有人把十六岁比做花季，我对此嗤之以鼻；但是把十七岁比做雨季，却极为欣赏。三毛写过一篇文章叫作《雨季不再来》，此雨季却非彼雨季也。随着2009年的落幕，我的雨季过了就不再来。

那一年，高考成绩出来了，在意料之中。然后填报志愿，然后等待通知书，一切按部就班，平淡如水。很久以前，我以为我的大学的生活会是这样进行：有课时当然去上课，只是不会忘记带本武侠之类的书；没课时就在校园里瞎逛，从一对对情侣中招摇的穿过，或是找个风大的阳台点燃支烟，居高凌下看看学校各色景象，或是去图书馆找些有趣的书打发时间，或是躲在寝室里自己左手和右手下棋，或是泡在网吧里玩个天昏地暗，或是懒在床上没日没夜的大睡。

这种生活应该最符合我的性格，什么都可以不在意，什么都这样的无所谓。

第一次见到依然是在开班会时。当时我对班上的女生一个也不认识，也没有兴趣认识。斜眼扫了一眼，果然都很对不起观众，用室友的话说就是都是博物馆跑出来的恐龙。不过看到依然的背影，我的眼神就莫名的停留了片刻。

就是这停留的片刻，让我坠入一个奇妙而美好的梦境。

在那个同学初见的下午，我们带着所有对大学的企盼和憧憬安然的坐在了一个教室里。班会正在进行时，所有人都在下面窃窃私语，认识和不认识的，熟悉和不熟悉的，开始了这个班级的开场白。

然后，一个个陆续上台作自我介绍。我和一个寝室的兄弟坐在教室的最后边，很放肆的看着走上台的女生，然后相顾评论一番。直到依然上去时，我忽然沉静下来，自我介绍时大家都把手机号码写在黑板上，因而我很轻易的就获得了依然的号码。

我记得当时的两件事。

一是给依然发短信说：“杨氏有女初长成，如何又欠我三分？”莫名其妙的诗句，设若我们把那都看作是一个恶作剧，应该不会再有以后。那么，现在的我们是该庆幸还是叹息？

二是填了首词：　《蝶恋花》　

柳絮迟飞东风远，又见双蝶，欠谁三分暖？

异地相逢惊且叹，无心久望天边雁。

张口问君何以伴，月若朦胧，生与谁相看。

此景此情如旧梦，可怜深夜相思怨。

我很巧妙的把我们的名字镶嵌在对称词句的前面，再加上词的意思很是明显。我写在纸上，给她看，她看了一下，只说了写得蛮好。初次见面，还算不错，只是不足之处是我的字写得实在太差了，我一向认为我的字不忍足观。可见，很多的事做得好就是用心良苦，做得不好就是弄巧成拙。

但，雨季到来了……是当初那个穿着白色裙子，恬静清幽的女孩闯入了我的心。

当我们在一起了，我迅速的告诉了我的所有朋友，我是真的为自己找到爱而骄傲。我知道我没有什么可炫耀的，所以请让我把你当做我最后的骄傲吧。

我一直不记得，当初怎么就那样的走在了一起。

因而，糊里糊涂的开始注定了不明不白的结束。

其实，这不过只是一段相恋的缘分，是雨季，就必然要落幕。

不难想象，依据我的性格，从来都不懂得什么叫主动。那么，我开始给你短信是因为什么呢？无聊的挑逗，侥幸的引诱，或者……

可是，一样年轻的你给了我希望。依然第一次靠在我肩膀时，是我认识她的第三天。我从来不相信一见钟情，所以我心存疑虑。要么，依然是一个很开放的女孩；要么，依然就是一个很单纯的女孩，单纯到在某些方面近乎白痴的地步。

于是，很久一段时间内，这种怀疑都存在。不要说我卑鄙，我只是有点多疑。

很多爱情专家都说：人的初恋是不可能成功的，因为人都是要通过历练才能懂得生活，至于那段历练需要多久则视人而定。从很多方面来说，依然，是我的初恋；严格一点来说，我也算是她的初恋。

所以，茫然。

所以，开始了我们无休止的争吵，直到离开，彻底的离开！

为什么而争吵呢？很好解释，比如我不喜欢她在某些方面的粗心，某些事情上很笨拙，某些程度的高傲，某些观念上的执着；比如她看不惯我的懒床，我的乱丢垃圾（其实不是很乱，只不过达不到她的要求而已；其实不是我不讲卫生，我只是不喜欢被人限制），我的不认真学习，我的无所作为。

在热恋阶段，这些争吵还能很快的化解；可是在感情日趋平淡时，这些就是致命的。也许在恋爱的时候，每对情侣都会遇到这样那样的问题，于是分分合合不停的上演，直到最后跨入爱情的坟墓——婚姻，或者走入爱情的死胡同——分手。

