现在是2009年5月5日，大概是19：30分。刚才从南区操场经过的时候看到了天上五颜六色的云朵。我边走边看，想要体味出它们的象征意义，是隔日的阳光灿烂还是阴雨缠绵。当然最后也没有得出结论，就像现在我写给你也没有确切的目的，或许是写给我自己或许是写给amy你。其中并无深意，大抵都是些琐碎的陈述和杂乱的思想。当然也没有一个想要确切的回复。最多也这是想让你看一些我的黑暗和光明。因为一直觉得我俩相较，你更理性更积极。我现在急需这些。　

我们相交数载，我自以为抛却了一般意义上的庸俗和打扰。相知并不深，但我们，至少是你，能看到我灵魂深处所需要的激情和信仰。你我同岁，但似乎你总是比我更清楚人生该有的节奏和该走的路途。你适时的提醒和鼓励总是能让我幡然醒悟现在境。你的伟大在于你能够有条理、有目的、有掌控的向着你的目标进发。从我们相识至今，你一直是积极而健康的向前，而我，却是一味的沉浸在无休止的痛苦中，深陷其中得不到自我的救赎。　

我一直在寻找我们的共鸣基础。大概都来自单亲家庭，有共同需要追逐的梦想吧。仍然要提及我们最近的那段。图书馆楼顶的那几个月相信你也不会轻易遗忘，还有那个暑期的迷茫。你看，都是深处的渴望。　

amy，你现在在干什么了？是否你的外教还在怂恿你出国研究生。记得你早前提出你想去新西兰，不知近期是否改变。而我，还是不知道前方在哪里。　

我越来越习惯在无人的时候去野外散步，也只有那个时候我才能一点点理清纠结成一团的思想。我挚爱心理学，但最近却一直浑浑噩噩。。。我缺乏继续生活下去的激情你知道吗。我不知道来这里的目的也不知晓出路在哪里。　

说来可笑，就在最近无数次想到死亡。甚至做出了惊悚的动作想了解自己20岁的生命。你应该还记得高三时候的那些事情吧，你大概是无比痛恨这样的行为吧？你是坚定的有信仰的女孩，好像有大把的光阴在迎接着你等你亲手去描绘你要的幸福。而我似乎将我的人生看穿，短暂且无望。　

我不知道是不是学心理学的最后都要以非正常死亡的方式画句号，虽然我知道有好几位国内外的心理学家自杀身亡。。。似乎那是个诅咒，看到生命的本质越多越觉得生命无常且无需挂记和眷恋。。。在之前我还坚信我可以通过学习获得寻找的真相和生活下去的理由，但到现在，当痛苦压得我喘不过气来时我也在怀疑人生活的真正意义是什么。　

我看你的东西仿佛可以总结在你的生命中，自己占据了九分，无论其他任何美好抑或伤害都只是轻风拂过的无痕，拿得起也放得下。自己是最重要的那一部分，要对自己好善待自己，爱别人更爱自己，做最独立的女性。这样任何外界也侵扰不到你平静的内心。　

我当然也知道这是出路，对于任何事任何人，但凡喜好也要适可而止，给自己留一个伤害后苏醒的时间。但是你知道吗，我就像一个赌徒，要的越来越多要尽善尽美完满无缺。得而不到就会挫败，失去动力，我愈来愈控制不住自己丰盛的情感，像一瓶鹤顶红随时准备清洒出来敌我双亡。　

说到死亡，我其实并不渴望在这样美好的年华丢弃自己活的权利，但仿佛有一只手扼住了我生存的喉咙，拉着我向那个没有回路的深渊跳。我也在之前计划过我的人生，比任何人都要来得优雅来得美好。可是，接踵而至或者是潜伏已久的事件一点一点打乱我的幻想，我只得屈从于那些痛苦，做痛苦的人做的事。　

可是我知道这样不好，所以写给你。amy。　

我尝试用最快捷的方式获取内心的强大，于是我去读吴淡如，毕淑敏和林清玄，渴望一蹴而就寻得养心的良方。只是越读越伤感，越读越迷茫。似乎那些醒人的话语是剑刃不是药，是伤害。我做不得那种因为一本书一句话而改变人生的女生。我执着于人生的黑白无常，颠沛流离。我也渴望在某一个瞬间醍醐灌顶，心神清明。可是，那毕竟不服从于我的本性。我是个怪人，自小便是，太过于乖张和敏感。受不了忽视和轻待。用自己不得要领的方式唤取各方面的回应，但最终，伤害大于获得，想要的不想要的乱套成灾。　

