呢喃

昨日一场瓢泼的大雨浇灭了酷暑的威严。残留下来的是街口的的我和你在大风里面相拥在一起十指紧扣，惟愿这种大风一直持续到两个人的温度都没有办法抵御的时候，这样的分开也可以归咎于自然的逼迫。你知道吧。现在的晚上要盖着被子才不觉得炎凉，无端的想起了最开始的那个九月，在那一路慢腾腾的车上，要紧紧的抱着你才不至于被巨大的人流冲到最狭小的无法站脚的角落，你的胳膊放在我的头上，然后是没有办法忽视的呼吸那么清晰地健康的响在那个人潮人挤的的小空间。你穿着蓝色的t，身上是悠扬的香皂的气味，抬头看到的是紧抿的嘴角线条柔韧而倔强。那年的九月一如

酷暑一般，可是即使这样还是紧紧地粘在你的身上。从来没有觉得难受。

想来是秋天是要来了吧，开始莫名其妙的想起从前的那些日子，那个四季分明的城市在进入秋天后，那种哪怕是有阳光衬托的时候你还是可以感觉到萧瑟的气氛，慢慢流连在城市的一条条不同风格的街道上，看着人们脸上的表情，猜测着谁和谁在上演悲欢喜乐，在心底默默地写自己觉得温暖的剧本和结局，有阳光悠悠的从浓密的大树的叶缝之间泄露下来，在慢慢发黄的秋天里面织起一张张令人怅惘的网，走过去，感觉得到那种轻微的大自然带给你的悸动，心中有自持不住的液体慢慢升腾，莫名的想起更久远的时光，或许，秋天就是让人回忆的一段特定的时间吧，所以，在这个秋日哪怕失却了阳光，窗外是淋淋的雨声的日子，还是觉得，我在记忆着一些什么。其实，我还是一如既往的想念着夏天。如同，在春天，夏天秋天冬天，一年365天每次都在想着它一样。

我是属于夏天的，爆裂的阳光将我的脚踝晒伤，将我的头发变成枯黄的高草，将我的心情隐秘在密不透风的温度里面，把我的从严寒季节携带过来的冰凉消匿，如此的残暴还是割舍不掉，觉得那才是我的本真。常常想不通，温润的女子为什么会在沙漠的中央去寻求自我的归属，当然也无从知晓进入墨脱的她是怎样寻找到心底的莲花。于是，对于搞不清楚的我对于夏天的情节也成了必然，顺其自然的安好。

亲爱的，你是否想起，一起郊游的那晚我和你穿越了密林看见的那一束光。还有硕大的蝴蝶扇动的翅膀。。。于是，我也接着想起了石炭纪年的羊齿草，大昭寺的照不到光的壁画和木质房间里面的用appie电脑给我听音乐的鬼佬，那是一段solo的法语。从而的从而，也记起了vivian的凤凰树下等待的那个男生，还有叶蓓的夜凉如水。

夏天

最末的那个夏天听了很多歌曲，没有来由的想起了。是多年以前的夏天，每天在家里做完父母布置完的功课便可获得微薄的但总是令我感到欣喜的零花，总是我来主导花钱的计划，哥哥看着我一本本挑选的煽情的影碟宠溺的笑着，一直持续不断的看着淡淡的感情盛开在屏幕上看不倦看不厌，生生的增长着数不清的期待的因子。最热的午后跑到门口的小卖部买一根雪糕，等着下午的斜阳照进屋堂准备迎接父母下班归来。已经学着自己来主宰我的穿着打扮，有满腔的从远处得来的想要宣泄出去的情感，在最暗的夜晚一个人躲在屋里试穿不是我的大红裙子迫不及待的想要长大，同时也开始学会暗恋找一本笔记本写下可笑的隐私，为了想象中的那个人哭泣伤感，做作的一颦一笑训练着怎样引起他们的注意。是恶毒的小孩子，在12，13岁的年岁里面便想起了怎么美丽，如同在夜晚同患癌的摄影家跑到海边拍照的她，最短的时间成长的比别人都要大，经久不息的荷尔蒙把一个青涩的小女孩变成了早熟的，不合时宜的梦想家。是矫枉过正的悲哀。

