一　自问

这个时代本是浮躁的时代，浮躁的车、浮躁的人、浮躁的尘土、浮躁的风、浮躁的雪、浮躁的冬天，浮躁的一切。

而我就在行走，浮躁的行走。

我是谁，来自哪里，去往哪里？我浑然不知，我所知道的就是行走，漫无目的的行走。漫无目的也是目的，浮躁的气息让我无从逃遁，有时我会跑到荒原象狼一样吼几声，因为我压抑的太久了。荒原没有人来来往往，没有异样的眼光，没有嘈杂的声音。我无比喜欢荒原，就象喜欢我的屋子，前者空旷可以容下我的思想，后者狭小可以包容我的身躯。

我路过一个长长的雨季，一个幽深的眼神。这是我记忆里挥之不去的印象，也是唯一的印象，我经常会想这种眼神可能来自于什么地方，因为它是证实我曾经存在过的唯一参照。有时我在街上行走，有人会和我打招呼，我能做的就是朝他们笑笑。对不起，我已经不知道我是谁了，请你们不要介意，我在心里重复对每个人的歉疚。

有时耳边会传来流行音乐的声音，声音嘶哑，浮躁遍布了全身。

大概我就是在这种氛围的包裹中迷失自己的，迷失的行走，迷失的追问。我真的不知道用什么方式突破这种包围，那个眼神越发让我迷离。那个时候还有幽深，还有思考，还有雨季的湿润。而现在有什么，浮躁，无休无止的浮躁。迷离后反倒引发我太多的想法，关于对世界、对人类、对宇宙的想法。伪哲人，我不由自主地嘲笑我自己，没有著书立说，没有进入百家争鸣的行列，当然如此了。

出生在这个时代，说不上是幸福还是痛苦。真的，我体味了前人未所体味的浮躁，也参透了前人未所经历的繁花似锦，貌似的繁花似锦，背后却是无以言表的虚无。这个时代容不下我片刻的荒凉，未知的，不知缘由的荒凉。快速飞奔的人流、快速飞奔的车流、快速飞奔的不知什么流，会让世界没有了人物、故事情节、没有了一切可以记忆的片断。于是，我无法证实自己的存在，我相信其他人和我一样。

在形形色色浮躁的气息里，世界和我是两个人的孤独。

在我年轻的时候，世界好像很神秘：那些长面包和香蕉的树，翻着浪花、看似宽广而又快乐的海，还有陪伴白雪公主的七个小矮人，带点哲思效果的渔夫和小金鱼的对话。这些没有边际、没有可考察的故事或者说想象会让我比现在更快乐，也让我知道我和世界真的是那么不可分割。而今，我的指尖在世界的一小部分上舞蹈，然而我却忘却了那是什么地方？那里发生过什么？有没有我喜欢的人？于是世界和我的交流也拉长了距离，于是就有了我和他的孤独。

被裹挟着的世界无法选择自己的去向，他无奈接受着时代给他的一切：名利角逐、善恶循环、还有那些未知的不可想象的什么东西的到来。世界观看着众多的雷同故事的表演，至于发展的结果可想而知，但世界无法阻止这一切的进行和到来。他和我一样不知道何去何从，那个给他童话故事的年代已经久远了，那个赐予他无限生机和睿智的年代也渐渐脱离开他的躯体。就在这个时代，世界和我一样没有了幻想、激情、希望，他只能被浮躁的气息裹挟着，局促、不安地喘息着前行。

在这种气息里，我无法抉择，世界也无法抉择。世界和我成了无依的、却存在的两个生命体。

二　镜子

我想找一面镜子，照一照自己现在的模样：是否沧桑而容颜不改，是否依然青春依旧，是否双眼闪烁着貌似聪慧的光芒，是否……

不要小看那块玻璃，能显示出整个世界的光辉。

可自从我独立行走至今，我没有看见一块可以让我拿着当镜子的玻璃。要么玻璃的棱角太锋利，将我的手划破，要么玻璃的表面不是很光滑，无法照射出我真实的状态。能真实吗？还是渴望片刻真实的感觉？还是真实的已经面目全非，自己都不敢认识呢？因为镜子的形态，我经常和脑子里的另一个我发问，而答案却无从知晓。世间没有完全相同的玻璃、没有完全相同的角度、没有完全相同的光亮，故此，即便是一天里，镜子里的自己也会有千差万别，惊人的不同。

