———曾读鲁迅的《狂人日记》，总觉得那些狂语入木三分，而如今我也遇到一疯语者。

一日，见某君，问及旧友，此君喟然叹曰：“神智已恍惚！”并现迷茫状，不得其解，于是乎，问其所，往探视之。见其神色皆失其本真，不识得他人，自言甚多，今奉上其寥寥数语示之，如有此语者，得小心开导之。

一、听说今晚这街道的路灯要亮了。四年多了，终于通电了。再也没人敢明目张胆地搂搂抱抱，污人耳目了。不然，那杨家的女人，何以仰起头来看了那路灯几眼呢？分明有着担心！

她怕得有理！

二、今天，我总觉得不太妙。何以他接了个电话，居然对镜子照了照，还用水抹了一下有丝凌乱的头发，是不是又和什么女人约会了？

虽然没有月光，外面很昏暗，但我想，路灯是亮着的！

三、头有点晕，我出去走走，不明白女人们为什么都好奇地看着我？我说女人重新看待贞操观，冲破束缚，就是想把贞洁看得越来越淡。

我更不明白男人们为什么笑着看我？是否是我说了男人也要有贞洁观，不可以随性而为？还是说了不要轻易对异性示好？

不自重的女人也是别人的女人，对她的男人来说，她是一个好女人么？而花心的男人自己的女人如果不自重，同样成为别人的情人，男人会有什么的心思呢？难怪他或她会笑，他们都懂，就是不告诉我，哪一天我也会明白！我只是不知道这是哪里的一句话，看来这社会还真是不知道谁是谁的谁了！而他是谁的谁？我又是谁的谁？所有的人除了看着我笑，就是不回答，我知道，他们肯定也知道了答案，就是瞒着我一个人。

四、晚上睡不着，凡事都去想象，而所有的猜测似乎又变得那么真切。这个时候是否还会记得我，是否又会像我一样去想过去？一定不会了，前天他的朋友甲说，女人三十以后就变傻了，就会被套牢，他是不是说我？我没有傻，很清醒的，但见到他的朋友甲不敢正视我的眼睛，仿佛做了什么亏心事，还是说了什么狗屁不如的话？

五、我看到他们在窃窃私语，是否在算计我？看我如此的固执己见，一定在想什么办法逼我就范？要不，为什么今天他格外的体贴？一定是在外做了亏心事，觉得有愧于我，才想尽力来补偿自己的过失吧！四年了，怎么记起我想吃辣味口菜？怎么想着给我买东西了？这肯定有点不对头，我得小心防着才是，否则被卖了还不知道自己有几斤几两。

家里的积蓄一直是我保管的，他居然问我放在哪，看来他有所举动了，好转移资产了，这样等到离婚的时候让我一无所有。

他肯定也在打这个房子的主意了，要不，他在翻那些证件的时候，居然把那房产证拿在手里瞧了瞧。还好，那上面的名字是我的，我分明看到了他眼里的那一丝后悔，当初坚持要我去拿身份证去办理房产。

他朋友已说得没错，妻子可以说是家里最亲也是最不亲的人，离婚了，那我什么也不是了，那也就是说恩断义绝了。

从来不着家的他，晚上居然留在家跟儿子一起打闹起来，是不是想和儿子培养感情，到时好让儿子偏离我，他居然连儿子都要从我手上硬生生地夺走！儿子满脸依恋地靠近我，他却呵责他赶紧去做功课，他平时都没这样关心过的，今天有点失常，有一种不祥的预感。

我怎么就记得那么一句“山雨欲来花满楼”啊！

六、凡事都得证实才会明白！可是他死活都不承认，只是笑我，所有的人都笑我，我真的是那么可笑吗？

是这个社会可笑，还是这个社会的人可笑？道德观念的沦陷，他们居然一点不惊讶，而对于我的固执却是讶异若此。

是时代进步了？从我懂事起就知道进步的概念啊，是人类文明的进步。今天，我看不到到底什么是人类的文明！

从他们的嘴里得不到证实，那么我要走出门去，自己去找到答案。

霓虹灯还在闪烁着奇异的色彩，难怪他喜欢不回家，这种光线很迷人呢！还有那些在大寒天了裹着短裙的妙曼女人，连我都免不了多看两眼呢！这个声音应该是旁边那间舞厅里透过来的，刺激、劲爆，连我这没有半点音乐细胞的人都不免蠢蠢欲动了！我现在才知道，这外面的诱惑是如此的多!难怪这些人老想着往外面跑，等明天了，我也要在家里楼板上挂上和霓虹灯一样色彩的射灯；我还要买一套声响俱佳的音箱；我还要去买两套性感的内衣穿穿；或者也去请个什么舞蹈师叫我跳跳那种特缠绵的慢三也好——

这个变幻的社会原来有这么多不一样的拓本。

前面一对小两口在拉扯在一起，我认为女人终究是弱者，我有意偏袒她，并走过去劝解“有话回家好好说，不要打她！”

我说完这话，心里却在想，现在自己都无法弄清楚自己了，还居然去劝别人。

“我在这里还是有头脸的男人，你叫我以后如何做人”我听到了他的呵斥声，并伴着几声清脆的耳光，我不知道自己为什么不自觉地放开了手。

原来，并不是所有的女人都是无辜的，一个受伤的女人一定是另外一个女人的过错！

我走开了，夜太黑，我看不清那小两口是怎样针锋相对的！

应该是要下雨了吧？我脸上感到了一点点清凉，可我没有流泪，因为刚才不是笑了吗？

因为我找到了答案，我居然笑了。

转过街，我看到了一对老人不是我想象的风雨牵手，我不禁哑然失笑了，这个社会到底怎么啦？荒唐之极！

七、难得这么轻松睡上一觉了，居然一点心思也没有了，从上半夜一直睡到第二天早上九点都还不想起床。

他显得很高兴，是不是以为我看开了？其实我是看透了一切掩藏在真相背后的实质，看来我这病是没得救了，我看到了他眼里隐藏的一丝厌烦，说我病得不轻，如果不能放开自己的心胸，那会越来越严重。

我一点都不担心，我也不认为我自己有病。每个人都有做人的原则，我的固执、呆板为什么会有错呢？为什么他们要给我冠之为有病呢？

哎！是不是这种固执的人少了就被定为异类？同学和朋友都不理解，比我看待问题还觉得迷茫。

还有真实吗？连俩个人之间都没有了那份真实，还有什么才会可靠呢？

他们又都笑了起来，为什么他们不是责问我，而只是笑呢？

八、晚上还是下雨，出不了门。也好，路灯还会亮的。

不能再想了，一个女人单独走在大街上一定有很高的回头率，看来我身边没有男人，也该有女人才不觉得是奇怪的！

而且这样慢吞吞溜达在大街上的女人更是不太正常！

我居然有点心虚了！

我也不知道为什么会心虚。

我只得加快一下脚步回家才是，逃脱那些闪着疑惑的目光还是雨越下越大了，我脚步凌乱地跑回来！

我一定是疯了，肯定是疯了！

-全文完-