我经历了太多的挫折与人情冷暖，原本以为，我这颗心已被磨出了老茧，不会被任何人的甜言蜜语打动，自从我认识了她，我知道我错了。她的言语并不温柔，甚至还有些泼辣。那种泼辣是经历许多世事后的果敢，不再有少女的矜持与青涩，是一种含有韵味的成熟美。

烟雨红尘，这个中文网站，一看到名字，我就不喜欢，知道里面大多是少男少女的山盟海誓和无病呻吟。我深深的知道，我已经度过了那个懵懂的年龄，不会为那些酸的可怜，稚嫩的可笑的文字再感动的唏哩哗啦！可是，我又偏偏来到了烟雨红尘，其中原由，需要从头说起。

我对文学爱好已久，却也憎恨已久。我对它的喜爱，源于小学三年级作文的一次偶然得奖，可惜那篇文章早已丢失，内容大概写的是赌博对家庭的破坏和对青少年的毒害，获得了全国中小学生作文大赛三等奖，奖品不是厚厚的一沓人民币，也不是金灿灿的奖杯，仅是一本书，但是，那本书对我弥足珍贵，是它燃起了我一心想当作家的梦想。我把这个梦想告诉了妈妈，妈妈冷冷的说道:“不好好学习，就坐家吧！”从此，我把这个梦想深深的埋进心里，不再对任何人提起。我更深刻的知道：我如果不努力学习，考不上高中和大学，我将彻底失去读书的机会，到那时，这个梦想只会离我越来越远！于是，在初三那年，我像走火入魔的疯子!每天早上4点钟起床，天色还一片漆黑的时候，伴随着头疼和耳鸣走进教室攻读，一直到晚上11点半，才回寝室休息。苍天不负有心人，我的成绩也在节节攀升！我在欣喜中努力着，我在欣喜中渴望着，渐渐向心中的理想靠近！

五一过后的中原地区，天气炎热异常，又因我坐在凳子上太久的缘故，屁股硬生生磨掉了一层皮，我忍受着身体痛苦的煎熬，没有向父母亲提及，我也不愿去医院看病，我要为家里节省每一分钱。父亲仅是个泥瓦匠，母亲是农民，他们一个月赚不了几个钱。当时，我感觉自己就是一步一步跪着向布达拉宫迈进的朝圣者，有着惊人的毅力和宗教般的虔诚和少女初恋般的热烈情怀。

一切都如愿，我考上了高中。陡然间，我觉得自己变的蠢笨异常。>上的各种字母，>短文的单词，>上的各种公式，>上的各种分子式，>中杂乱的线条，都成了折磨我的对象.我对它们厌恶至极，却又不能放弃。我只有沉浸在中外的大量文学名著中，才能真的达到忘我的境界，那里面的故事情节像磁铁般深深的吸引着我，那里面的喜怒哀乐就是我的喜怒哀乐。我知道，这次真的是走火入魔了。晃晃悠悠度过了两年，到了高三，我猛然醒悟:”我该考大学了!”可是，我什么都不会，我真的就像韩寒那样被大学拒之门外吗　?!　不，我不甘心!我是一个农村的孩子，天生倔强，有一种不服输的性格，于是，我又拿出初三的学习劲头来应付高考。高中的知识与初中的知识有天壤之别，说是有教材，可是，每次会考，出的题目都在教材的千里之外，出题的范围都可扩展到无边无际，如浩瀚的宇宙，让你顿时感到自己的渺小和无知。吾生也有涯，而知也无涯。这句话从没在那个时候体会的如此深刻。

