即将要回家了，我是该高兴还是该叹息。

是不是有点莫名其妙的不可思议？呵呵

很想很想我妈，我都记不清她的脸庞了，我想这一次我回去的感觉又是和从前不一样吧。在某些时候我都觉得我就是悲伤的影子。一位朋友说，与文字纠缠的人，都是很忧郁的。或许是吧，我想。

很想念我妈，有些时候我总是很恍惚的发觉自己在他乡，在家乡我还有母亲，父亲。可是我就像一个孤儿，独自行走。是的，没什么好言语的，我是不争气的。

一直觉得自己很失败，做什么都很失败。在一个地方，总是不能坚持下去。有些心情，没有人能理解，有些事情，我不想说出口。我已经习惯了一个人难过。

下一站，徐州。

在某种心情上，我不想回家。只是我知道我不能这么做，我的母亲望眼欲穿的等了我一年之久，我若再不回去，那我真的就太残忍了。

母亲打电话了，我辞职的事情在我意料之外的让母亲知道了。我并不想有意隐瞒什么，只是我不希望在我没有落脚之前，告诉我的母亲，我在路上行走，没有方向或者迷失了方向的在行走。可是，有些事情总不是我所能左右的。在电话里，我能听的到母亲忧伤的音语。我知道我让母亲失望了，我知道我很失败，我也知道更多的是母亲对我的担心，母亲为我的出路而担忧。

只是我也许真有些傻，每一次都不给自己留后路，总是把自己逼上绝境。我总是行走在荆棘之中，总是搞的满身是伤，我的伤都留在了心上。

就要回家了，我知道我无颜见我的母亲，只是我知道我还是要去面对。

我总是与很多很多的人，格格不入。我总是有太多的看不惯，我总是有太多的不习惯，我总是有太多的不能接受。我走走停停，我到那里都是过客。可我还是要走，不停的走。曾经有位朋友问我，我想要的是什么？是啊，我想要的是什么？！我想要的是什么呢？

我想要的是天下，我想要走遍天下。虽然我已经走得很累，但是我知道我还不能累，我还要继续行走。我总是比喻自己是迷途的羔羊，其实我知道我并没有迷路。我的方向很清楚，只是每一次我都选择的并不是我想要的，所以我将就的停留了下来。但是我终不能长久的留下来。我不知道那里有属于我的梦想，但我知道在没有找到之前，我还是要继续寻找。

我不怕输，因为从一开始我就没有赢。

问君何处去，君言不得志。

我的人和我的心一样，不肯停留的漂浮在海浪之上，载起沉浮的漂着，那里都不是我的港湾。因为我知道我根本没有港湾。

这一次，我不知道我的母亲能否理解我，只是我已经选择了。虽然我知道我有愧于我母亲的苦心，然我不觉得我做错了什么。虽然我很辛苦的在耕耘，虽然我收获到得只是荒芜与忧伤，然我并不觉得我付出的有什么不值得。

点燃的香烟，熏黄的手指，燃烧的青春，寂寞的心声。我不期望这种心情能倾诉给谁，我也不奢望有谁能理解这种心情。我只想说，我需要一点时间，成功没有随随便便。我只想说，活在文字中很孤寂，但是我喜欢这种孤独的心情，我喜欢这种寂寞的人生。我喜欢把键盘敲的重重的，我喜欢听键盘发出“啪啪”的声音。我喜欢在深夜抽一支烟，我喜欢在月光下冲一杯咖啡。

文学就是我的血液，让我不再写文就如抽尽我鲜红的血液。爱我的人，我爱的人，我不想跟你们解释什么，我更不会去空谈我的理想，我只希望你们能给我时间，我只希望你们能明白我在做什么，我耗尽了青春的是为了什么。

我的每一步脚印，都踏的很深很深，因为我走在泥泞之中。你们能理解我吗？会理解我吗？你们能原谅我吗？你们会原谅我吗？

答案留给时间去作答。

你们给我的答案，我给你们的答案，让时间作答吧。

-全文完-