灵子、木头都爱网。
灵子喜欢网聊。木头喜欢写博文。
灵子经常这样说：某某小秘书流泪为她唱歌；某某局长想来看望她；某某大队书记一心想为她送绿色蔬菜。木头笑着倾听灵子游刃在网络里的故事，也开心。木头开始也网聊，有次，木头惹祸了，有个本地的网友，非要见她，从此木头消失在qq里。
灵子仍然网聊，木头改为写博文。
她们是同事，又成为知己。
木头：
渐入深秋的时候，一次野游，秋叶洒落的树下，我与灵子“咬耳朵”的一幕，被他们“偷拍”了。后来，科室的电脑桌面上就停留下了这样的一幕，说，这是我俩“同性恋”的见证。
科室电脑桌面的那张照片，被我传到了自家的电脑上。夜深人静的时候，我会出神的看着它。
“如果有一天，我出轨了，告诉你，别感到意外。”灵子沉默着，出神的看着远方，好久！
这句话像天外的来客，送进我的耳朵。
“什么？说什么呢？”我扳过她的肩膀，瞪起眼睛，用目光逼住她，想让她告诉我，告诉我说，她又在跟我开玩笑呢。
这样过了一个世纪。我，却看到了她盈满的泪，流下了！
我相信了，那不是玩笑。
我的一句“这不该是你的性格！”像掏空了我身体里所有的精髓后，挂在了这个秋天，最高，最高的那棵树杈上，随风，飘扬而去。
渐入的深秋，风，真的有些凉。听树叶砸到地上的哀叹，看那抹夕阳，把余晖洒遍整个大地，给片片落叶镶嵌上点点金黄。那是色彩的绚丽吗？这个金秋的阳光下，岁月的印迹，是不是要在此地种下一个懵懂的故事？
灵子：
有时，真后悔自己把隐私告诉给那块傻木头。她竟然用那样的眼光看着我，好像我是个怪物，好像我将伤害的就是她。本来，我是想寻找点宽慰的，就是理解我一点点的感觉。但是，我却从她的眼睛里，读出了一些失望。我终于明白了，她并不了解我，说深了，她并不了解我的内心世界。我看起来是多么的快乐，多么的活泼，多么的无忧无虑，可是，这也许在那个无忧的年少时期，能充分体现我这种纯天然的性格，但是，现在，不知道为什么，我却越来越表现出自己的内心的空虚。我感觉我自己就像经历了一次不同路程的车，在扔掉了上次车票的票根后，就再也乘不上回去的路。
年少时，我喜欢人称我为假小子，也不介意那些真小子们称呼我为哥们，甚至和我勾肩搭背。直到我最终以女孩的身份，孤独的站在原处时，我发现，那些男孩们都跑了，他们手里分明都拎起了别的女孩，却不是我。有个沉默的男孩，我后来的丈夫，用爱，或者说是用爱的执着打动了我后，我也便无奈的嫁了。尽管，在后来的日子，生活中的人对我嫁给他，表现出诧异时，我都会在心里这样安慰自己说：会有谁比他对我更执着吗？
真不知道怎么算执着，怎么算爱。只知道，他每天跟在我的屁股后面时，好烦。我告诉他说，不要老做膏药，贴在我的屁股后，我没有毛病。他低着头，沉默。那姿势，怎么看，怎么像从身上扯不掉的膏药皮。
有人说，膏药不能在身上贴太久的，否则揭掉也会痛。
这该死的天，下雨了。下雨了他竟然没有给我送伞来。我站在雨里看到他的信息：今天是你的生日，蛋糕和祝福留在你的小屋里，我走了。
在麻木的感觉消失后，雨停了，留下丝丝冰凉的痛。
我想，我的一句“还回来吗？”对他来说肯定胜过七级地震，他就那样晃晃悠悠的回来了。
我们结婚，我们生子。
一件东西，不管它怎么好，要是不是你十分需要的，你都不会感到它的珍贵；一件东西，不管它怎么好，要是拥有它的时间长了，你都会感到它的平淡。
不甘于平淡的人，像我。
偶尔，能改变一生。你信吗？
我信了。
也许，我天生就具有一种压抑不住的活泼开朗。不管是人多人少的时候，有我的地方，就能听到喧闹的笑声：高亢而明朗。
在网上，我与他，只是很普通的网友关系。他从过教，我从医，我们同需要一门心理咨询授课。现实中相遇了，我的这喧闹的笑，吸引了他。我想应该是这样，因为我能感觉到，他在一点点走近我的脚步。
他叫鹏飞，鲲鹏的鹏，飞扬的飞。
灵子，一起吃饭吧？
不，中午有事。
那下午呢？也许明天，明天呢？
明天？哈，明天再说明天吧！我给他留下一长串咯咯的笑，飞走了。
我能感觉到，我这鱼跃般躲闪的姿态，定能摄住他的心，哈哈，这是我惯用的伎俩。我想，我的前生也许应该是只狐狸。最好不要做一只多情的狐狸，因为那样总会伤着自己。哈，我是只开心的狐狸，我不会。
木头经常说，就喜欢我这只开心的狐狸，也许她也被我迷住了。狐狸的本能么，就是迷惑人心。哈！
我还是给了鹏飞一个机会，我们在一个咖啡馆见了面。我用我那只火辣辣的眼睛死盯在他的脸上不动。良久，他被我盯毛了，用手摸摸脸，又摸摸脸，有些纳闷的说：“脸上有东西？不会吧，我出门前照了十几遍镜子。”
他摸脸的动作很经典。先摸摸左边脸，然后用舌头舔舔左手，又摸摸右边脸，再用舌头舔舔右手。
这让我想起了狗狗，会抓虱子的狗狗，而忍不住大笑起来，笑的前仰后合：“我知道了，你的前生肯定是只狗。”我一边捂着笑的痛的肚子，一边说。
我也看出来了，你的前生肯定是只狐狸，而且是只火红的狐狸，要不，我怎么看你感到晃眼呢。
只晃眼没事，别晕就好。
晚了，已经晕了。
没事，俺带着清凉剂那。我哈哈大笑。
只是这样的清凉剂见到你的笑就会失效的。
… …
自此，在没事的时候，我就会经常想起一些与他一起的经典对白。也经常，在信息里看到一些：忙什么呢？在哪里呀？刚才想起你了；还好吗？唉，想你了… …
不怕功夫深，铁棒磨成针。能用在这里吗？
应该说，那一天，丈夫不应该跟我闹情绪，要不我也许不会给鹏发去那一条信息。
在哪里呢？想你了哈。我把这句话发给他。接着又是一条“狐狸的话不能信哈！”
在你楼下呢… …
我睁大惊恐的眼睛，又看了一遍信息。提着一颗悬着的心，靠近窗台。楼下，一个穿黑色风衣的男人，正倚在一棵树下，向这面凝望着，看见我探出的脑袋，冲这面摆摆手。
那就是他，鹏飞这狗家伙。
眼睛有些湿润。见风流泪的毛病又犯了。我赶忙关紧窗子，退到房内，把头靠在门上，不能平静了心情。
