岁月如箭，转眼间又一年临近了。辞旧迎新，到处一片喜气洋洋，掩饰了角落的阴暗。在这尾声里，我也许该写些什么，留给难忘的2009年，任记忆封锁在2009年里，还给2010年一片风光无限、崭新又美好的一年。

真的想对你说声抱歉，这一声抱歉，从2009年7月5日之后就一直想说。7月5日，我们还约定在qq空间内我一星期必须写篇文章。7月6日，我们就分散了，天隔两方，我找不到你，那些日子真的好想你。在新疆的qq、许愿网、私服网内，都有我找寻你的身影（直到我来到内地才知道那些网你根本看不到）。就在那段找寻的日子里，我明白自己太自私，再不能为保留你心中的美好，害怕伤害你就一直逃避，我下定决心向你解释，让你抹杀心中的美好，不再在乎我，让你有了失望之后再有美好的心情。在那一段日子里，我总是在想，如果我在天灾人祸中死了，你是不是永远倔强的守候着一份美好在伤感，我就恨自己，为什么我能对身边的每个人都是无私而又大方的，却只能给你带来痛苦，对不起！

还记得吗？遇到你时，我总对你说些内心的东西，尤其在工作中的事情，你是主心骨，内心对你有些亲切的、恋恋的依赖，可是彻底了解你之后，才发现乐观而又积极向上的你，内心却掩饰着一颗脆弱而又憔悴的心，一种本能反应，感觉我应该更疼你，让你快乐起来，可是至终没为你做什么！那时认为自己很自立，在你总是棱模两角的原谅下，我经常希望能和你在一起，拭探过你很多次，你都拒绝了，你的反应都说明你不可能和我在一起，做朋友呢？你可以原谅我，是这样吧！

不过，真的谢谢你，你曾让我很坚强，记得外婆去世的那天，我们见面时望着你伤心的脸，我都在想故事逗你开心。我总是在想，我一定要坚强和成熟，这样才能让你依赖，我总是觉得和你在一起很开心，扮演怎样的角色都是一样的。曾经傻傻的重了你的毒，陷在里边无法自拔，在你一次又一次的宽容下，变的要求越来越深刻。

离开你的这段日子里，想了很多，反省了很多，为你为我，决心已定，一定让你明白一切。

从新疆调到另一个陌生的城市，一切的一切都有些被动，我没有继续干财务，而是在一个单位干一个完全陌生的专业。当我再一次遇到你，你又一次揪疼了我的心，我有太多自己的事情想给你讲，可是面对你时准备问：“你还好吗？你的家人都还好吗？”，可是我不能……也许上辈子我欠了你，才让我总是自不量力的想疼你，也许上辈子你也欠了我，于是遇到我后就一直泪流。我给了你新疆的手机号，手机设成振动，白天携带在身，晚上压在枕头下面，你却没打。

一天，新疆的手机号可以发短信了，收到好多条短信，却没有你的，我停下紧张的心，也许应该留给你一份美好。某天心情郁闷，网上一个人给我说了手机号也要了我的手机号，每天都给我发短信：“你在干什么？”、“你吃了吗？”、“你睡了吗？”、“有些想你……”。感觉特别的烦，回了短信不让对方再发短信，对方还一直发，于是对自己说：“如果你两个星期不打电话或发短信，就打完话费，扔掉卡号。”直到昨天，我才打了几个长途电话，手机才终于欠费停机了。

昨天你把我的qq也删除了，你连朋友都不要做了，以前我想错了。这是我一直希望的结果，但在单位打开qq的那一刻还是掉泪了，你不是也说我们曾经有太多的美好吗，我是人也有太多的美好印在心里，可是我转眼就强迫心情好了起来，我知道那些美好一直和我本人无关，只和你的心有关。

那几个月早就清醒过来，如今更应该清醒才是！谢谢你原谅了我，从今以后，我俩真的是平行线了，再没有交点，缘份就停止在这辈子。

最后祝你：新春愉快！合家幸福！万事如意！

也祝烟雨红尘所有的人：新年快乐！

（编后语：我又一次逃避你了，没有等待你也许要问的责问。你也许还有迷茫，我一直也有，但是这些都不重要，结果才是最重要的。如果想起曾经的美好有想念的时候，一定记得存一张我的照片翻出来看看，就会好起来的，也不要恨我，忘掉一切，去拥抱每一个朋友，不要太完美，相信不管在现实中还是网络中，你都是受人尊重和欢迎的人！也许你不会来烟雨红尘，也许你永远都看不到这篇文章，我只是相信你还能感应一次才写了这篇文章。）

农历十二月二十三日留念

-全文完-