至今已是四年有余，开始习惯性的忘记那年冬天的噩耗，很少想起所以觉得自己也能够走出回忆的禁锢，甚至连你的脸，你的种种经历都开始被时光腐蚀，模糊不清。可是，现在才发现，纵使周遭人群不再提及纵使我已经脱离你的岁月，不经意的念及当初的岁月还是有零星的痛苦，微小却是数量庞大的难忍。关于这种离别，我是作为被动者没有选择的接受，所以才总是觉得委屈和无法忘却，你就像一个影子，在越是明亮的地方越是清晰，形影不离的追着我，强迫我没有选择的回忆。

我现在的卧室是你曾经睡过的那个房间，床头的那个风铃在风扇的吹动下总是不分时间的晃动，常常在深夜惊醒，也会时常猜测是不是你的脚步惊起了尘世的不舍，所以那些物件提醒着我们，这些你挂念的人们来看看你，这样想着便是一夜无眠，心中并无害怕，甚至渴望你的那不能暴露的影子出现在我的身边。老家的风俗鬼魅而奇特，总说如果在七月看见青色的虫那便是故去的亡灵以另外的身躯回家探访，所以，偶然在屋后的花园看见螳螂，蚂蚱等小虫心里也疑惑那会不会是你。

你和我在一起的那些时间以及时间过程中所发生的种种都快被我有意识的清洗干净了，但是有一些印记顽固的生存在我的机体空间，想忘也忘不掉的。譬如最后见你的那个冬天，我坐在妈妈的店铺里面看书，你尴尬的笑着问我一些近况，然后开始抽烟，心里非常讨厌抽烟并且是你以刚刚成年的身份坐在我的面前就更加难以接受，我记得我不怎么搭理你，只是在你走的时候吩咐你去朋友那把我的书拿回来，没有看你所以也记不得你那时是不是有伤心，但是现在想起来你的笑里面是不是有难以明说的孤独和痛苦。那年的春节你过完初六就走了，甚至走的时候我听着你的脚步还在窃喜不用和你打照面了。不曾预想那是最后一次见你。

是哪年的冬天，2005，或者是2006，表哥的癌细胞开始扩散全体亲戚都去医院看望他，我走在医院的走廊上开始想起你，心里盘算，明天去你工作的地方找你然后一起来看看表哥，曾经我们三人那么开心的过了一段岁月，现如今应该可以以这样的方式鼓励他。这样想着心里很是高兴，甚至琢磨我该给表哥送一本什么书在上面写什么话，记得回家都是11点了，天然气烧得很旺，全家人还在议论舅舅家的不幸，直至电话响起的那一刻，我还是很兴奋的计划着怎么去见你，派出所的电话就来了，也就是噩运开始了。

那晚恨铁不成钢的爸爸没有去派出所，我和妈妈在派出所里面听警察说着你们群体斗殴致死两人，一直从11点等到晚上2点，混混沌沌的不知道是怎么回事，回家了甚至还和妈妈商量是不是找一下相关部门把你保出来，谁实在的那个时候一点担心都没有，以为这种事情责任分配下来也不至于太严重，直到第二天早上你舅舅到我家劝我爸爸去看看你，说着触目惊心的话，说你躺在殡仪馆的冰柜里面。。。那个时候开始觉得天崩地裂了，我不曾想到那两个人有你在其中，混混沌沌的前往殡仪馆，没有看你已经被解剖的身体，看了一眼你的表情，好像也没有痛苦，是解脱吗？毕竟一直生活的不开心，离开也许是好事吧。直至火化，你穿戴整齐被推进火化炉黑烟冲天出来，骨灰被装进骨灰盒由我抱着在漆黑的晚上走了5公里被埋在深深的山里，所有你的故事就告一段落了。

开始清算，觉得大概就是从那个时候我的性情开始大变的吧，往死里的沉默，整天一个人独处，其实你对于我的影响并没有多么激烈的表现出来，只是内里细微的差别一点点日积月累最后成为了一种态度，从你被掩埋后就没有再为你低声的哭过，甚至很少想起你，或者就是歇斯底里的痛哭流涕　，记得要毕业的那一年，同学带我去了你出事的地方，那个院子里面弯弯曲曲致使你死亡的小路没有表情的盘旋，一直不敢这样直面，回家一个人哭了一路，开始了痛苦的懊悔和思恋。

时至今日还是不敢把你正大光明的说起，害怕你受不了也害怕自己受不了，你的一生短暂且痛苦，17年的岁月就像一叶飘零的枯叶，起起伏伏，没有土壤让你放心的有归属感，从小父母离异，到我妈妈和你爸爸结婚再到你离开，一直默默的承受着本不该你承受的痛苦，你对于我这个从半路冒出来的妹妹一直没有限度的忍让，爱护，心疼，但是在由你陪伴的岁月里我对你任性跋扈，颐指气使，在你不见了才开始觉得可惜，回忆起你陪着我的那一段年华，从10岁到16岁，6年的时间里你给与我的比我给你的要多得多，每天早起给我做早餐，教我骑自行车，给我补充不够的零花钱，在我犯错了替我苦苦哀求老师替我求情，容忍我无可理喻的脾气，这些所有的一切在你离开后才开始有意识你对我的好，我一直叫你哥哥但是你从来不叫我妹妹，但是，我知道在你的心底其实是比任何人都要疼我的，你忠厚，仁爱，脾气好秉性优良，对待任何人都彬彬有礼，这样的你在离开了就不会再有了。那个时候我糊涂的认不清这个真相。

我现在很好，不知道你好不好。我还是不会常常想起你，不知道你还记不记得我。

你的离开我被迫接受，现在不是假若你要离开了，是真正的不在了，但是，假若你要离开我这样假说，我还是会好好生活快乐的有梦想的向前奔跑，而你，假若你要离开，不要把我忘了，有时间想起我，有机会回来看看。

今天写完，大概又有很长一段时间不会再想你。如果真有阴阳之说，那么在那边好好的，快乐的，不要再有痛苦了。我在这里每晚替你祈祷。

哥哥。

-全文完-