约莫半个月没有见风了，今天有点空闲，便习惯性地翻看起他的日记。他最近更新的题目是生命的永恒，突然就想和他对话说，生命能否永恒无所谓，只要爱永恒就足够。

上上个星期我们一家人正在吃饭，风先是发信息，我忙活着顾不得回复。他继而打电话过来，问我怎么不想他？老公当时故意捏着鼻子，并以我的口吻说，想你想到骨头里了！女儿嘎嘎大笑，趁此帮腔说，爱你爱到人憔悴。

我被他们父女俩的滑稽逗得禁不住捧腹大笑，老公则被我和风的热火劲撩拨的酸眉醋眼，他说我平时的奄奄一息全是装模作样给他看，风的信息和电话要是一来，我的病体不但彻底好了，脸上还浮现出了少女时代的两片红晕！

我说这就是爱的力量。老公撇撇嘴，不以为然说我爱风尽管去啊，看人家接受不！女儿说我千万不要把自己当宝，就我那弱不禁风的体质，那个叫风的男人绝不会倾心地宠爱呢！我自知之明地说无论他对我怎么样，总之这辈子我不想爱，也不会爱了。

其实从风闯入我的文字、我的生活，我就明白，不是我没有爱的心，不是我没有爱的力气，是我的的确确爱不起了。经过那么多的感情纠葛，受了那么重的感情创伤，如今的我疲惫至极，只想静下心来休息，只想在过活的同时将他藏在灵魂深处。

生命的第一个男人，我爱的很纯真，到现在我都能想到我们烂漫的笑，可我甜甜的酒窝得到的结果却是和别的女人分享他。幼时怎会有宽阔的胸襟呢？幼时还不晓得宽容大度的意思。等我懂得已是三十出头。离别多年后的一个阳春三月，我们在街头邂逅。他万端感慨说我的脸上还是写满忠贞，我看着他花里胡哨的穿着，则无不叹息说他依旧那么的花心。他说这就是人生。我挥手再见，自此再也没有见过。

第二个男人，沉重的让我喘不过起来。自私的我竟然在他大难临头时逃之夭夭。除了一句虚伪的对不起，我把女孩最宝贵的东西给了他，以此表达内心的愧疚。他在给我信的末尾处这样写到，当你哪天找到自己情感的归宿，别忘了有一个人在远方默默地祝福你。为人妻、为孩母后的我去教堂虔诚祷告，上帝竟如我愿，第二天的晌午见到了活蹦乱跳的他。回家后，我松了一口气，随即把他泛黄的信撕掉了。

第三个是我的老公，领结婚证的那晚，我说我们只能做夫妻的名分，别的我恐怕给不了。他说我是他今生的至爱，别的他不奢望，也奢望不起。结婚十六年，我的隐私和秘密，赤luo裸地呈现在他面前。时常躺在他怀里，满怀忧伤地问，他的命里注定是我这个克星吗？他说我不是那种随便将自己交出去的女人，我做的每件事他信任也拍手鼓掌。我动情地拥紧他说，仅凭这点，我也应该尊重并陪他走到生命的尽头。

第四个男人，我爱的无知，浅薄。在我遭遇一连串打击，包括亲朋好友落井下石的崩溃时刻，他恰好出现了。冲动的我几乎为他丧命，但却不肯承认自己错的一塌糊涂。病魔驱散后，我才清醒过来，想想自己多傻啊，身上早已具备一种叫做经验的东西，还在徒劳、努力地做着几许挣扎……这不是天下最可怜且可悲的人儿吗？你可以爱的无怨无悔，你也可以爱的飞蛾扑火，但你要选择爱的对象，否则你会死无葬身之地。爱的代价莫过于此。

风悄然无息地走近我的身边时，我自言自语说迟了。他的幼稚，他的无邪，我不能触碰。多数时候，因为环境的影响，世俗的限制，家庭的束缚，两个心有灵犀的人明知没有任何结果，却还在苦苦强求，以至于到后来连普通朋友也没得做了。我和风也许不例外。当然最大的阻力还是现实对感情的考验，没有人能够躲得过，也没有人能逾越。

尤其像我这样一个情感复杂的人，要是再说爱上一个人，连我自己也不会通过，更何况别人？那样的我无聊，那样的我都看不起自己。理智的我不得不和风保持一定的距离。这样自己首先不痛苦，也伤及不到他。