狐狸要惹祸了。我对自己说。
是不是每个想做坏事的心，在找到做坏事的台阶后，就会找到平衡呢？我开始在心里像年终打扫卫生一样，认认真真的过滤起丈夫的点点滴滴。
他，一个小职员，性格内向，言语木讷。收入不高，勤于家务，疏于外围。我，从事医务，习惯于衣来伸手饭来张口。
“这其中，又有哪一条算不上合格呢？”我审视自己的内心，对自己说，他不善言语，就缺乏了对我的关心。比方说，夜里我回家晚些，他都不会问个为什么？这算对我放心？还是对我不放在心里呢？对，应该算后者。我鼓足勇气对自己说。
然后，我就有了踏实一点点的感觉，心情渐渐平静下来。
那不该是我的性格?哪个应该算我的性格？你木头是不会真正了解我的。每天只知道嘻嘻笑笑，没肝没肺才算我吗?我也有内心的，深深的内心世界，有几人能看懂？
想起木头的话，想起木头的眼神，淡淡的失落迎上心头。
木头把那张照片也传给了我，让我也把它放在桌面上，说是提示我，故事就到这里吧，还自己一个最好的结局。
那淡淡飘落的树叶，悠长的悠长的，像极了我心中一个遥远的梦境，可是，那梦的样子，怎么就是那么飘忽，模糊，怎么搜索，也搜索不出它原本的姿态。好像一个人迷了路，又好像一个人腾起云，飞呀，飞呀，那永远的状态停留。
我决定给木头一个认识鹏飞的机会。
木头：
看来灵子是昏了头了，竟然想起让我认识一下鹏飞——她那所谓的情人。其实，我也有一种冲动，就是想看看，是怎么样一个男人，竟然把灵子这样的女人给勾去。我想，应该不是灵子勾他吧？在我的心底里，勾与被勾，就像渔者与鱼。钓鱼者付出的是心思和劳力，而鱼呢，付出的则是身与心的痛。灵子在我面前的泪，说明了，她就是鱼。
在一个韩国料理馆里，我见到了渔者——鹏飞。
我拿不易被对方觉察的眼神观察鹏飞。圆圆的脸，大大的眼，好不疲倦的笑，总是挂在脸上。
也许是区别与我的审美。在我的心底里，我总是更欣赏深沉一些的笑。一个人的笑，要是总是长久的挂在脸上，他不是想掩饰什么，就是想获取什么。
在洗手间，我告诉灵子说，在他的身上，我没有发现痴情者的影子，别玩火，紧急撤。
灵子对我只是嬉笑，后来，告诉我鹏飞真实境况。
鹏飞，离婚近一年。有一男孩，归女方抚养。
我说，单身呀，你别不是有想深入下去的心境吧？灵子又只是笑。但我感觉，她的笑，是区别于渔者鹏飞的。她的笑，单纯，单纯里又带着含蓄，含蓄里，又带着一种不愿意外漏的心境。
我在心里说，灵子，你变了。
鹏飞向灵子讨我对他的看法。我告诉灵子说，你就直说好了。灵子说，她直说的，鹏飞却说，我是她的朋友，能理解。另加一句，我更女人味。
我笑。
灵子说，你有女人味？我怎么没有感觉？
女人味，是男人来品的。我开玩笑的说。
在心底，我却莫名的生出一种哀叹：唉，女人，有时真傻！
对我的话，灵子当了耳旁风。只要跟我在一起的时候，就会滔滔不绝的说起她和鹏。
据说，鹏是受不了他老婆对他的不信任离婚的。鹏把房子和一些钱留给了老婆，当然也包括儿子。鹏净身出户，说，三年内自己不婚娶。灵子说，鹏很男人。
我沉默。
在我看来，一个男人，连自己的儿子都不要了，即使做了情圣，又能怎么样？这话，我暂且没说，留在了心里。
灵子：
木头说，做个开心的狐狸吧，别玩火，会伤了自己。
我明白木头的意思，我也知道，她是真心朋友，为我好。但过日子就像脚上穿鞋子，舒服不舒服只有脚知道。有些人，也许一生都在笑，但并不一定开心；或者是，不知道什么是开心。在早，我也许认为这就是生活，或者是，这就是婚姻生活的本质。不是有句话说，平淡的婚姻，就是幸福的婚姻吗？
但认识鹏以后，我真的改变了自己的思想，或者是说，我感觉，我又回到了青春时期，我第一次懂得了什么是恋情，什么是真正的爱。也曾想，这难道是人生不可缺的课题？让我在此时补上？这样想时，我就会获得很大的宽慰，我想，那是我人生应得的一份爱，迟来的爱吧！
鹏的房子好大，我第一次踏入他独守的家园。
鹏说，天冷了，家里的被子至今还没有女人来拆洗。
往常，我对什么被子褥子的这类的东西，是不会放在生活的概念里的。它们不是不存在，对它们的照顾不是妈妈，就是婆婆，我的任务就是分享它带给我的温暖。
鹏的被子看起来是真的好久没有拆洗了，我掀起的被子里，送出浓浓的男人味道。
我很女人的为鹏拆洗起被子。那感觉，像是一老妪，沐浴在阳光下，用手指和心灵，编织着一家人的辛劳与幸福。
知道女人什么时候最美吗？鹏说。
什么时候？
拆被子的时候！
知道什么时候男人最坏吗？我说。
什么时候？
看女人拆被子的时候呀！
男人喜欢女人说他们坏吗？鹏好像对坏字很敏感，连锁反应的带来了兴奋，跑过来抱住我，说，我真的坏吗？哪里坏？快说！
他紧的我喘不过气，温温的气息抚到我的脸上，眼睛上，鼻息下，游龙般的游走，像到了一个虹吸口，随着一股巨大的力量吸引，万熔炉一般，狂吻起我。
俗话说，即使是冰冷的铁，浇上适宜的温度，也会成为火，也许其中就包括男人女人这两块铁吧？
知道吗？我喜欢狐狸的你，也喜欢女人的你，更喜欢浪的你。一阵狂吻之后，鹏喘息着，鼓励的言语和神色，淹没了我的眼睛，淹没了我的心。
五千年以前，人只是动物。五千年以后，人披了层文明的外衣，仍旧抛却不了动物的本能。而且独独把这种寻求异性的本能冠名为爱情。
看来，今天我们非要遭遇这爱情了。
鹏一边动作，一边在我的耳边轻语：放松，不要紧张！
这话，好像疏松剂，绵软了我的心，也绵软了我的身。我任他抚慰，犹如一块等待耕耘的地，迫切的接受着阳光和雨露的滋润。
会很快乐的… …这声息，像滑软的细缎，轻轻滑过我的整个心神。感觉此时，有一朵慢慢张开的莲，在水中舒开。那微风的荡漾，那阳光的抚慰，那流水的撩拨，都在慢慢舒展着一个期待已久的欲望。
涨潮了。我听到了海水四溢的狂奔声，我感到了海水撞击海岸的力量。我看见，我就那样赤着脚，追逐着那浪花，狂奔起来… …