由于镜子的差异，我不得不建立审视自己的多个坐标系，可我依然不认识自己，不知道自己将去往何方。大概太多的人和事物在这种选择里开始迷失，生命的多重选择造就多重效果，于是出现了种种形态的迷离：或淡定的、或痴迷的、或执着的、或无谓的……可恶的镜子，可恶的玻璃，不由间充满了对镜子恶狠狠地怨恨，直至摔碎、砸烂。情绪的弥漫和爆发终将不会让我走出惶惑，对于镜子、对于自身、对于现实的惶惑。

君子不镜于水而镜于人。镜于水，见面之容；镜于人，则知吉与凶。

古人的教诲看起来总是那么十分准确和无误，谁可以做我的一面镜子？其实无法回答的，的确无法回答。当选择的一面镜子本身具有主观色彩时，照出来的影像同样面目全非了。并且太多的人就会有太多的评判标准、太多的价值体系，在这些面前，我相信许多人会和我一样无所适从。当堆积过多的人物或事物时，记忆或许也会糜烂，不然为何现在我依然无从寻找自己的踪迹。我不怀疑记忆本身，我怀疑当记忆被太多的人更改时，同样的事件每个人却有不同的回忆，记忆深处的本源无从探寻。

骨感的现实让我对理想产生些许的苍茫感，头脑里从没有过的荒凉和空白。在理想和现实之间，到底谁是谁的镜子？人们往往通过现实去追索理想，而我喜欢从理想中透取现实的影子，透取中我发现谁也不是谁的镜子。现实在向理想过度，过度的过程里或实现、或虚无。我的理想已经如月色惨白了，而现实里已然带着鲜艳的红色。在成长的过程里，经常会有形形色色的人向我灌输理想的伟大意义，听得耳朵起了茧，而最终那茧也没有化蝶起飞。于是我的头上被人贴了一张封条：悲观主义。是否悲观我不知道，但我知道镜子的体系和坐标不能用一个点来概括，我更愿意把这些问题作为哲学问题来思考。

我不是学者，至少不是伪学者。故此，我不可能成为一面镜子。或者说不能照出我自己。

我想要的镜子停留在什么地方？或者它也在行走，寻找我一样人而发挥自己的作用呢？寻找的间隙里，我对来自各方的评论照单全收，尽管有的可能并不适用于我，但我实在是太需要来自于各方面的说辞了。这些让我对自己有些认识，哪怕是形而上的认识。时光如水，杯子里的水被喝光，空余的是杯子，没有人可以证实杯子里确实装过水，时光以什么样的形式而存在呢？太多的悖论让我无从解释。无意间想到寄居，镜子、岁月、我其实都是以寄居的形式在这里生存，寄居本身或许就是一种记录，记录也许就是镜子存在的一种形态。寄居的螃蟹也会爬行，事物本来就没有绝对静止……

大概镜子并没有迷失，迷失的只是我或者说诸多人的想法。偶尔我翻阅了寻找过程的笔记，突发的恍然大悟：镜子是停留在纸上的，而纸的距离和我如此接近，它能让我轻而易举翻动，并阅读有关叙述的章节。于是我读遍了所有带字的纸和书籍，哪怕是艰涩的古籍善本，岁月就是以文字这种凝固的形式停留在纸上，上面没有我，但有我感兴趣的人或者事。这些足够了，它们给我带来了诸多图解事物的方法、诸多观看现实的参照，于是我成了在我寄居空间里的最有学问的人。面对曾经的评论我学会淡然一笑，学问不是用来搁置，而是用来指导生活和生存。

我在生活的时空里没有优越感，因为我和书籍一样，都是寄居的螃蟹，而寄居是生存必要的状态。关于寻找，告一段落，我想。

-全文完-