深夜，我努力回想着关于我们的相遇。时间在记忆的土壤里埋下了太多的种子。似乎连脚上的木屐都无法拖沓出时光的痕。

我无法忆起那天的清晨，也看不清那天的斜阳。小巷里的童话城堡，他们手中的七彩波板糖，还有我们嘴里的泡泡糖……我知道，这一切是如此的不完美，宛如我们无从忆起的相遇。

地球在转动，只是我们看到的蓝天白云再也不是五彩缤纷。是世界变化得太快，还是我们被落在了午后的榕树下？

每次脑海浮现你那已经模糊的脸庞，总有好似泪一般断了线的珠子落满记忆。我知道，世界是平的；关于存在主义，我记得。只是忘了如何去理解它们。

是我不想记起你了，因为我怕会看清我自己。还记得快乐的三大元素吗？一、朋友，二、足够自由的生活，三、自省自觉。这都是我们所害怕的啊！

那年夏天，滑梯上那两个望着天空畅谈理想的孩子，是我们吗？朋友。我们不是。虽然我偶尔会牵挂你。我们在生活中过日子，不是过生活。我们学不会自省，也从不自觉，就像明明牵挂却都在等待电话那头的主动。

我们很像，却不是彼此。离开时都已记不清对方的模样，我们一起拥有过几年，却也输给了另几年。曾经。我发脾气时，你学会了默不作声地跟在我身后；我失望时，你学会了在我左右大声为我打气；我哭泣时，你学会了张开双臂拥抱颤抖的我。然而。你失落时，我忘了拍拍你的肩膀；你流泪时，我忘了给你递纸巾；你离开时，我忘了在眼里留下你的背影。

倔强吗？我们。我想不是。我们从不吵架，我们从不动手。我们包容着彼此，可是我们却不去努力，在根本不想说再见的转身间，我们忘记了握手。

我从不想去说，关于我们接受的教育。但是，我们总在被灌输关于成绩的等级观念。我已经记不清自己是否有过关于未来、关于你的承诺。在提前放学与留堂的我和你之间，是你带我接触流行还是我教会你吸烟？醉酒的那夜，你的生日，我承认我生气了。大人们嘴里的好孩子和坏孩子，我不是个天生的演员，但是我会扮演好孩子。所谓朋友嘴里的玩家和跟班，你是个天生的演员，但是你不会扮演跟班。你嘴里不停吞吐的云雾，我手中不停变换的酒瓶，你太清醒地掩饰了我坏孩子的模样，我很生气，因为大人手中抽打在你身上和我心中的木条。

我们是女孩儿，却只允许自己扮演男孩儿的角色。你害怕父母失望的眼神，但你更害怕自己不能去实现梦想。我从不敢与父母的眼神对视，更不愿说出让他们失望的梦想。我们互相保护着，你逃学，我帮你做家庭作业；我被欺负，你帮我出气。我们纵容彼此去放纵，并相互陪伴。我们打电子游戏，我们飙自行车，我们对着别的女孩吹口哨。

我依旧不能释怀，关于决定去遗忘的记忆。能去遗忘的记忆，还能算是记忆吗？我依然记得你，也依然看不清我自己。我开始想念了，想念你，想念我自己。

我似乎有些跟不上时间的步伐了，我终于可以把自己伪装成一个天生的戏子了，我依旧努力去扮演好孩子，演到连我自己都相信了这个故事。其实我们都已经不再是孩子，但是却更任性了。虽然，我尽量去学习在跨年时给别人送上祝福，却刻意去遗漏了你。

给你出个问题，假如你在世外桃源度过了半生，有一天，你像出门买菜一样离开村口时才发现别人根本没跟你说过怎样回去，你会怎么办？别人不一定能理解这个问题，但我相信你知道答案。是的。我想说的是那次的相遇，你忘了告诉我怎样联系你，我忘了回答你怎样联系我。

我们是适合存在彼此记忆里的可以随时去遗忘却又忘不掉的回忆。关于你，关于我，或许曾经存在过……

-全文完-