于是，海疯了，浪花疯了，他们狂绕着，喊叫着，死命的向海岸线摔打起自己。
他们终于崩溃了。摔死在海岸线以下。
海静了，浪平息了。
好久，我终于听到了一点点微弱的声息。
好累呀！
可是，我感觉很美。
女人的天堂，男人的地狱。
那为什么男人还是愿意下这样的地狱呢？
贱呗！
阳光偷偷的从窗户里挤进来，送到床上。
我看到两具光滑的，如鱼一般的身体，就这样暴露给了阳光。我偷偷的撤一点点被角，掩盖一些羞怯。看看鹏，仍旧如死猪一样的纹丝不动。我突然想起了我刚才为鹏拆被子的时的心情。我像丢失了什么，再看看自己光滑的上身，拿起身边的衣服，慢慢穿起……
木头：
不明白灵子，为什么跟鹏在一起的时候非要聊起我。
灵子问我吃了吗的时候，肯定跟鹏在一起。灵子说，出来一起吃吧，这也是鹏的意思。
不愿跟他们掺和，其实还有一个更重要的理由：那就是我跟灵子的丈夫很熟悉。第一次见灵子的丈夫，是一个下雪的早上，他为值夜班的灵子送早餐。他穿着一个件深蓝色的大衣，上面落满了雪花，站在科室的外面。灵子在交接班。他提着手里的早餐说，给灵子的，麻烦你交给她。我让他进来，他说不。他转身消失在雪外的时候，我感觉灵子一定很幸福。他经常这样来为灵子送餐，也经常只是站在门外，他讪讪的笑，躲开了我们老早就为他和灵子准备好的玩笑。背地里，还是有人经常这样开玩笑说，灵子，借你老公用用吧？别怕，只想让他给俺送一顿饭。
最近，经常梦到灵子的老公，还是提着那个早餐筒。我见了他也不再笑，只是偷偷的躲起来，又偷偷的看他消失在不远处。这样醒来的时候，往往是心痛，无缘无故的心痛。
作为朋友，我要对灵子的隐私保持沉默；作为朋友，我知道我的沉默也在造成伤害。
曾经在网上，跟我一个要好的朋友说，教给我一个办法吧，让我救救我的朋友？
没法，创的头破血流就醒了。
我说，你真无情，她是我的好友。
好久，心存一种绝望的心情了。不理她了，作罢！
在没有心情的时候，经常看着惨淡的窗外发呆。就想，婚姻是什么？爱情是什么？为什么有人进入爱情，又进婚姻，爱情却没了？为什么有人进了婚姻，又要去墙外寻求爱情？
一天， 灵子在qq里给我留言说：东窗事发了。
这几个字，留给我的感觉是：她已期待已久。
那天，鹏送灵子回婆婆家跟老公团聚，灵子下车后，鹏在车内接电话时，看见一个男人趴在车窗外向里察看。
那天起，灵子的丈夫就更沉默了。
灵子说，早知道会有这一天，大不了离婚。
那段时间，灵子好像轻松了许多。
灵子说，女儿很喜欢鹏。鹏经常抱起女儿，把女儿举过头顶飞，让女儿喊他爸爸。灵子说起这些的时候，有很明显的幸福感。
我也曾经被她这样的话感动。同时，在心里暗笑自己。许许多多的现实证明，婚姻有时并不代表爱情；等同，婚姻有时也就不能成为爱的枷锁。每个人都有追求幸福的权利。
看来灵子真的遭遇到爱情。我这样想。
我决定跟灵子好好谈谈，感觉我有这个责任。
灵子：
好久没见木头了。知道她不愿意理我，能看到她给我的留言，已经很不容易了。
木头说，她想见我，让我约个时间。
木头总算带了点宽柔心，见我不再横眉冷对。只是单刀直入的说：怎么想的，说说。
我沉默好久说话。
我说，想离。
她问，两条路已经通了吗？
我明白木头的意思。在我的印象里，木头如她的名字一样，用她的话说，她只愿意做古树旁的一汪泉，用思想和行为的静立，映照人生梦幻的过往。今天，她能说出这样的话，绝对是站在我的立场上，像母亲，像姐一样，为一个她认为迷失生活方向的孩子，做出的人生方向性的指导。她想我在自己的人生轨迹上，不脱离航道，进能求其所，退能求其次。
我说，凡已经知道了，只是一直用沉默回避现实。
我是男人，早踢你出局了。木头说。
我也想，可他是凡。我说。
所以你要懂得珍惜。木头狠狠的回我一眼。
死水一般的生活，让我感受不到阳光似的。
再美的爱情，都会磨砺在生活中的柴米油盐里。这就是人生。木头有些怅惘的看着窗外。
“你不是也向往纯美的爱情吗？只是我把它转化成了现实，你把它转化成了文字，留在了梦里。在你的身上，因为传化了比我多的多的道义，所以你把心中涌动的情愫，转化成文字来宣泄。你压抑自己，至少是内心世界的自己，却仍然在张扬心灵深处的向往。而我更懂得用行为，用自我去塑造自己，修缮完美自己理想的人生境界。
第一次听你说这么深… …木头叹息一声。
所以说，我也有你不了解的地方。
也许吧。可我真心希望看你幸福，不想看到你受到伤害。
我们的对话，使木头沉重了。
不觉得凡可怜吗？木头说。
所以我没有逼他说出离婚，这也是我心痛的地方，但婚姻里如果掺杂了同情，生活起来很不快乐。也许你没有这个感觉。
在以前，一直感觉你是幸福快乐的！
所以说，感觉这东西，不一定真实。况且我也不是遇事就愁眉苦展的人。知道吗？每当我在外深夜回家，想听到他对我说什么吗？
什么？
我想他问我：怎么这么晚回来？跟谁在一起了？而他，总是在我进门的那一刻，打开灯说一声：快睡吧。就完事了。他为什么就不能关心一下我在外的生活，为什么就对我那么放心？
放心也不好吗？
有时也不好！虽然男人不喜欢吃醋的女人，但女人却喜欢吃醋的男人。男人喜欢全世界的女人爱上他，而女人却只喜欢为他吃醋的男人。
鹏是为你吃醋的男人了？
鹏说我是狐狸，要看紧我。鹏会看我的手机信息，盘问我最近又跟谁聊天了，还会闻闻我身上的味道，说，原装的，没被动过。因为他这话，我有时都拒绝凡的要求。在心里，我只想把自己留给他。
也许这就是爱吧？我眼中的泪，让木头留下深深的叹息。
木头：
我看见一黑色的轿车停在院外。我知道，那是鹏的。他在关注着我俩的谈话。
看来，我与灵子的谈话，对他真的很重要。我们谈了好久。鹏一会上车，一会下车张望。我感觉应该是我给灵子的建议，左右着他的行为的缘故。