每回听到风的声音，我的激动可想而知。我奇怪我像小女孩一样，心里溢满兴奋，并为此乐癫地抓手机。每次他的信息来，我一概保留储存。老公和孩子说风多有魅力啊，值得我为之再次复出。我笑着说，保持这份美好，珍藏这份情意，不求天长地久，只要曾经拥有！他们父女两个非常心疼我，用外人的话说，他们是助纣为虐。然而，只要我的心情好，只要久违的笑重回我脸庞，他们就心花怒放。或许外人并不了解，我不会再为男人流泪，更不会为了男人流血。他们父女两个却深信不疑。

闲暇看风的日记是我的一种享受，风可能不知道，他的阅读人数只有我一个人。以前曾有那么三两个女人一直尾随其后，但随着时间的推移，全都没有了踪影。我对他生命的那些过往根本不感兴趣，我始终认为那是一个人的必经之路。相反，我看他写的与那个女人暧昧纠缠时，没有妒忌没有不快，有的只是无声的窃笑。

我被自己平和的心态深深震撼，我没有想到自己能修炼到这种境界。尽管爱已离我远去，尽管生命不会永恒，但灵魂有爱，我们难道不因此感到幸福吗？爱一个人为什么要千方百计的得到？爱一个人为何不远远地望着，隐身关注？这份遥不可及的美好太来之不易，我小心呵护着，唯恐打破它，揉碎它。

爱上一个人很难，怎么爱一个人更是难上加难。面对生活的诸多不如意，沉浸在风花雪月中永远是支撑我生命的理由和借口。在这之前，曾一度认为一个人对爱的渴望和追求理所当然被道德，责任，舆论压制，为谋自己的幸福抛却一切堪称犯错犯罪。于是，我缩在自己编织的网里请求上帝的宽恕。

风对我说，即便相爱的两个人后来离了婚，你也不能说那当初的爱就是虚假的。还说我们不能用现在来否定过去。他特意举例说丘吉尔的母亲要再嫁，外面全是反对之声。只有丘吉尔支持他的母亲，哪怕这个继父与他自己同龄。我问后来呢？风说他的母亲与这个男人也只生活了十年，然后离婚，他的母亲又恋爱了，全天下的人又都是反对之声。只有丘吉尔一如既往地支持他的母亲继续追求自己的幸福。

我问她最终找到了吗？风让我猜。我说这纯属例外。风却说只有例外才是典型，才具有代表意义。

我此生怕是难有这份勇气和精力了。可以无视外界的阻扰，也能不顾所有人的喜怒哀乐，却没法说服自己的心。一个人错嫁一次，不用说上帝也会原谅，要是错上加错的再嫁，那么她该面壁思过，有所反省。要是一错再错，大错特错，那么自己有可能是罪魁祸首。或许我不该活在自责中，方式却是要改变的。比如对风。

他一般情况下不看我的文字，他说我的太繁琐，他没有耐心，也不欣赏。我说最好不过了，这样我能畅快地游弋。我不希望他走到我的生活，就像我走到他的心里。我更不会为他而改变我的写作手法，他那次帮我修改文集说，删除多余的部分，精减点效果比较好。我说我多苦多难的人生要是能省略精减该有多好啊！很多时候，他听不懂我的话，当我费尽唇舌解释清楚时，他嘿嘿干笑着，说我做他的老师够格了。这让我对他的爱又多了一丝丝。

每月准时的病痛袭击，我就找他的足迹。老公和孩子念着他的留言时，我心底残存的那点爱在蔓延，在疯长。人的情感有许多种，他属于我最爱的那种。以前的爱都是不成熟的，等到他深沉绵缠的爱了，却是我生命的最晚。前次的聊天中提到过年，他说他会想法见我。我说我等着他的意外和惊喜。他说我为什么老是等呢，干嘛不争取见他呢？我说老天知道我会犯罪，隔开千万里远就是它明确的旨意。

他说他本来优柔寡断，我不给他鼓劲还打击他的自信心。郁闷！我说我的欲念未消除，老天惩罚的对。他说看来只能顺其自然了。我接上说听天由命未尝不是一种美！又到休息的时间了，再次打开他的头像，灰色的。有留言映入我的眼帘：在吗？近来可好，我上中班，想你了。

我也在想你，憔悴与否我没察觉，但将你藏在我的灵魂深处，温暖如春。

-全文完-