也是其中的哪一个暑假，接到一通陌生人打错的电话，可是也逐渐演变成了最开始预料不到的恋情，在知了的嘶声力竭中慢慢的说着听不懂的小情话，换着手机发信息，躲着同学朋友一点点诉说，本是毫不相识毫不相干的两个人，却是最后成为了怎么也割不断的情愫，一条条记起，他叫做潘威，在机场工作，要去湖南上大学。会在很晚了悄悄打到家里，说是我的旧友同学，也会谈谈近况说说理想。最后的见面是盛暑，在炎炎夏日的精致西饼屋等一个根本不认识的男生，还带着那本《告别薇安》，吃了两个三角面包。最后的一次是在天桥上，张扬的男生调侃着说我是要考清华的妹妹，他满手的戒指和嘴边烧不完的烟是我逃离的凭据，找了借口去地下商场，尽管被一再的挽留，还是觉得这种人和发生的事是多么的荒谬。

可是很早的那个暑假还记得。都还是懵懂的孩子，听说被喜欢了。于是觉得那个称呼自己樱桃小丸子总是在晚上宵夜的时候走在我身后扯我头发的男生变成了我陌生的讨厌的路人甲，想方设法逃离这种告白和传言，转班，告诉老师，最后找了高年级的姐姐打了他一顿。用恶毒的话语攻击和侮辱他，那个时候的我，对于自己不喜欢的人亲近自己一分便觉得恶心，可是慢慢也觉得心里不安，从此不再讲话，持续三年。最后的结束是他偷偷塞到我的书本里面的英文字条，是满满的祝福和祈祷。如今想起，觉得难受不心安。

可是若干年了，遇到了他，心里微微发颤，他只是笑笑说，你变得我不认识了。这样慢慢释怀，甚至可以在家里电脑崩盘了找学计算机的他帮我装机。一起笑笑说说，最初的对他的深恶痛绝以及那段岁月里面的无措慢慢的一点点消失不见了。而最开始的自己也在成长中不见了。

这样接着下去，想起了梅思繁，你们都不认识的一个人。是最早一届的新概念的得奖人之一。升在北面的风筝。那当然也是夏天，记得陈村说的，孩子你可以不喜欢理科你可以不去想那些左手定律右手定律，你只要快乐的成长快乐的喜欢你的杜拉斯和皮皮鲁就可以了。时隔8年，我忘记了许多人许多事情，可是她升起的在北面的因为看不到阳光的风筝而觉得悲伤的心情是我一直忘不掉的一个路标。

或者还有陈升。苏芮也在唱。亲爱的小孩。

小小的小孩今天有没有哭。是否朋友都已经离去留下了带不走的孤独，漂亮的小孩今天有没有哭。是否弄脏了美丽的衣服却找不到别人倾诉。聪明的小孩今天有没有哭。是否遗失了心爱的礼物，在风中寻找从清晨到日暮　我亲爱的小孩　为什么你不让我看清楚　是否让风吹熄了蜡烛　在黑暗中独自漫步　亲爱的小孩　快快擦干你的泪珠　我愿意陪伴你走上回家的路　亲爱的小孩今天有没有哭　是否朋友都已经离去留下了带不走的孤独　亲爱的小孩今天有没有哭　是否遗失了心爱的礼物　在风中寻找从清晨到日暮　我亲爱的小孩　为什么你不让我看清楚　是否让风吹熄了蜡烛　在黑暗中独自漫步　亲爱的小孩　快快擦干你的泪珠　我愿意陪伴你走上回家的路。　

一遍一遍的听。亲爱的小孩。

11路公共汽车

这年的夏天一个人早上七点出发十一点回家，一个人坐11路的city　bus.

早上六点起床，洗澡冲牛奶，走过一重一重的巷子到街边的天全包子买一个粉条肉丝的包子，坐在车上的邻伴通常都是去医院工作或者复健的人，戴一个耳朵的mp3，听戴爱玲和tori　amos　.到清江凤凰城张坤家教他英语和语文，小小的礼貌的张坤每次都在七点半等在家门口给我开门。然后一直沿着大道乘坐11路去刘晓渔和覃静的家，教他们初一到初三的英语。一个人的旅途是美好的，可以看着变更的风景想起一些在热闹的地方想不起来的话语，还有路途的从前读书的中学，高草弥漫，沙土飞扬，只剩下一个曾经引以为傲的校门孤零零的矗立，那个曾经热闹的学校如今开始没落了，就像我们的人生，变得我不认识面目全非了。