鹏明白我对他和灵子的关系，一直持反对意见。事情到抉择的时候，他这样紧张也是应该的，毕竟我是灵子的好友，站在灵子的立场上说话，也是一个做朋友的本质。对于以前，鹏多次让灵子邀我，这样明显的讨好我，也看出他对灵子的至诚。我虽为木头，但内心也不是中空的。
特别是灵子说鹏对于破坏她与凡的家庭，心里也很内疚，并且一而再，再而三的嘱咐灵子，平时要对凡好些；并告诉灵子，不要主动向凡提出离婚，这都让我很感动。鹏也是一个有良知的男人，只是情不由己。我这样想。
凡对灵子的出轨，一直持沉默逃避的态度，这让灵子像在人的夹缝里喘息。灵子告诉鹏说，她快受不了了，她想离婚。灵子的选择，没有激起鹏的热情，相反鹏露出难色。他说，他能理解凡，理解一个男人的痛苦，同情一个男人的痛苦，让灵子不要匆忙行事。
一个人犯了错，如果能感到内疚，是会博得一点点同情和谅解的。今天，我也有被他们感化的感觉。我给灵子说：珍惜每一段感情，善待自己吧。
其实，那时，我已经明白，灵子想离婚的热情，已经势不可挡，也不是我的言语能阻挡的了的。
我给自己一个这样的理由：世上许多将要发生或已经发生的事情，，都有其之所以那样发生的理由。理解吧！
我走出来，笑着从鹏的车前经过。鹏说，一起吃饭吧？我笑笑走过。
婚姻，就这么简单？我又一次问自己。
木头：
夜，深了。我只是傻傻的盯着电脑平面，像一只蜕变后的虫蜕，趴在树上。
qq上，有人的“敲门”声，我竟然没有听见。打开时，已经过去十多分钟了。是个陌生人。
他这样说话：你认识我，想跟你谈谈。
认识我？我把这句话思考了好久，也没能确认这个人是谁，当然也不会知道他想找我谈什么。相反，这倒带给我好奇。
你是谁？我横冲直撞似地的问。
我是鹏。
这三个字，像一闷棍，把我打晕了。我再次揉揉眼睛，看看那三个字，还是：我是鹏！
我纳闷了。鹏找我有什么事情？他怎么知道我的qq号？跟随自己的感觉，我打上俩个字：你好！
能跟你谈谈吗？
这次，我没有阻拦你们，来感谢我的吗？我往往直截了当的说话。
也算吧？！
为什么爱上灵子？她是个有家的女人。
是她疯狂的爱上了我。当然，我也喜欢她。
感觉应该是你在前。说说，喜欢她什么？
她具有许多女人不具备的优点——聪明的傻瓜蛋！
我在想，他这是揶揄？还是在开玩笑？
我的前妻，只要我一张嘴，就知道我会撒什么谎，太可怕了！灵子却不。跟她在一起，我很有安全感，我说母鸡打鸣了，她都不会怀疑我，这是我喜欢她的一点；另一点，虽然灵子已三十有余，但看起来也就二十多岁模样，我喜欢她这样年轻的感觉。
“… …”我懵懂，这是什么意思？
我不想结婚，至少是三年内不结婚，我刚刚摆脱了婚姻的枷锁，喜欢过这样自由自在的生活，灵子要跟老公离婚，我以多方面阻拦，但她总是热情高涨。这远远超出了我原有的打算。
我愕然!我震惊！故事不应该是这样的？！刚才还是一幅完美的爱情画卷，怎么突然颠倒了呢？我有些迷惑，有些眩晕！我在怀疑面前的这个人，是不是灵子说过的鹏？
我稍作镇静，打出一行字：五秒内，把灵子的电话放在这里。
不用怀疑，她的号码我倒背如流… …
三秒钟内，我看到了一串熟悉的阿拉伯数字。
我彻底心凉了。
既然这样，为什么还要打扰灵子。我控制着心底极大的愤怒说。
我喜欢感受被人疯狂爱上的感觉，但又不喜欢被束缚，可灵子在这方面只做好了一半。”
为什么要告诉我这些？为什么不把这些亲自告诉灵子？
这些，我几乎都跟灵子说过。今天，想让你知道真实的故事，哈哈。
让女人在爱情面前都擦亮眼睛？所为爱情，在你们男人眼里，只不过用来迷惑女人的花环，而男人，就喜欢利用这一点？
不管怎么说，男人想娶回家的，大多是具有女人味的女人。
这一点，你做的更好。
你知道女人最讨厌什么样的男人吗？
哈哈，说说看。
就是那种吃着碗里看着锅里的，无情无义的下三滥。
我猛地退黑屏幕。感觉像突然之间掉在了一个深渊里。
不知道自己这样麻木了多久，稍稍清醒时，我重新打开电脑。
我机械的把上面的内容复制、粘贴，然后发出去。它的目的地就是灵子。
我感觉，自己好像正在拦截从山上滚下的一块巨大山石。我毫不犹豫的精神，也显示了我充分的自信和力量。
灵子当然没有在线，也就当然没有反应。拨通她的手机，占线。
占线，关机，是灵子当晚的手机状态。我猜想，灵子可能已经知道所发生的一切。
整整一晚，我都在猜想灵子知晓真相后的心情。我像是获胜者，站在被俘者的面前，指着她的鼻子说：看看，不听老人言，自食其果了吧？
梦中，我的形象是那么高大，而灵子又是那么渺小。她就那样蹲在我的脚下，我俯视着她，对她说，灵子，改悔吧！
故事总是要有结果的。这样的结果，也是许多人都早已预料到的。
我想看看灵子，看看真实的她。第二天里，我就这样看到了她。
灵子哭过。眼睛红肿。
我像竹筒倒豆子，又把事情重说一遍。我想看到灵子悔恨的表情，后悔的感慨。
阳光斜照在灵子的脸上，璀璨抹不掉她内心深处的忧伤。她的眼神，延伸到莫名的远。我突然发现，我又找不到了她。我站在原地，而她又走到了很远。
他哭了，说你该骂他！
这次，你应该看清他了。
我跟他说过，我不会缠着他，即使离婚。爱，只是一种形式，一个过程。
张爱玲说，华美的外衣，里面爬满了虱子。女人要擦亮眼睛。
谢谢。我终于真心的爱过一次，我不后悔，即使是错误！
一抹云，割断光线。灵子的脸上，惨淡的白。我装下这转瞬的阴沉。心，不在漂浮。
灵子
世上所有的人都说你聪明，你忽略了；唯独那个说你傻的人，却在你的心上划下了痕。
聪明的傻瓜蛋，是鹏冠给我的，犹如品常了甜点，偶来杯苦涩，倒是令人回味。
鹏说，不要经常相信他，是女人，应该像她前妻那样对待他。鹏的前妻，用鹏的话说，聪明的让他害怕。他一张嘴，她就能猜到他要撒什么谎。他，不自维我的言语，给我一种真实诚实的感受，即使是坏，也坏的透明，我喜欢他的这点。
从另一方面说，倒是我的傻气给了他不少的安全感。
