。是的，前半生没给父母出力，后半生没给父母出钱，养育我这个女儿还有何用？

继母的身份期间成了妗子，心慈手软的我只为孩子健康成长。每年万元的学费我按时支付了。同龄人多数都是一对儿女，而我少生一个无怨无悔管他的。他还天天挂在嘴边，积点德，别做人人唾弃的继母，那样天理不容。我软弱可欺还是蠢笨痴傻？我一味付出的时候，从没有向任何人索取过回报。我也不是十分甘心情愿，我说过，我没有那么伟大高尚。只是想问他，他能做到我理所应当的万分之一吗？

机遇不计其数次垂青于我，可我不得不放弃。母亲跺脚又走了。她的一摊子残局我不收拾谁收拾？妹妹四口入住我家后，她心酸不已说，大家都好，就是苦了我一个人了，本来我有更乐观的发展前途，是家里拖累我了。她愁容满面，一看就知道陷在家庭的变故中。我支离破碎的亲人，叫我怎狠得下心？

事后看过京华烟云和牟氏庄园，才明白父亲说我一肩挑的意思。

父亲，你的担子太重，我柔弱的肩膀真的承受不起。为了家，我失去了爱我和我爱的人，失去了梦寐以求的工作，失去了真实的自我。我的理想，追求，未来全毁于一旦，可知我有多么的不痛快，不甘心？我不想清高，不想落好，只想和所有女孩一样，嫁我如意的白马王子，抛却烦琐和纷争，自由自在，无忧无虑生活在我的天地。

母亲，从小我就不会说谎。原谅您无知，无能的女儿吧，我实在为您做不了多少了。您不为您的儿孙着想，也应该为自己找个安全可靠的归宿。您不了解您的孩子，也和您孩子的感情逐渐暗淡了。您的女儿再也不是当年那个风风火火的丫头了，您亲亲的、可爱的女儿已被人生的惊骇浪涛鞭打的弱不禁风了。

我需要静心调养，需要和过去告一段落。您能像儿时一样，搂着我安然入睡吗？您能像我那次生病一样，变戏法的从炕头拿出一块糖喂我，或者哄我尽快好起来吗？每次我和妹妹发烧感冒，您会心急如焚，您会像疼在自己身上，可妹妹两个孩子剖腹产的当口，您人呢？您爱意绵绵的安慰呢？

记不得多久，多少年没和您推心置腹的交流了，您常年奔波在外，成了习惯。我们没有理由谴责您，可您怎能不顾惜自己的身体？您一日三次的电话不是管我要吃喝，也不是絮叨家常，而是说些与我们毫无关联的话题。母亲，您温馨的电话不知何时成了我极度的恐惧。弟媳说您病了倒了认得您的孩子们，但您平时又在为谁劳碌、为谁活？

您不要了儿子，也置您的孙女于生命之外，您的摊场和难肠我替代不了的。给女儿一丝喘气的时间，分秒也行。您也清醒过来吧，回头望望你背后的路，再作打算。瞧，天边那轮皎洁的月圆了，我们全家聚集一起也要圆，人圆了仅仅不够，我们的心更要圆。父亲，保佑我们，祈祷女儿的愿望实现吧！

大红的灯笼，细嫩的蜡烛，无不映出祥和的一瞬。醇香的萝卜饺子热气缭绕，一家人围着桌子，那种垂涎欲滴的神态于我而言已是奢望。凌晨梦灭，抬头望去，黑云覆盖了星月。风儿飕飕，枯枝摇摆，泪水不觉间湿了枕套。坚强的外表下面再也掩埋不住底层那颗极其脆弱的心。面对苍穹，面对大地，那种无语的悲凉刹那塞满了胸膛。

我没完没了的倾诉仍然无济于事，明天的明天，我还得像和父亲犁地那阵，精神抖擞，竭尽全力，勇往直前。看样子，今年今夜的星月注定与我无缘了。其实风说的对，只要心怀牵挂惦念，感动感恩，何须天晴月圆？他说星月故意的隐藏作对，不正迎合了我恬淡的心境吗？想多问一句，远处那些烟花美丽地绽放，是我命运的祈愿和快乐的祝语吗？

-全文完-