唐诗宋词元曲去吧!四大名著去吧!三言二拍去吧!鲁郭茅巴老曹去吧!钱钟书季羡林去吧!辜鸿铭李敖去吧!姚雪垠二月河去吧!贾平凹路遥莫言陈忠实去吧!梁晓声冯骥才王晓波去吧!余华余秋雨林清玄刘墉去吧!冰心张爱玲三毛琼瑶去吧!金庸古龙梁羽生去吧!莎士比亚但丁去吧!歌德席勒去吧!巴尔扎克雨果去吧!大仲马小仲马去吧!果戈理契科夫屠格涅夫去吧!普希金高尔基托尔斯泰去吧!劳伦斯海明威去吧!卡夫卡博尔赫斯去吧！我统统与你们诀别！！我要静下心来，去研究形形色色的数字，字母，公式，线条，没有它们，我也将失去你们！

当我把全部身心都投入其中的时候，我才发现，里面是铜墙铁壁，任你怎样翻转挪腾，都如孙悟空逃不出如来佛的手心。我彻底失望，变的颓废，索性拉一张桌子，坐到最后一排的墙角，每天想听就听，想睡就睡，老师与同学，想理睬就理睬，不想理睬倒头便睡。我依然记得我刻在书桌上的一句诗：“点燃的香烟打发无聊的时光，近视的双眼凝视模糊的未来。”它是我当时最生动的写照。

李白的诗篇成为了我的慰藉，每日念着“天生我材必有用，千金散尽还复来”“五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同消万古愁”自己变的不豪迈都不行，其实，我内心里充满了悲凉与无助，那豪迈显得是那样的空洞与苍白！我真实的内心想法也是李白一句诗“大道如青天，我独不得出”仅仅是这样的颓废也就罢了，每日还要受到良心的谴责和亲情的围逼.想想父亲每日风里来雨里去，站在高高的架木上辛苦的劳作，想想母亲在农村靠喂猪喂羊来供应我上学，如果让他们看到我这半死不活的样子，他们心里会怎么想?!我不敢想下去，不由自主想起了老子的主张，整日神情恍惚，嘴里念叨着“无为，无为，无所作为。”

那一年，我真的无所作为，高考落榜了。

当时，我自杀的念头都有。校长却给我们这些落榜生招集到一起，说什么“榜上无名，脚下有路”的话来安慰我们。我听上去却异常刺耳，他还不如狠狠骂我们是“窝囊废，蠢笨如猪”也许这样，我的心里才会好受些。

我永远忘不了当母亲听到我没有考上大学的情形，她半坐在床上，目光呆滞，两天两夜静静的坐在那里，不说一句话，滴米不沾。我吓坏了，我知道，我就是妈妈的希望与梦想，是我这个不争气的儿子把她所有的期翼都化为泡影，抽去了她身上的所有力气。妈妈的反常表现逼迫我必须背水一战。我要复读，我要重新燃起她的希望，让她的骄傲继续！

孟子的那段话又在我耳边回荡，“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。”这句话伴随了我高三整整一年，每次迟到，班主任都会让我背诵这句话来激励心智，刚开始背诵的时候，我还有激情，到了后来，都成老和尚念经了，也不起什么作用了。可是，这次想起它，我感到竟有一种无形的力量潜入体内。

雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。

那一年，我考上了大学，报考的专业不是中文，而是财会。是我的爱好害惨了我，是我的爱好将我变的迂腐，保守，懦弱。我要学财会，当一名会计，整天查大把大把的钞票，扫扫身上沉浸多年的迂腐之气。三年的大学生涯就要结束了，我们开始了实习，有的同学已经试着去寻找工作，分离的痛苦和工作的压力一齐向我们袭来，整个学校弥漫在凄楚和悲壮的氛围中，有些女同学忍不住抱头痛哭。