傻的女人可爱，聪明的女人劳心。这是鹏的话。我不知道是不是因为他的这话，我变的傻气，还是因为这话，蜕变了我聪明的本性。
从鹏动用他所有的关系——同事，朋友，来证明他前妻过分聪明的不足，也让我感受到，聪明的害处。
我开始想象傻女人的好处。
鹏说，离婚吧，我给你幸福。
我在婚姻的岔路口苦恼时，脸上会附上郁闷。这时，鹏就会对我说出上面的话。“我给你幸福！”我常揣着他的这句话入睡，幸福而甜蜜，像怀抱一束木芙蓉一样。
鹏说，不要全相信他的话，不知是否也包括这句。但感觉自上了这特快列车后，就没有喘息的机会了。
那夜，我梦到了断崖。脱轨的列车，把我甩出好远。我举着血淋淋的手，喊着鹏的名字。
木头总是想证明什么，这次她做到了。
谎言说给一个人，也许就是个玩笑；谎言说给全世界，那就是对对方莫大的讥讽。
木头发来的与鹏的聊天记录，我看的很平静。就像阴了好久的天，自然会要下雨一样。
我看见木头打开我的腹腔，从我的身体里取出一个血淋淋的肿瘤，然后，笑着对我说，灵子，好了，从此以后没有问题了。我才发现我应该哭。却不知道是因为失去了肿瘤，还是因为去除了肿瘤。
我对鹏说，我本就没打算缠着你。从此，你可以安静的离开了。鹏也是因为失去肿瘤吗？他也哭了。电话里，他的声音特悲痛。他说，木头该骂他，他该挨骂。平静也是一种痛吗？明明知道风过之后，总会风平浪静。我们都没有像这样平静的哭泣过。是因为即将失去的？还是因为无法改变的？我们都无从明白。
我告诉木头说，我提出跟鹏分手，鹏哭了。木头说，多种情况下，鳄鱼也会流眼泪。
鳄鱼的眼泪，能像鹏的一色吗？这样想时，感觉像自己走进一片茂密无比的森林。没有指南针，我有些失去了方向。
木头的言语，像傍晚拉响的暮钟，悠远而沉重。我像站在十字架上，把心收缩到极点。我告诉自己，也告诉木头说，阿门，阿门，我回头。
木头：
2月14日，情人节这天，我在我的博客里上传了小说：《走近情人》。
小说以灵子的故事为背景。
那晚，写到很晚，写到我憔悴的状态。确实感到憔悴，因为我一直是用情专注的写。
之所以用“走近”，因为我是一直伴灵子走过的。我知道，灵子一直认为我是做在旁观者的坐席上。有时，我自己也这样认为。我这样认为时，有时我会把自己与她的位置颠倒：换了我，遇到真爱也许也会动情？我这样自问。想到灵子讲到鹏时，动容的表情，神往的目光，痛苦的神态，就会想，人，难得有真爱。此时，我又糊涂了，糊涂的不知所以，糊涂的我又看到了凡，看到了凡提着早餐，站在我们科室的门口，说，给灵子的，然后看他转身，看他慢慢消失在所有人的视线里。
我的那个朋友说，这样的人就要叫她去撞南墙，让她撞的头破血流。我感觉，我像中了他的咒语，就真的眼睁睁的看着灵子撞了南墙，尽管没有头破血流。我仅有的一点点怜惜留在了这里，我对自己说，又对灵子说，还好，灵子，回来吧，也许那真的不是爱。
我在电脑上噼噼啪啪的打着莫名的文字。我感觉，我好像在做一道证明题，并且我想赶在2月14日这一天，把这道证明题板板整整的拿出来，给人们说，看看吧，这就是最完整的证明。我因此感觉自己有点高尚，有点伟大，好像，我弄清了感情是什么，情人是什么。
“… …二十七、二十八、二十九，二十… …”
我好像又听到了楼下三四岁的小儿识数的声音，一遍又一遍，周而复始的这样重复着。人们开心的笑，欣赏着这种童真。我想，孩子真好，孩子没有错。可是青春不可以倒流，我们是大人，我们不能这样识数。我们的错误要用代价来交换。
我把小说写完的时候，打开窗帘，看到夜空里满天的星星。我不知道哪颗是我的，也不知道那颗是灵子的。可是，我想，我们每个人都应该有属于我们自己的那颗星，不管在光明，还是黑暗里，我们都要去弄清楚，我们行走的方向，我们所在的位置。我看见一颗流星滑落了，我知道，它一定又走错了轨道。
拉上窗帘，我拒绝了整片天空。
我把小说传到博客，休息。此时正值2月14日零时。
。
灵子：
我看到木头的那篇小说时，是在一周后。
我知道，把现实或梦想幻化成文字，是木头上网的一种爱好。木头说，她喜欢文字，喜欢键盘上那噼噼啪啪的敲击声。说实话，她把我的故事也变成文字，也不在我的意料之外。尽管这样，看到她眼里我的故事，以及故事后面那义愤激情的评语时，我心里还是受到狠狠的敲击。
我是在鹏的提示下看的这篇文章。
也许我看故事时的身份是在故事之外。木头把一个活脱脱的“我”摆在我面前时，我也有些愕然，震惊。是现实中的我吗？我这样吗？我的身份真的这样遭人唾弃吗？我难道不是在爱？我真的在重复有些人经常犯过的错误？记得有人说过，美丽的风景总是停留在远处，走近了，会失去，走进了，会迷路。这是木头的名言。
“你的朋友是个糊涂的女人,这样的人就是应该让她去撞南墙的,她连做人起 码的道德都不懂的.她不尊重自己的下场,一定是不被别人尊重”
“对待感情，女人们可能一往情深，男人们却一半是海水，一半是火焰，到头来受伤的是女人。女人呀，是应该保持清醒的头脑的”
“一个可怜的傻女人,爱怎么可以这样去爱,爱需要有回应,需有平等的灵魂相待,像这样不分对错的去爱,分明是应该狠狠受到惩罚的,坏男人很多,好男人也很多,做个爱的聪明女子,敢爱,但要爱的要对,不怕受伤,但要值得.....不值的同情,只怒其不争”
看到这大段大段的激情评论，我沉重，我无言。
鹏在这篇文章里，同样受到了打击。他说，没想到自己在木头的故事里，是这样的嘴脸。他还说，通过这篇故事，他一再反省自己。他说，他知道自己有许多地方不被人接受，在自己思想的行空里，特别是自我精神站了上风后，跨越感情的行为，在事后自己也是感到惭愧的。这段时间，他静思自己，回顾以往的点点滴滴，无时不感觉我是他最心仪的女子。也许感情也像爬山一样，走走退退，退退歇歇，都是为攀登山顶而蓄积力量。
这段话，鹏是通过qq发给我的。
