午夜十二点，准时关门，关灯。最后一项：关电脑。

将qq离线时，他的一段留言又刺痛了我的心：

好久不见了，甚念。

看你每天下线那么晚，心疼！

时间不早了，休息吧，身体第一。

说句心里话，我还是忘不了你。

你咋个想是你的事，我反正爱你，也很在乎你，晚安！！

这样的话语听多了，尤其在网络，如果是别人，我会轻描淡写地付之一笑，对于他，我却黯然神伤。

两年前的清明时分，网站的名人名家相约出外采风，到达目的地后，才发现少了我一个。他们之中的多数人都对我的文盲水平持有怀疑态度，这也是我融入不了他们气氛的理由。而他不但信任，且还拿着书本教材来到我所住的小镇。

我以礼相待了他。期间聊的还算投机，第一次面对陌生人，再怎么着我也不好意思告诉他我从不沾染名人，也不想和名家有瓜葛。当他请求我帮他一个小忙时，我毫不犹豫答应了。

他要在我们附近的一个山头拍外景，我对那里虽不是十分熟悉，但不费吹灰之力就能如他愿。他那天很是兴奋，除去拍他所需的画面，还给我摄定了许多照片。山路崎岖又陡峭，攀崖途中，穿着高跟鞋的我时不时摔个趔趄，英雄救美的他像他平时拍戏那样搀扶并拉住了我。

这个镜头和他的以往有着天壤之别，这次亲身体验才叫真实，他感觉自己像是在做梦，以至于他后来对我说，这恐怕是他一生最美好的回忆了。而我当时却把他当雷锋，当我生命的小插曲。

他的年龄不大，四十六岁。大概是经常劳碌奔波的缘故，他沧桑的容颜和我离世的父亲能相提并论。然而，他每接电话，我听得最多的是，人们称呼他老师。于是，我也跟着大家叫他老师。他乐意接受，并有点欣慰不已。

回来以后，他隔三差五便给我打电话，再就是上网qq联系。也许是我的出现扰乱了他的精神状态，他开始在百忙之中走进我的文字，并在闲暇之余指点我一二。但我的生活习性没有因为他的到来改变丝毫。

说真话，我这个人可能不知好歹，他每次指点或者评论，我都是心不在焉。如若是面对面，我肯定无地自容。倒不是我不接受他的说教方式，也不是我对他这个人抱有偏见，是他和别人的思维一样，满心希望我成为作家，要么就是希望我用所谓的努力换来辉煌的成功。

我最反感这点。这也是我拒绝外界的主要原因。可我隐忍不言了，他是无辜的，他也是一个特有自尊的军人，又是那么的好心善意，说什么我都不能伤害。我把他和身边所有人一视同仁的看待，对待。

那会，他就是我人生过往的老师，抑或是我心中慈爱的父亲，除此而外，我别无他法，也别无目的。

他第二次约见我，说他的一部戏获得了一等奖，非要请客。还说以此谢我上次的恩情。我说举手之劳何足记挂？他坚决不行，说我要是不来的话他会内疚一辈子。我相信，他是真心真意邀请我，但我更确信，他无可救药地欣赏上了我。

有些问题不是逃避就能解决的，我没有足够的勇气删除他的号码。拖着极其沉重的步子，我决定向他坦白，好让他仍以他的观众为主。

季节由草长莺飞转换成刺骨的寒冬。我去的时候，他早已伫立在车站门口等我了。他的鼻尖冻得通红，大冷天额头的汗珠子密密麻麻，这让我有点感动。更感动的事情还在后面，他竟然叫了好几个男女演员陪我吃饭，口味当然是我最喜欢的火锅。

糟糕透顶，我实在不领情。雅间温暖如春，气氛好，饭香。我却在不知不觉中拜见了周公。他们说什么我一句也没有听进去，只记得他挥舞着筷子，一个劲朝我碗里夹菜，倒酒……困乏至极的我静止不动，甚至连眼皮抬一下的力气都没有了。

他满脸笑意，兴奋地安排好了住处，魂不守舍的我却趁着夜幕降临以最快的速度逃跑了。那天是团圆的冬至，老公和孩子在家买好了饺子等我，我是他们的一级保护动物啊！

我们的关系应该到此终止了吧？我猜想着，同时也做着不见他的打算。

手机停机了，我扛住不缴费，上qq也是隐身。他续费发信息并在聊天版面留言，不是胡乱猜测谁得罪、惹我了，就是问家里出了何事？还有一连串的疑惑，诸如我是不是生病了，或是他那里做的不够周到？

