我离开延安了，就这么离开了。静静地坐在喧嚣的人群中的某一个角落，当自己开始梳理那些琐碎的情感时，不可避免的，头开始痛了，和以往一样凛冽。思想处于一种空白，要写一段流畅的文字对于我来说是件很困难的事。但很不幸，当这些空白的纸张如婴儿单纯地微笑着看着你时，你怎么忍心对他们不理不睬？因为如此，不得已，我只好在这略显微簸的列车上写下这些文字。就像往常一样，我就这么傻傻地、漫无目的地记下我很有目的的思想。

这也许是宿命，是逃不掉的。当你很努力的去干某件事的时候，因某种强大的力量的关系，你根本不可能完成它；当你想放弃它的时候，很不幸，你却在那种莫名的力量的操纵下无意间干完了它——感觉毫不费力，却又在无数绝望中挣扎。这就是命，是逃不掉的。

他几乎要流着泪挽留我了。当我看到他匆匆从被窝爬起，当我看到他拿着我的火车票，用近乎于哀求的语气劝我吃一顿饭的时候，我才发现他老了，真的老了。他渐渐感到自己的力不从心，也感受到自己无法向那股强大的力量抗衡了，于是他才有了前所未有的挫败感。我敢打赌，如果我当时选择坚决离去的话，我想他会崩溃的。他很想妥协，只是当他准备妥协的时候，他却不知道自己该向谁妥协了。见他并不是我这次回家探亲的计划。我原本打算只见母亲，然后告诉她我的身份后就连夜赶回西安，然后决定离开这个生我、养我二十多年的地方，永不回来。但是，当我听说他过得很不好的时候，我的腿就不由自主地把我带到了他面前。脸瞬间变得绯红；突然间，我才发现我竟失去了说话的能力，也发现语言竟也失去了其能力，我又回到了当初做错事不知道该怎么办的年龄，只得逃离。脑中只有一个念头，那就是逃。很显然他是在慌乱中跑到我面前的，气喘吁吁。他说，你就不能回家吃一顿饭再走吗？我几乎掉下泪，点头，跟他回家。那顿饭吃得很狼狈，很尴尬，让我不知所措。我不知道自己该以什么姿势坐在他面前，或以什么方式跟他说话，叫他一声爸，像从前那样。他明显老了，老是咳嗽。我本想安慰他，叫他多照顾自己，但话到嘴边却成了“爸，我走了。”他没有说话，匆匆扒饭，然后“呜”了一声，便没了言语。很显然，他也看出了我的尴尬。我几乎是跑出屋子的。然后，他也跟着跑出来，跟着我跑了几步后，停下，目送我离开。我不知道他哭了没有，就像我不知道自己何去何从一样，他，我无法去正视，去爱。这样的局面似乎有很长时间了，只是当我和他都开始反省的时候，一切，晚了。

临走时，我谁都没有说，独自一人检票、进站。这次回来，我思索再三，还是没有向他说明我的身份，因为我不知道该从何说起。作为一个同性爱者，和其他同性爱者一样，我很迷惘。“出柜（公开身份）”则伤害家人，不出柜则对他们的伤害更大。我无法做到和一个女人一起结婚、生活，因为我不喜欢她们。因为如此，我才封闭自己的情感，我才如此对待他们和他——自从我在十三岁的时候，知道自己的同性恋身份后，我就这么对待他们和他，因为我知道迟早有一天我们会分开的。我真的很想让他们无任何成见地接纳我和我的男友，可现实告诉我，这一切是徒劳。我一直把自己封闭在一个小小的硬壳里，其原因就是如此。我很小心地生活，很小心翼翼地恋爱，其中有一点，我真的很想让那些我的所谓的“家人”能接纳我。经过无数次的努力后，我哭了，像做错事的小孩子一样缩在墙角哭了。我有很多次的问自己我错了吗，可没有人能回答我、理解我——他们也无法理解，无法接受。这次回来，我只是给他们中地一部分人有选择的说了我的身份，包括我的母亲。她哭了，然后问我以后怎么办。我沉默，难以应付，一切都乱套了。

当他红着眼圈叫我回家吃饭的时候，有千万次、无数次的，我的心里始终有一个念头，有一个声音不断地告诫自己：“不要告诉他！慢慢渗透！”我想现在对我而言，我不得不听从二爸的安排，先不要打草惊蛇。我真的无法想象，有一天，当我和他面对这个问题的时候，我该怎么去安慰他。怎么办？苍天啊，求您让他幸福快乐，这是我唯一的愿望。

记得我向二爸说我是同性恋的时候，他问我是不是书念多了，压力过大，然后忍不住跟宿舍里其他人发生关系后才变成同性恋的。我吓懵了！如果事情真的像他所说的那样，家人、所有人都如此理解同性恋的话，我估计我的朋友会因我而遭殃，我会影响他们的生活的。我该怎么办？我的罪孽又重了！亲爱的亲人们，同性爱者这种群体不是你们想象的那么不稳定，也不是你们想象的那么肮脏。不要因我而歧视其他人，这对他们来说很不公平，真的。求你们！

说到歧视，我又想起了我公布我身份时，我哥所做的反应——真的让人很寒心！我跟我二爸谈话的时候，他就坐在我身旁，但我一说我的身份后，他马上就走开了，嘴上还说什么“恶心”之类的话。我笑，使劲地笑。笑完后，我准备打他，真的。我寒心，真的！其他人都可以这么看待我，可他不行！他可是我的亲哥哥，是我的同胞兄弟啊！他怎么可以这么对我，怎么可以！因为如此，我才开始反省我和他的关系，从小到大相处过的点点滴滴。记得我很小的时候，当我出现在我和他同学面前的时候，他就以“他是我的同村同学。”为由打发我离开。当我一个人大热天在路上走得很累的时候，他大摇大摆的骑着车子在我面前走过，笑得让人很后怕。当时的结果是，我因此而迟到了，而他却抱怨我、骂我。这是我哥吗，他怎么配做我哥！怎么可以！

如今，当我在列车上反省我走过的二十五个春秋时，我突然很迷惘。十二年前的岁月，我是一个懵懂的小孩，憧憬过幸福的生活，憧憬过我的理想，并因此而奋斗；在这之后的十三年地时光里，我一直在为我的理想奋斗，永不止步。而在这以后呢，我该怎么面对，我该怎么去实现自己的自我价值，不会有像我哥一样的人歧视，平安的度过每一天，与世无争。我的要求不高，我只是想要一个人爱我，我只是想在他——我的爱人地庇护下做自己喜欢的研究，写出属于我自己的思想，属于我自己的文字，为什么现实却这么折磨我，扼杀我的权利！为什么！坐在列车上，看着谈笑风生地人们，我放佛在世界末日的一角，轻轻地笑。我仿佛在一块绿色的麦田里，我身边到处是绿油油的麦田。风吹过来，煞是好看！在阳光下，我一个人张开双臂，呼吸着清新地空气。麦田边上，很多人朝我喊，有骂的，有笑的，而我却不理睬，我只希望有一块属于自己的麦田，然后孤独地歌唱，孤独地思考，孤独地写作，孤独地爱........

身后，有一群鸟飞过，很美.........

玛琪

2010年1月29号。于延安到西安的列车上

-全文完-