11路汽车我一直坐了三年，从10岁到14岁，那个时候的11路车辆很少，总是晚点，我总是在星期天的下午一直等到六点才可以七点准时到学校，然后星期五的下午借着微弱的霞光回家，因此在我记忆中的11路，总是朦胧的，迷茫着夜色的印象，还记得每到放假，车上就很挤，我会出神的观摩手扶在扶手上的一根根手指，细细的叹息什么时候才可以拥有纤细的，手如削葱根一样的手指，也有等不及的时候就会和哥哥一起慢慢的走回家，现在两站路的路程都要打车，可是那个时候和哥哥穿越三个城区也不会觉得累。

现在的11路车数量很多，条件也比之前要好很多，只是乘车的人都不会太多，从覃静家出来上课通常只有我一个人，年轻的司机就会放一些音乐，都是网络歌曲，也会放下耳机来听，但是心里想的通常是另外一些东西，看着城郊的人群一个个用他们的方式诉说着生活中的琐碎和为难，还有那些生动的表情，那个时候的我仿佛凌驾在人群之上，回望着那些人还有我的那些过往，唏嘘是唯一的表情。有一段很陡直的坡路，常常在滑跑的时候看到一些影子，已经逝去的东西在最接近死亡的时候是经常显现的幻象。

这年的暑假，发觉教书很难，沟通的方式迥异和对于知识的领悟不同是令我为难的课程，每天去刘晓渔和覃静家会有情绪的起伏，甚至大哭过，当然留下最深的是美好，两个小男生给我讲90后的心思，听他们讲火影或者银狐，还有海贼王和种种他们的爱好，甚至在日食那天用一个小时来分享彼此的惊喜和回味。只是，现在好像也没有多少变化，离开了的人就不是相关的物件了，这就是人生。

所以，才记起上大学以来，逐渐减少了和朋友同学的联系，偶尔的话语透露的都是彼此的不适和尴尬。可是，我又怎么去辩解，我还是多么的在乎和你们的感情，也在心底关心你们过得是否如意也会在心里期盼你们都寻找到自己喜欢的生活方式。这些，是多余的，做作的表白。

这年的暑假，一个夏天在暴烈的炎日下，我一无所获。

破折号

最近看了张纯如的《南京》，在高二的时候听说她的死讯之后很是惋惜，甚至在桌上刻上了张纯如的名字，不久前听电台讲起台湾的一个心理学家自杀身亡，之间联系到张纯如的事件，不敢多说，我还是渴望自己成为毕淑敏那样的心理学家，能治疗别人而自己也有良好的心态。至于《南京》还是觉得梗喉，每次涉及到这一题材就会觉得难受，而现在关于大国之争的消息日嚣尘上，我从不否认我的爱国情结，只是还是有些有些狭隘的，那是我摆脱不了的特质。就像一个破折号，前文说的东西被一解释就是令人难堪的变味。

由此想到了一直在表达的种种，一直在不停书写的文字和一直不断地臆想，如果被别人拿着破折号一解释，那浑然就是一个打着一些名号的做作和无病呻吟，伤春悲秋的无耐的人，可是，最近看一些东西，知道有些深邃的东西用别的物件都无法淋漓尽致的表示，唯独文字可以。才觉得即使是呻吟也要将自己觉得的病痛挥发出来。

我是个矛盾的人，通常在远离夏天以后就开始期待他的再次到来，也不知道是为了什么，裙子，栀子，阳光还是风。。。只是觉得现在即使已经过了2009年的夏天，可是心里对于他的眷恋和无舍是我的责任，我过完接下来的秋天，冬天，春天只是为了迎接到来的夏天，所以我即使跟你抱怨夏天的炎热和不解风情你也要明白我还是爱着他。如同，哪一天我告诉你我讨厌了要离开了不再想回来，你要记得，拼命地挽留着我。因为再怎么抱怨，破折号后面的注解是我那么那么深爱着你。

蹉跎

禁不起蹉跎的时间是我正在浪费的年华，而无望的等待和守候却又是我要的表情。所以，悲伤和凄凉才总是唱起未央歌。

-全文完-