我唯有用忙和不方便搪塞他。

严寒过去又是酷暑。他在一个清晨打电话说来到我们村头时，我正在被窝睡的酣甜。他说我神情郁闷，脸色差劲，问我是否有难言的心思？望着他手里提的礼品，我万分愧疚说我着实接受不起他的关爱。他说只要我安然无恙，他就大大放心了。

老公不在家，孩子去了外地上学，我一个人守着空荡荡的院子自由自在。此刻，电脑开着，我的两个qq挂着，他看到了我和聊友的谈天论地，他不明白我为什么要隐瞒他？我尴尬地苦笑。真相无疑暴露了，我再解释不是画蛇添足——多此一举？

他问我最近怎么没写，问我怎么不趁此好好发展自己的前途呢？我不顾他的颜面，直截了当说我对功名利禄不感兴趣。他怔了一下，而后再次请求我和他出一趟门。这次是去俗称小北京的韩城。不等我回绝，他就说纯粹是散心，别的不谈。

临行之前，我对自己说这是最后一次。

结果可想而知。我还是在吃饭席间睡着了。

我这副无所谓的姿态确实伤透了人的心，连我也恨自己为什么一到关键时刻就争不上这一口气？长痛不如短痛，既然心无杂念，就别给人家留余地了。爱的越真陷的越深，陷的越深反而更痛苦，瞧，他已经被我不温不火，不咸不淡的态度影响到了不能自拔的地步了。

我必须给他说明，否则他会浮想联翩。

成熟的九月来了，他又说带我去省城逛，他以为他的爱情收获了。

“憋了许久，能问你一个问题吗？”见我在线，他有点紧张打过来一句。

“什么都可以，就是不要触及情感。”我真不忍心欺骗他。

“那要是情感呢？”他小心翼翼问。

“除非是别人！”我不得不绝情地说。

“如果有个人说他爱上你，你会信吗？”我能想象出他翻江倒海的情绪。

“为什么不信呢？”我说。

“那你将他搁置何处？”他道出了他心坎的话。

“要看他是谁了！”我说的也是肺腑之言。

“你会像他爱你那样爱他吗？”他得寸进尺了。

“恕我没法回答。”我坐在电脑前，吝啬的再也不肯敲击一个字了。

他的头像转眼成了灰色。我起身离去，门外的阳光很好，我的心沉闷的却要窒息。

寒冬腊月过去，新年即将到来。期间，他没再呼唤过我。我恢复了以往正常的日子，写我的风花雪月写的一塌糊涂。

收到他为我写的由甜美到凄美的诗歌，我感觉自己像犯罪的小偷。主动拨通了他的电话，先是道歉继而委婉告诉他，我做不了他的演员，也和他演不了戏。他说从没把我当他的演员，也不想把演戏的过程参杂到我们之间。

都到这份上了，我只好实话实说：我根本不值得他爱的，靠近我已经是他的错。

他说这三个月来，他看完了我所有的文字。他嫉妒的发狂过，也揪心的自责过，还不停地鄙视过，更是无数次地和我对话，问我怎么是那样的一个人？在他心里，我太完美，而完美的背后，又是多么的暧昧，龌龊，下贱，堕落，无耻……他对自己的眼睛彻底失望了，难道我不能用美丽的谎言欺骗他到底吗？

我竭力抑制住自己的伤感：“我说过不值得你爱，你为什么偏不听？我是暧昧，我是龌龊，可那是年少冲动，无知懵懂啊！谁敢保证自己不犯错、犯罪？老师都说知错能改就是好孩子，我为此也付出代价了……你抓住我这一点不松手无非想私自霸占我，我不属于任何一个人，我就是我。谁也左右不了，悔悟的我将血泪混合以此来写心情回忆录，你不期望我幸福快乐吗？还是你压根不懂爱……”

“对不起，我一定是误会你了……道歉的应该是我，我是爱你才……恨过还是爱你。你是我爱情的最终归宿，也是我生命尽头的绝恋。靠近你本想温暖我，现时虽是我的错，但我爱你，所以靠近你无怨无悔。”

“不要为了一棵树而放弃整个森林，爱情只是人生路途一个微不足道的绊脚石，男子汉大丈夫更应学会拿得起放得下。”我回复他。末了又补充说，真爱我，但请别靠近。万望他对得起他的观众，其中也包括我。

-全文完-