没有看过鹏这样郑重的语言，读到它，犹如品到咖啡，留在后面的苦，咽了咽，又咽了咽，最后在喉里留下凝重的感觉。
我给木头留言说，去了这篇小说吧，恳请了！
这样想去除这篇小说，不为别的，只想让世界安静，让世人不被别事烦扰。
我说，累，还世界以安静吧！
木头：
其实，我一直在等着灵子对这篇小说的反应。
这文，虽然是小说，可大多也是真实的。灵子看了很触动，也是正常的，除非她像我，是木头。用灵子的话，即使是木头，逢春也会发芽，除非是烂木头。这话是冲我。灵子当然不是木头，也不会是烂木头。灵子说，我真的像这样？我说，故事来源于生活，美丑好坏，放在这里照照而已。
春天的气息，在一点点的逼近。看灵子的脸庞，不再似夏天般怒放，却比以早多了许多忧郁。
我听从灵子的话，锁了那篇小说。我想，还她以安静的生活吧。
那天，我抚摸着我的这文，像抚摸着我的幼儿，对自己说，就当是“私生的”吧，即是私生，就不好见光，这也算他“母亲”的隐痛吧，为了他“父亲”。第一次这样自嘲，第一次这样苦笑。但笑过之后，却有许多安慰，好像自己等待的结果，终于来了。尽管晚了些，尽管有人为它付出了许多，也失去了许多。
我好像看到凡，重新牵起灵子的手，说，回来了，休息吧。他仍旧是那一贯的神态，一贯的让人感觉不出这里曾经发生过故事。
我想，目睹故事的人，一定说，灵子真幸福。是呀，灵子真幸福，只要她回头，只要她回来。
端起手边的茶，我握住杯子里的那淡淡余温。
重新打开我的《走近情人》，重新品着文字里的那细细脉络。那首《潮湿的心》，又响在了心头：
是什么淋湿了我的眼睛，
看不清你远去的背影。
是什么冰冷了我的心情，
握不住你从前的温馨
… …
夜，深了，星星眨着眼睛。我，这样凝望好久，直看到月又一次隐进云里。
我锁了我的“幼儿”，把他留给阳光以外的地方。
木头：
因为没有灵子，日子变的出奇的宁静。
灵子调到别的科室，后来，她也很少在线，我与她相遇的机会真的更少了。没有灵子，我还是经常上网。看自己喜欢的文章，码自己喜欢的文字，说自己喜欢的话。还有时，去灵子的空间坐坐，看看她又偷了别人的什么好东西。其实，我是想看看灵子，看看灵子最近的东西。听不见她的声音，嗅不到她的气息，日子真的有些闷。于是，给她留言，说，好吗？想你了。说了好多这样的词，也等了好久，然，她的林子，仍是出奇的宁静。心，有些凉。也有些忧虑。
那天，我竟然看到了她。
很远，我就喊，灵子。她好像经过思索后，转过身。我看到，转过身后的灵子，笑的还是那么甜。只是我还没有说话，灵子就开始表白，说，最近有多么多么的忙，忙到我们好久都没有见面的机会。我一面点头，一面微笑默默审视她。我想问她最近怎么样，和凡好吗？我还没开口，她已经猜透我，说，我离婚了！
我的心，一下子沉到了底。好像我原先所有的忧虑，在这一刻都实实在在的兑现。兑现的我，那么不情愿，那么不心安。有种隐形的气体从心底慢慢升起，最后蒸腾到脸上，我说，你就继续傻吧，后悔的那天，记得不要出现在我面前。
我不明白，对这早有预感的突变，为什么还是这样感到愤慨。我转身离开的时候，竟然没有去去看灵子的脸色，只是在心里恨恨的说，撞南墙去吧你，没有人会去拉着你。
在我脑子里，很久都只是胡乱的思索。我想，终于看到，撞到感情的女人是怎么傻的了。唉，男人，唉，女人！为什么要把他们放在同一个世界里？
我再也不能安心的上网，再也不能安心的写文字，我一遍又一遍的读我的《走近情人》，看灵子曾经留给我的那句：我终于真心的爱过，即使是错误，我不后悔！难道真的是我错了，难道真的像上面一个网友的留言，感情的问题，是旁观者很难说清楚的，只要做到无愧于心，无愧于人，也就无愧于这份感情？
我在心里画满了问号，不停的问。在夜里，我却只听到春雨细细密密的私语声，它们也像一对私密的情人，在悄无声息的暗夜里，低语着我们正常人不懂，不能理解的话。
我在心里说，灵子，但愿你没有后悔的一天。
灵子：
躲避一个人容易，躲避一个人的眼睛难。木头的眼睛，好像要穿透我的心。我发现，看到她，我会不由己的慌乱的去掩饰自己。
这里的夏天，有着茂密的雨。特别是结束了这春，雨，来的齐刷刷的。有些事情，真的像春夏秋冬，会走过四季。一颗本应在春天的土壤里熄灭的种子，因为这雨，却又盎然的复苏了。
说，世上有一种动物，喜欢血腥，嗜人。而且喜欢在灌满荆棘的玫瑰林里，来完成这一切。
鹏，把挂满愧疚的灯笼挂在檐外，点亮着。
跟踪，电话，信息，一排排的，像士兵攻城一样。感情的薄壁，不堪重负，塌陷。
如果我的沉默，能换取你的安慰，我愿意就这样远远的看着你，只愿你幸福。
这样一句话，即使是抄来的，送给谁，也会感动。何况我不是谁，我是灵子。我感动了。一塌糊涂。
我，灵子，对鹏说，你是强盗，简直是强抢民女。
鹏说，强盗么，都是无坚不摧的，你就上了贼船吧，咱们一起闯荡江湖！
那时，我们已经重上贼船，这样说。
这次，我们好像真的成了一条绳子上的蚂蚱，我们知道，我们必须一起飞。
我和凡终于离婚。
告诉木头说我和鹏要结婚的事情，那已经是铁板上钉钉子的事情。我知道，木头知道这事，也是早晚的，掩饰也是无济于事。不过说给木头时，心里还是慌乱的。木头的那篇《走近情人》像一遥远的眼睛，仍在一隐匿的角落，盯着我。我对自己说，不，我不做情人，一定不做情人。我一定要改变木头心中我的形象——我不是情人。
木头：
生活，平淡的像那树上的叶子，在慢慢变黄后，不自情愿的从树上降落。阳光懒懒的，照着这大地。
医院里，少有的一刻清闲。我，矗立窗前。
窗外，休闲园里的病人，踱着步。
我往往喜欢这样，用眼睛收集着窗外，用心穿越着时空。不知道这样飞跃了多远，又多远。一只手拍在我的肩膀上，使我不得不返回。她用下巴朝门口示意我。我转过身，有点不大清醒般的看着眼前的人……
好熟悉，像在哪个镜头里看过好久，突然，却有些无从记忆。我愣愣的，瞅了好久，想了好久，终于抓住了一个最准确的记忆：鹏！他是鹏。
