我的爱人，我真的爱过你，没有任何附加条件。我早就想直接对你说，可是害怕唇齿翕张之间变了味道与温度，可喜的是你不计较我的说不出口，这正和我的意。这是怎样的欣喜与幸福，怎样的百口莫辩与执着？

吉祥。你是告诉我什么叫做一见钟情刻骨铭心的人，你让我完全彻底体味无我无望、“无计再相随”、无可奈何；你是一个感情深沉性格刚毅的人，你让我魂牵梦绕牵肠挂肚二十几年，只能在千秋堂上与你的那个小小的精致的永久的家直视面对；你是恪守职责工作热情永远高涨的人，我只能远远地默默地看着你却不能走近你打扰你；你是一个把一切都埋在心里心底时时想把自己彻底埋没的人，你的冷静源于你的高尚道德与高度责任而不是世俗与势利。我们验证了柏拉图式的恋爱的可行性与残酷程度。

二零零二年的夏历七月二十五日那天傍晚，当我知晓你已离世整整四个月的时候，我看到隔着柜台对面站着的那个中年男人用惊诧的目光盯住我，好像我脸上有他意想不到的物件。本来是下楼吃饭的我突然间就不饿了，往回走的脚步是那么的轻盈，从未有过的轻盈，轻盈的就要跟脚下的落叶一样随风飘起来。如果不是第二天是你的生日，如果不是那一天我下定决心一定要找到你，是不是到现在还不知道你的噩耗？那段时日根本无法开口讲话，一张嘴就觉得哽咽着窒息着根本止不住泪水，也根本就无法对人启齿，因为我们的爱情无人知道，只有天知地知你知我知。站在你的骨灰盒前我问你：到底是被融化了还是被浓缩了？躺在山林间，任秋风摇落的山核桃砸在脸上头上，因为我试图用这种切实的皮肉之痛替代这份心痛；不再看人群，因为人群里再也不可能有你的身影；不再欣赏春花秋月，因为你已经再也不能看到了；世间的一切都是那么无聊无趣，感到这个世界再与我没有任何关系，每日里行尸走肉一般。记得那时候妹妹来我家说：我怎么感觉你这个月好像老了五年，怎么了？我用自己都听不到的声音对她说“吉祥死了”。

我们就像支撑天庭的柱子，那柱子是猝然分开的；我们就像橡树和丝杉，因为橡树和丝杉也不能在彼此的阴影里生长。我把写着字的小纸条放在你的灵前寄托我的哀思，我一遍一遍拨打早已经是空号的你的手机号，想的熬不过的时候就给你发个信息，然后望着天边想象着你接到信息时的样子……就是现在我也在听唐磊的《丁香花》，一是因为你就是在丁香开得最灿烂的时候辞世的，用“尘世间多少繁芜，从此不必再牵挂……”来安慰自己欺骗自己。

兆云。你是第一个追我的人，你是娶我的人，你是我儿子的父亲，你是无数次伤害过我的人。儿子五岁的时候我们离婚了，如今你已经是与第三个妻子有了四岁女儿的人了。我们不可能是朋友，因为你深深地伤害过我是坑我一辈子的人；但是我们也不可能是敌人，因为我们曾经深爱过，况且你是我儿子的父亲。

我们青梅竹马两小无猜，有时还能想起年少懵懂时的趣事，但是六年的婚姻生活真的是不堪回首。我把底线降到赌也赌得嫖也嫖的那日子都过不下去了，这就是我为什么宁可一个人带孩子过不找人不嫁人也绝不跟你复婚的原因。如今儿子已经长大成人，简直就是你的第二你的翻版，可是与你不一样的地方才是他最优秀的地方，至少在我看来。尽管如此，我知道他身上也继承了你的某些优点和我的缺点，记得我曾自以为是地对你说过这样的话，真正能教育培养他如何做人的人才配称作父亲，至于谁是生父那不过就是一瞬间的事情。而你却说了一句至今都令我振聋发聩话：瞬间就永恒！也许你早就忘记了，我却记得，所以我一直都对儿子讲你的优点你的长处告诉他等你老了得好好地孝敬你。

人可以爱一个人一辈子却不可能恨一个人一辈子，虽然不曾忘记抱着儿子彻夜痛哭无眠的日子，但是当时的那种恨不得一头撞死你或者撞死自己的伤心绝望已经烟消云散，心也早就不再刀剜一般绞痛。说真话，真的希望你能好好珍惜现在的妻子，两个人白头到老，身边的女儿不必跟她的哥哥一样生活在单亲家庭里。