我也试着去找工作，可是，我又棋差一招，我又怎么会知道，人才市场上招聘会计，百分之九十都要女的，不要男的。我的心情灰暗到了极点，也失落到了极点。什么狗屁功名，读来读去，最后弄个失业，流浪街头。正在这时，北京的一家编辑社来我校招人，班主任打了我的传呼机，把我从温饱线的边缘拉回。这家编辑社编的书名叫《中国诗词大字典》。　我坐着火车到了北京。每天早上5点准时从地下室起床，简单的洗了洗脸，喝了一杯豆浆，就拿着放大镜对着校样一字一字的读，斟酌意思。有些旧瓶装新酒的诗写的晦涩难懂，需要百般揣摩，才能看出一些端倪。那时，才知道自己真的才疏学浅，平时的清高与孤傲都荡然无存了。直到晚上10点才休息。我在这异常枯燥的工作中却倍感充实。

这时，不放心我的班主任，给编辑社的老板打了一个电话，老板正是用人之际，说话极其客气，说我不但能吃苦耐劳，还十分有才华。班主任还不放心，就要求和我通电话，我接过电话，说：“我在这里很好，老师放心！”班主任又勉励我让我好好干，然后又同老板说了些多多关照的客气话，才挂了电话。书快要编成了，老板对我的态度也逐渐恶劣起来，开始说我懒惰，不做饭，后来，就说我水平太差，连小学生的水平都不如！当时，我刚出校门，还十分幼稚，就真的认为自己的水平连小学生都不如！我怎么会知道，老板是一个需要人时保持着的一副羊脸和不需要人时保持着一副狼脸的阴阳脸。

三个月后，书出版了，书的上面却没有我的名字，我知道，我的贡献不大，不敢再奢求什么署名权。我像其它工作人员一样都被老板辞退了，我打道回府，从北京坐火车重新回到了郑州。

文章憎命达，命运多舛的我，磨难只是刚刚开始。在郑州，我干过搬运工，干过擦鞋匠，干过保管员。其中滋味，只有我自己知道，不足为外人道也。在此期间，我真正感受到了杜甫诗歌的亲切。每在疲劳之余，我都会捧起　《杜甫诗选》　仔细研读，觉得自己的命运与杜甫笔下人物的命运真是太相似了。

此生遭遇与谁诉？弦断有谁听！　于是，我在网易上写博客。为了装扮自己的博客，便从网上下载了一些美女图片，贴在了上面，谁知道，没过多久，政府便开始了扫黄行动，把我的博客给强行关闭了。我仔细想想，我发的那些美女图片，最暴露的也穿着三点装，没有什么过分的，只是有些图片上的美女姿势有些撩人罢了！我气愤不过，索性退出网易，加入烟雨红尘，把自己的笔名“工娄西”也改成了“少妇写手”。

在烟雨红尘里，我偶尔看了她写的《女人三十五》，成年女人的矛盾失落心理，娓娓道来，不急不徐，写的生动而又贴切。我知道，那一刻，我被她的文采深深折服。我又看了她早期写的一篇文章，连个推荐都不是，便有些疑问，仔细读下去，发现这篇文章确实有问题：散文不像散文，小说不像小说，便实话给她说了。没有想到，她看了帖子后，竟十分的高兴，说我找出了她这篇文章的弊病，很想给我聊聊。我们越聊越投机，竟有相见恨晚的感觉！可是，我总感觉，网络太虚拟，对彼此暗暗滋生的情愫和浪漫具有本能的抵抗，也许，再往前走，我就到了人生的十字路口，开始痛苦的徘徊和焦灼的等待。读懂社会，我已经身心疲惫！读懂历史，我已经陡增白发！读懂女人，我可能要耳聋眼瞎！我不敢往下想，开始有意的躲避她，正好手机也不慎丢失了，上面专门为她开通的qq号也丢失了。

我知道，在烟雨红尘，有许许多多像我们这么认识的人。铁打的烟雨，流水的情。该走的会走，该来的会来，只有烟雨默默存在，笼罩着有缘和为利的人。

备注；　少妇写手作于2010年2月5日晚，输入于2010年2月20日，因u盘中毒，资料丢失，于2010年2月20日晚再次输入，又因u盘中毒，再次丢失，于2010年2月21日再次输入。

-全文完-