没有爱情的婚姻就像没有奶油的蛋糕，总感觉缺了点什么，没有爱情的婚姻就像没有阳光的冬天，总感觉冷，没有爱情的婚姻就像一盘没加盐的青菜，总感觉乏味。而高龄单身男子，不是更甚吗？同样感觉缺少点什么、感觉冷、感觉乏味，更感悲哀的是，像一艘迷航的船只，不知驶向何方才能靠岸，才能停靠在一个风和日丽的港湾，有些茫然不知所措……

我不知道是在等待，等待一个没有结果的结果，还是在放弃，放弃一段没有结果的所谓爱情。我恨自己i，恨自己的懦弱，也恨自己的固执。当初说好了不要存在侥幸心理，到现在还是死死的不肯放弃心底微弱的希望，也许感情原本就是感性的，没有理智可言。很多人都早就劝我，找她说清楚，实在不行就放弃，别在一棵树上吊死，天涯何处无芳草。可是当我打算痛下决心放弃的时候，删了所有关于她的文字和数字信息。不到几天，她却又苦苦哀求，说只是不愿意失去我这个朋友，禁不住软磨硬泡，还是加了她。于是渐渐的，她的一言一语，又在心里慢慢的培养起了希望，使原本就剪不断理还乱的感情，死灰复燃。她的一言一语，同样能给我带来莫大的快乐，也许可以说是没有谁能代替的那种快乐，可是快乐的背后也潜藏着隐隐的哀愁，但也不知道哀愁什么，也许有一句歌词可以说清楚吧：“因为太怕失去你所以连快乐里都装满伤悲”。

我也恨自己的自卑，由于自卑，我不敢面对自己，也不敢面对她。在网络上、电话里，我可以很自信的和她畅谈，好像彼此没有距离，可是一旦面对面，却又在心底拉开一大段的距离，好像彼此隔了千万里远似的。她也曾无意中说过喜欢我，甚至于在她妹带她爸妈来我店铺买鞋子的那天晚上，她还给我发信息说：“她爸妈今天到我店里卖鞋，说我人不错。”可由于我的不够主动又弹开了彼此的距离，就这么若即若离了许久。也许这些只是我单方面的自我感觉良好吧，也许人家只是像她说的不忍舍弃我这个朋友，而我却在这里一厢情愿也未可知。我曾笑话自己的感情：“可笑、可怜”。难道我错了？难道喜欢一个人也有错？也许在理性上这是错误的吧？否则我也不会像现在这样的矛盾了。

这不，由于我的不敢面对，害怕自己无力承受快乐背后的哀愁，无力承受希望背后的失望，这段时间我又在刻意选择疏远了，我是在试探她？还是在逼自己放弃，也许是前者，也许两者皆有之，可是在心底里我从未放弃过希望，从未放弃过柏拉图式的幻想……

我知道这篇文章的发表，又会有很多朋友笑话我，当然笑话里也有关心的话语，劝我放弃，劝我该做个了断了。可是我喜欢写东西，喜欢将心底的感情幻化成文字，以文字来埋葬一段感情，以文字来祭奠一段感情，以文字来记述一段感情。

-全文完-