鹏的名字，在我的心里已经生根的。只是他的形象，在我的心里，总是处于一种半模糊半清晰的状态。这种现象，连我自己都不明白为什么，我也从来没有去深究过为什么，只是曾经这样想，生活中，该忘记的总是不时向你招手；该记住的，却不知道在什么时候，什么地点，就那么轻易的丢失了。
我竟然向鹏绽开了笑容，像面对每一病人一样，不由主的绽放面部。
你好，好久不见。
我才思忖，鹏为什么来见我？有事要我帮忙？看病？他可以找灵子的。我没有想出鹏找我的理由，鹏说话了。
你还认识我？！
我笑。我在心里想，烧成灰，我也辨出你的骨头。
我想来跟你说说我和灵子的事情。灵子跟了我一年… …
此时，门口聚集了我的好几位同事和病人家属。鹏突如其来的话，弄的我措手不及。我变了脸。
你是谁？说什么呢，我不认识你。
鹏与灵子的事情，大约除了灵子、鹏、灵子的老公凡，就只有我知道了，这属于个人隐私，说的不好听，也是个人的丑闻，怎么能拿出来在大庭广众下说呢，简直是岂有此理。我出于爱护朋友名誉的本能，愤然撇开鹏，走到另一间值班室。
我有些糊涂，灵子与鹏，他们之间到底发生了什么？不是要结婚了吗？或者已经结婚了，我也不知道。那现在到底是怎么了。我听见鹏，在我离开后，又说了一些关于他跟灵子的皮毛的事情。
我顺手拿起电话，拨通了灵子的号码。我告诉她原原本本的事情。
灵子说，我现在在法院呢，正准备起诉他呢，我不怕，你就让那个人渣造谣就是了。
灵子气愤的挂了电话。我再回到原来的地方，不见了鹏的踪影。
在我正存在侥幸心理时，鹏又像一只不安好心的狼，重新出现在门口。
我说，我不认识你，你不要在这里影响我正常工作，否则，我告诉保安。
鹏是谁，他怎么会被我这样的单薄的语言吓到。
你不认识我？刚才还认识我，只是在过了一分钟之后，就变的不认识了，到底是医生，既会治病，也会生病，而且比一般病人生的快多了。要不要我来开发一下你的记忆呀？灵子，是你的同事，又是你的好朋友，你就包庇她，是吗？她跟我睡了一年多，这是你有目共睹的，… …
他竟然用“睡”。好像指责的对象是我，弄的我无地自容。我又一次躲开他，给灵子打电话。
我举起电话，对着鹏说话的地方，对灵子说，你听听吧，这个疯狗，还在这里咬你呢，还说你这一年多，骗了他10万多，他只是想在你们分手的时候，要回一些自己的损失。你们到底是怎么了，你怎么会花了她这么多钱呢？
他放他妈的屁，我花他的钱？他和他的混蛋朋友合伙诈骗我，我正在起诉他们呢。详细事情回头再告诉你吧。你让他混蛋等着，我这就带人回去劈了他......
啊？啊？啊？这是怎么了，天呢，我晕了。
灵子：
我看着，叶子一片片的在我眼前飘落。也是这个时候，那个黄金般的午后，我开始演绎这个故事。好像是一个轮回。
我不想用沉重来形容我的心情，我不沉重；我也不想用沮丧来形容我的神情，我也不沮丧。我只想随那飘落的叶子一起，融入大地，消亡。
可是，我怎么就没有飘起，没有飘落。我只是瘦成一幅画，贴在了这枯叶飘落的缝隙里。
树林的不远处，我分明看到一只张着血盆大口的狼，在向我冲来。我异样的睁着恐惧的眼睛，看着这一切......
鹏鲜血淋淋的手臂，贴在了我们值班室的窗玻璃上，如一束诡异的血色罂粟在怒放......
这是鹏精心设计的。
我告诉木头说，回头告诉她详情，我怎么会告诉她详情。我看见世界上所有的人都对我露出狰狞的笑，也包括木头。我知道，木头已经不理我了，在她的心里，也早就为我安排好了下场。而且我老早就在众目睽睽之下，消尖脑袋般的钻进了这样一个圈里。哈哈，真的是一个可笑的滑稽剧，我就是这剧目里的小丑，鹏是设计者，木头是旁观者。旁观者都举着手中的电光，射向我，冲着我笑，我看到撕心裂肺般的笑。颤颤的，笑的我的心痛。我没有哭，因为我已经没有眼泪。
与鹏的再次感情碰撞，终于完成了这场戏的最后一幕。
木头说，女人，别傻，最完美的爱情只流动在文字里。
我说，木头，神经质，永远只会生活在梦幻里。
现在再想这两句对白，犹如一边一记耳光。
我把自己仅有的一些积蓄，借给鹏的朋友坤时，我和鹏的关系已经接近白热化，那时，我们正悄悄的准备结婚。也许十万，对谁来说也不是个小数，我借给坤急用时，收到坤的欠条也是理所应当的。我钻着手中的十万欠条，心里稍微有些心安。坤，是鹏的铁哥们，我与鹏已是准备结婚的人，给他好朋友一点帮助，也是情理上的事情。况且说，只是急用一时，尽快还。鹏的生意上近期出现危机，也是我了解的。我对自己说，也对别人说，这样也好，不管坤的生意出现怎么的危机，我都不会离开他。我向世人证明，我不是为了钱而结婚。
有人说，女人单纯点可爱。可是单纯要是用错了地方，便会成为单纯者失去单纯的武器。
那时，我每刻都在设计着我们婚后的生活。我甚至忘记了凡是谁，凡是什么东西。跟凡离婚后，我把房子留给凡，包括女儿。我还是时常回去，看女儿，漠视着眼中的凡。凡不出声，也不知道我快结婚的事情，或者是早已猜到，而装作未闻吧。我告诉女儿说，妈妈最近忙，要乖，听爸爸的话。女儿模糊着眼中的蒙眬，说，我乖，妈妈要常回来。我才感觉，我都一周多的时间没来看女儿了。突然内疚的心情升起，眼也随着模糊起来。我站起身，走到洗手间，用时间冲淡掉这一切后，走近女儿，抱起她，亲了多次她小小的脸蛋说，啊，女儿好乖，妈妈会经常回来看你的。我走出房间的时候，有好大的罪恶感笼罩。
再见到鹏的时候，我提出把女儿带在身边的事情，从鹏冷漠的神情，我再次判定出鹏仍旧不愿意我们婚后的生活有女儿插足。我们因此而又一次闹出矛盾。鹏说，不要让孩子成为咱们之间矛盾的导火索好吗？那样会影响婚姻的质量。你应该明白，你也应该珍惜，我们能结婚真的不容易。我感觉，我们之间，有一无形的裂隙，在慢慢张开着，看见了，好像又看不见，摸到了，好像又摸不到。我会偶尔在我们的新房里，看到鹏的儿子，还偶尔看到鹏的前妻。我不是小心眼的人，但是这无形的裂隙，却越来越明显的张开着。