日前在看亦舒和李碧华。互不搭调的两人但不妨碍对我的启发。亦舒说，遇到困难你可以困坐成城，但我宁愿你跳舞，我宁愿你跳舞。李碧华亦说，世上并无不凋之花，不凋之花也只能用作”还魂”。我想，我是可明白人生是要多些坚持也要多些放手的。对于成全人生未来的积极要坚持，对于不属于自己的，不符合规律的则要放手。健康向上，努力经营。要明了人生之宽阔，生命之豁达，放弃声色犬马，明知不可为而为之，南辕北辙的追求。要明了适应人生之变迁和无常。　

amy，你是否觉得我可笑？自圆其说的卑劣。我想你是可以发现的，现在的我正尝试着脱离无病呻吟的框框，我不再看安妮，不去关注那些华而不实的美丽。我想我的成熟只有靠自我觉醒才能获得。那些留不住追不上的幻影我不再执着，我要脚踏实地的经营我的人生。　

amy。其实在另一层意义上来说，写给你，我只是在剖白我自己给自己看，当自我觉醒过于频繁时我便难以遵从理性的声音。而通过你，或者是amy这个名字，我竟真的明了了我要的方向，前半文说的那些颓废是我的状态但并不是我要的真相。痛苦和难耐是真实的，但人生何止被痛苦包围。那些经历重重的障碍背后巧藏的美妙才是你我人生的真谛吧。　

现在我开始回听一些歌曲。叶蓓的，许美静的，李泉的。。。高中时期我极度渴望成熟，穿着步态皆模仿成人招致嫌恶。但到现在该成熟的年龄却成了害怕错过“五四“的成人。昨日看”五四“诗会，锵锵话语竟也让心血沸腾，热泪盈眶。前半文所提及的痛苦相较之下真的失去了原有的分量。　

我也好笑，仿佛前刻的我与现时的我有双重的人格。amy，现时21时，写给你大段文字后，心理坦然一片，看来你的作用尤其大。早期的叶蓓真实可爱，而高晓松那些词也确实是点睛之笔。他们一遍遍的怀恋那些夜凉如水的夜晚，那些白衣飘飘的年华，也会执着的追问爱会不会老，青春还在不在，可惜的像失家的孩子，而我幸好正在经历这最美好的，最纯真的年华，没有半点勉强的行走在青春中。　

amy，你青春的颜色是什么样子的？还会像以前一样偶尔迟疑而扼腕吗？还怀恋凤凰树下的少年吗，那些旧年往事在你心中占有多大的分量了？而现在，有了你想要的幸福吗？　

你总是看很多的书，关注很多值得你关注的消息，听有价值的言论。我是佩服你的，《心相约》上的那句“做快乐的自己，即使只是星星，在那么多同伴的陪伴下你也不会孤单“。。。我不会忘记的，那些年的你，像一个楷模生活在我身边。　

这些足以使我将心事托付于你，期望你能懂得。　

我们许久没有联系了，你的博客我也久未关注，仿佛失去了对话的河流，有一些精髓趋近流失。幸好，我一直记得你，你的特质以及在我身边逗留的身影，2008年春你给我请的心理老师和夏至后的祝福，依然记忆崭新。　

我一度以为我是个缺乏自尊的和自爱的女性，没有自我的渴望将他人摆正在我的生命中指挥我前行。由此而受到种种难以言说的心酸猜疑和怀疑，日日噩梦为忠贞和尊严。　

现在我才明白，其实人生转个弯就面目全非，人事游离，不变的只有自己，永恒的也只有自己。所以，自己真的很重要。女性尤其要明白，做到独立，坚强，有自我支配的空间，这样才能爱人，尊重人，爱生命，尊重生命。　

amy。对于社会地位和经济地位我想我们有一致的追求，对于社会和感情杂物要多多向你学习。　

梭罗说，现在经历之痛苦说明过去经历之甘美。　

amy，与你共勉。诚实而高尚的生活。　

nana　

2009年5月　

后记　

这个写于五月初，当时很是迷茫和不知所措，随着时间的推移，心智相对开始成熟，也开始清楚人生元素的构成和呵护，现在看来，应证了我最初的那句话，但凡世事，无论美好丑陋，期望或者抵触，都是为了我们当事人的成熟。　

我相信我在时月后，会对人生有更理性和深刻的认识。那是大家都渴望的结局吧。　

与你们共勉。　

-全文完-