有意思的是，争吵的时候依然从来不跟我吵。每到这样的时候，我总试图着解释，声辩，最后都在她的冷漠下停息。所以，我这样形容和她的争吵——就像苏联和美国的冷战。其实，这是最危险的。因为男女在情感上是平等的，即使是争吵，也带有交流的意味，而冷漠，就像梁启超曾说过：“对人使脸色则是世上对人最下流的方法”。

让我绝望的是，依然从来都没有“喜欢”过我。我听过这样一种说法，喜欢源于崇拜，也就是说，我说的不喜欢是她很多时候根本就没正眼看我。

也许我太过敏感。有一次我和她牵手在路上走，迎面碰到熟人。然后她就松开手，我们分开从那人两侧走过。还有一次，我跟她说去找同学玩，她说：你那个谁……在我听来，这是很轻蔑的话语。对我同学不尊重，也就是对我不尊重，所以我脸色当场就变了。有一次，谈到围巾的事，她说什么我已经忘了，反正下意识里就是下一年我们没在一起了。

我不是一个多么大气的男人，所以不管是谁，只要对我有过伤害我都会清楚的记得。我一直以为：心灵的伤害，可以原谅不可以遗忘；那么，逝去的幸福呢？可以追忆不可以铭记。

对于我来说，依然真的很优秀。她成绩好，所以发奖学金的时候基本有她；她时尚，懂得打扮，所以很多男生曾有觊觎；她能力强，能进学生会又当上了部长；她人缘好，所以在路上碰到熟人都是在跟她打招呼，而我只是无奈的搭笑。相比之下，我则是那么的无足轻重。　

当然，这不是她的错，只是造化弄人。那么。我只剩自卑相随。我知道是我不够努力，但是，我多么希望爱我的你能够收敛些许，顾及一下我这个爱面子又没面子的男友啊。她时常会说我高傲却又没什么本事，然而，高傲，往往是为掩饰信心的不足；而孤僻，只能是为伪装温暖的空白。

我们曾经有过的幸福时刻，大多被那些难过冲散。有一次，我们很幸福的走在一起，欢笑言语，可是依然突然提起一件我和她争吵的事，于是气氛顷刻变味。

我曾经与人讨论过：爱情，到底是在寻找与自己相对的另一半，还是恋上另一个自己？后来我想到，譬如你是一个半圆，无论你是在寻找与自己相对的另一半，还是找到与自己相似的，只要有爱，总会融合成一个完整的圆。我幼稚的以为爱是可以克服一切的，可是年轻的我们却不敢一起面对一场风雨，经历一场雪霜。

最后的我，我们都失望了。当不成熟的爱情遇到生活的现实，只能以夭折而告终。当我们分开时，我知道我一无所有。两年的时期，我已经习惯了一直陪她，我几乎什么都没做。为了她，我放弃了很多；为了她，我得罪过那么多人，以至于现在我都没有什么真心的朋友。所以，在我们争吵阶段，我永远找不到可以倾诉的人。所以，在我们分手后，我成了这世上最孤独的人。

我想：“我们之间的距离，只是夕影到晨曦间的那片灰暗的迷惘。“

于是，最后有了分手分手，我无声的应允。

因为爱，所以放手；因为恨，所以坦然。人活着不容易，谈一场恋爱就更不容易了，可是我们总免不了死亡，所以也免不了失恋。那么，两年的时光，二十多个月份，七百多天，一万多个小时，数十万分钟，几百万秒里，我们一起走过的只是幻梦。习惯了你就像我的左手中指习惯了你送我的戒指，直到我狠心取下来，就那么轻易的有了一道伤痕，一如我的心残缺了一块。

依然曾经问过我，如果有一天，我们分开了会怎么样？虽然，只是如果。我想：有那么一天，我们分开了。分开总会有分开的理由，我能用什么挽留。没有了你，地球一样在转，只是对于我，已经没有了任何意义。

我知道，在这之后，我依然要面对，那些我们一起走过的校园，那些一起逛过的街道，那些一起吃饭的地方。也许很多时候，我们还是会见面，只不过是在人海中擦肩而过。你不再属于我，我也不再属于你。你的心情，你的生活，你的一切都不再与我有干系，因为我们是最熟悉的陌生人。

雨季，结束了。留下一地的淤积水坑，只能等待时间来把它蒸发干净。谁能告诉我，在此之前，如何保护那颗潮湿的心？又有谁能告诉我，到底什么是爱，什么是幸福？

2009年终于结束了，面对新的纪年，我的心却已断层。

-全文完-