我突然想起，坤在如期归还钱的日子里，却没有见到坤的半点影子和信息。我拿起电话，听到坤依旧爽朗的笑。说，我正往你那里赶，半路上却与别人撞了车，问题不是很大，在修理厂呢，钱回头给你送去。听到坤真切的话，我有些嘲笑自己的小气。我在内心里冲自己讪笑一下。
好久，不好意思在跟坤提还钱的事情，只是愈来愈在心中形成了一个疙瘩似的，好不安稳。
与鹏的结婚的事情，处在一种闲闲淡淡的状态中。一天，突然从鹏说漏了嘴的话语中，听出鹏刚用了坤的一部分钱。才感觉，应该到了跟坤张口要钱的时候了。
我带着坤写给我的十万元的欠条，找到了坤。坤的语气，看起来仍旧是和气，说，本来早就准备好了，只是暂时又派了急用，近两天一定还给我。坤的话已经说到这个份上，我不知道还应该用什么办法逼迫他。所以，只好说，要尽快，我等着用钱。
以后的日子，我仍旧这样问坤要过多次，坤还是用多种借口搪塞我。再后来，坤对我实行躲避政策。借给坤钱，我本是看在鹏的面上借的，所以，我想让鹏出面帮我要回。鹏却一脸的不乐意，说，那么小气做什么，早晚会还你的。
因为借给坤钱的事；因为女儿的问题；因为构建婚姻殿堂中的许许多多的事情，我与鹏没少发生争执，大的，小的，甚至摔东西，砸盘子，扭打在一起的时候，也不少见。矛盾好像是在许多问题中拧成，在我们之间，提起结婚的词语越来越少。
我感觉出了我们之间紧张的空气。
我终于给坤下了最后通牒，限期归还我欠款，否则，法庭上见。
坤终于露出了他的狐狸尾巴，说，钱早就被鹏拿走了，要钱可以直接去找鹏。我现在终于明白了，我已经掉在他们为我设计好的圈套里。我告诉他说，我手里攥的是他的欠条，我问别人要不着。
当我不得不把这一切诉诸于法律时，他们这两只狡猾的狐狸，终于，都跳了出来。于是，就演变成木头看到的那一幕。
我知道，鹏是想通过破坏我的名誉，来达到让我撤诉的目的。
仅仅是为了十万元，就十万，感情就像一石块击到对面的玻璃上一样，稀里哗啦，破碎了满地。世上真的没有爱情，只有在傻子的眼睛里，爱情才会灼灼闪耀。我就是。只是以前。
我知道，鹏的音像生意早就出现了危机。鹏借用跟我结婚取得的信任，和他的朋友合伙骗取我的十万元。其实，他也许不知道，只要他开口，我会无条件把我的这十万送给他。然而，他总是做了b*子，还想立牌坊。
我听见我心里，玻璃破碎时发出的咔嚓声。
我坚定了一损俱损的信念。当鹏站在木头和我的同事面前，以损害我的名誉为代价要挟我时，他知道，我此时正站在法院的大厅里。
鹏对我的要挟没有达到目的后，最后终于演变成，他想看到的流血事件。
鹏，在我值中午班的时候，再一次实施了他在木头那里上演的一幕。他的无中生有，他的恶意诽谤，他的造谣惑众，他的不知廉耻，被来这里看病的哥哥撞见了。哥哥重重的一拳，鹏的脸上，开出鲜红的花。血，流到嘴里，脖子里，手上。鹏，伸开的五指，鲜血淋淋，按到那明亮的玻璃上，像一只张开血盆大口的狼。鹏叫喊的声音更大了，鹏受了天大的“委屈”，用“事实”向渐渐围观过来的人群，展示着眼前的一切。
这是鹏最想要的结果，鹏得逞了。经鉴定，鹏鼻骨骨折，属于轻伤。轻伤就构成刑事罪。预示着我将为他支付医药费，哥哥将为他付出刑事责任，还可能还会因此失去工作。
雪白的纱布附在鹏的鼻骨上。他这样出现在我的面前跟我谈判时，脸上表现出极大的洋洋得意。好像，他已经看到了自己胜利的曙光，他得逞了，十万元，终于还是属于他了。
我看到了一个真正的小丑的形象。很恶心。
鹏开出的条件是：我撤诉欠条事件，他将撤诉对我哥哥的刑事拘留。否则，进行到底。
哥哥被抓进去几天了，我一直僵持在撤诉的问题上。我不甘心，我不想让这样的小人得逞。我告诉鹏个狗东西，我说，你就继续吧，监狱的大门为你敞开着，等着你呢。
我分明看见，两条毒蛇游走在我们各自的眼前。起先，它们只是两条自安天命水龙，因为进入凡俗，变异了。
妈妈恳求我的神情，嫂子鄙视我目光，我烦乱的心，像是在水深火热中挣扎。
钱是什么？它只不过是刺伤感情的工具。我已经失去很多，我也不在乎再失去金钱，只是，我不能让我的心血落入这样一个舞台小丑的腰包。那样，我将死不瞑目。
可是，当狼的牙齿穿透你的胸膛的时候，你又怎能只顾得疼痛。那块血淋淋带着狼牙齿的血肉，是我不得不忍痛扔下的。
妈妈心疼自己的儿子，嫂嫂需要自己的丈夫。
我投降了，我只有放弃。
木头：
“当真情的付出被演绎成不能被人接受的可耻行为时，我不知道他的道德拷问他的良知时，他的心灵会不会受到煎熬。现在我即使全身长满嘴，也已经无法为自己辩解了。当自己被伤到遍体鳞伤，却只能用沉默来保护自己时，我感受到的已经不仅仅是绝望......”
上面是灵子发到我邮箱里的心情.
灵子的故事成了新闻。人们好像才认识灵子，说起她，都睁大惊恐的眼睛，像听到了闻所未闻的故事。
我到处找灵子，留言，信息，电话，却见不到灵子的影子。我又记起我的那句话：撞南墙吧你，后悔的那天，不会有人再理你。
一天， 有些懈怠的感觉。打开电视，随意点击着频道。本地
新闻上，有个打击盗版音像的新闻吸引了我。我发现，上面有个被套上手铐的人，好面熟。看清了，他就是鹏。
我再群，眼次睁大明亮的眼睛，露出欣喜的笑容。
围观的人睛里都放射出吃惊的神情。唯独在一个角落里，我又看到一个熟悉的影子，她的脸上露出不易被人察觉的笑。
我知道她是谁。我的心开始慢慢变的沉重起来。
我发现，我还是不理解感情，不理解爱。只听到那个音像店里传出的：
谁是谁非 谁对谁错
谁又是为谁犯下了情罪
红尘再没有 今生轮回
今生豪情 又该为谁醉
-全文完-
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