云祥。我决定与他相扶到老的人。儿子上大学的第三年，几乎所有的同事和同学都开始批评我的生活方式与状态，就是儿子也总是在电话里劝我该好好安排自己的生活了，也就在这个时候，命运把云祥领到我面前。如果说当年我与吉祥的一见钟情是因为心灵被他的目光刺穿，那么云祥磁石一样吸引住我的则是他壮硕的背影。

他勤劳俭朴，心实口讷，虎背熊腰，相貌堂堂，爽朗豪迈的笑声时时回响在我的耳边。他与初恋情人居然有机会再次携手走进婚姻殿堂，令我怎样的艳羡，然而那个被他捧在手里怕掉了，举在头上怕摔了，含在口里怕化了的女人却在九年的婚姻生活之后再次抛弃他。第一次因为她上了大学，第二次则是因为云祥下了岗，一上一下使那个女人总是站在高处，说到底还是世俗还是利益还是验证了“留住人的不是情”。那个女人抛弃了他，而吉祥抛下了我，为什么人总是要伤害爱自己的人，直到现在我都坚持说那个女人比我幸福一百倍。也许这就是老话说的“身在福中不知福”和“享不了的福”。

我和云祥之间也不是一帆风顺，本来认识他的时候他在人生的低谷里，可是就在我们进入热恋阶段以后他的命运突然出现了转机，上海一家南韩的企业聘他去当管理厂长。他在那里不仅找到了过去企业未解体时自己在厂里叱咤风云的感觉还挣了高薪，这就不仅使他自己有点忘乎所以，就是他那原配离婚一百年的女人也冲了上来，把孩子当作遥控器开始寻找久失的频道，我隐隐感到他的暧昧与懦弱，于是那痛与苦就都化作一个行为——哭。

整整一年半我和他没有一丁点的联系，就像他突然从地球上消失了一般，这期间不知到自己流了多少泪，伤心难过的同时深深地感到自己变得脆弱了，从前那个自信有钢铁般意志的自己已经泥人儿一样就要被泪水泡成一堆烂泥巴了。如果说面对吉祥的离世还能坚强地活下去那是因为自己对儿子应负的责任尚未完成对自己的生命还充满野心，那么，这一次倘若不是父母尚在真的找不到继续存活下去的理由了。

当他的一切繁荣都浮光掠影般消失之后他又回到我的身旁，我相信如果不是自己心里仍对他充满爱，如果自己不是一个感性的人，如果不是他的“敏于事而讷于言”我是不会原谅他的。从坚强到脆弱，从心酸绞痛到肆泪滂沱那是怎样的苦与痛？我不知道谁能与我感同身受！除了作协主[xi]邱姐没有一个成熟的女人同意我与他和好，倒是年轻的小妹妹们说“既然舍不得放下就好好拿起来”，从她们对这件事情的态度的差异，我感到我虽已近“知天命”的年龄，未免还有些青涩。

都说人向前走就不能回头看，而我根本就没有向前走，他却回头了，但是我会用自己的生命印证他的回头是不会错的，他一生中唯一一次正确的回头。执子之手，与子偕老。我曾在心灵神壁上刻下誓言：愿他永远春风得意身体健康，他发财了就帮他数钱，要饭了就为他拐筐，并且希望他死在我的前面，因为如果我先离他而去我会放心不下他，会死不瞑目……

春节的夜晚我在心里细数我的爱人给我的幸福与痛苦，心里没有一丁点的怨与恨，只有祝愿与祝福。满脸流淌的泪水不再是因为伤心而是因为感动，吉祥给我的是沉沉的目光与那颗不变的心；兆云尽管伤害过我但不是没死么，何况还有与他一样聪慧智慧充满活力魅力的儿子，毕竟是他把我由一个不谙事故的女孩培养为独立自主独断专行的女人；而云祥于我，就是第二次生命，一切都愿为他改变，与他同行，就算万劫不复也无怨无悔。

今年的春节也是情人节，坐在电脑前细数岁月，检点情分缘分，听《丁香花》听《缘分》，愿所有女人得到爱情拥有爱情，也祝愿自己与爱人携手同行直到地老天荒……

-全文完-