外面的树叶沙沙作响,透过玻璃,吹动了窗帘,躺在床上感受晚风独特的味道,夜已经很深了,又一个有风的夜晚,你睡着了吗?会踢被子吗?会像上次那样感冒吗?我思量着...转念一想,这是我现在应该过问的吗?

本以为痛痛快快的哭过一场后一切都会恢复的和往常一样,是的,所有的一切都恢复了,惟独一颗心久泛着涟漪,久久不能平息,也还常常跌荡起伏,深知他从来就没有喜欢过自己,从来没有!自己和他相处的时光中也颇有些逞强,纵然分手了一个月零八天了,纵然千百度的想去忘记,忘记那些记忆,忘记那个他,但每每看到那张第一次见面时他坐过的石阶,每每看到那个蓝框,每每看到身着红衣的男生,每每看到一对对情侣手牵着手徜徉在草坪上,心中的痛楚也就随运而生.明明想不出他的一个优点,无数次的问自己,我到底喜欢他哪一点,他究竟哪里好,我为什么会放不下?可这些问题我连自己都无法回答自己,多想这只是一时心绪的作怪,可分明又是那般的难以割舍,白天以一副无所谓的样子待人,让他们觉得在我心中早已没有那个人的阴影,我承认!我很会掩饰自己,我只想一个人静静地痛,静静的翻阅我摘录的以前我和他每天发的短消息,泪落无声,什么"我们都不死,我们要一起好好的活着,一起过幸福的生活."这些都只是泡影,虚无...缥缈...

手机里至今还存着一条消息,是他发给我的(发出时间:2004/4/14晚9:05分),上星期被我最好的朋友看到了,他执意要帮我删除,我不准,她死命的问我为什么,是啊,为什么呢?我不知道,我真的不知道,她还问我如果哪天她真的把那条消息删了怎么办,我很矛盾,依然说了不知道,之后我小声的加了一句可能我会不理你了吧!其实我很明白她是为我好,不想让我以后看到了更难过,但她看到我心痛的样子,再加上我的苦苦哀求,终究她还是傲不过我--没有删.

前一阵子许是看了我的文章,他提出与我和好,有时真的觉的他很窝囊,很过分,连提出和好,提出这几个字,他都要别人代劳.哎!也许正如我好朋友所说,他只是看了我的文章一时冲动或只是一时空虚罢了,仔细想想到也是,有时也会觉得自己是不是很贱,很没用,拿的起放不下,人家明明已经伤你伤的这么深了,你还....贱哪!

胡思乱想中又想到了上面所写的那篇<你知道吗?>,之所以会写下那篇文章,是因为下面的一段话给了我很多的灵感:"你知道吗?一万年也不会有比我更爱你的人;你知道吗?我的爱在你周围的每个角落;你知道吗?你是我生命的唯一;你知道吗?"很喜欢这段话,很欣赏这段话,可这又有谁人与共呢?心底有太多的感叹,太多的感悟,太多的感知!

写下这篇文章,目的之一是有些话憋在心里闷的慌,其二就是我觉得其实我前面写了写什么都不重要,最重要的是请你一定要比我幸福,一定哦!不管你同不同意,就算我们已经拉过勾了,不能像我这样多愁善感,知道吗?请你一定一定要比我幸福!

-全文完-