最近，经常睡梦中醒来，端详着身边的孩子和爱人内心问自己：这是我的家吗？这是我的孩子和爱人吗？我都三十一岁了？父母真的老了？外婆外公真的去世了？真的不敢想象！

刚还记得自己中专毕业不到20岁就分配在异乡，外婆不停着流着眼泪不停的问我：“还能见到你吗？这么远你能回来看我吗？”爸妈默默在旁为我收拾着一切，听说我走后他们才不放心的流了很长时间的眼泪。

工作后，总觉得这单位没发展前途那单位风气不行，不停的努力工作和学习，换了几次单位还得不停的适应。

十多年了，外婆外公先后去世了，我时常闭上眼睛就想起外公流着眼泪说：“今天不要回去了，再住一晚吧”，“看看我外甥也挣钱了，还知道给我钱”。还有外婆站在山头久久不肯离去看着我的背影从山头走下山脚坐上车，而外婆一直晕车，何时坐过一次车，每次总是为走近路从山上一直绕到我家来看寒暑家回家的我，有一次我说要看她，她就一直坐在山头等我一天，却没看到我的身影出现。十多年了，刚工作的那一年回过一次家，外公外婆那时都七十多了，可是他们在我看过他们后，又绕着山路来到我家说“真的老了，一路不停的休息，不知你走了还能看到你吗？所以来和你多呆一些时间”。可是不到几天时间，我为了去看西湖毅然提前踏上归程。他们就在这离开的几年里先后去世了，外公去世时我刚换单位和干上自己的专业没有回家，外婆病的时候我又是刚换的单位，我对外婆说“你一定要等我回家，过年我就回来”，外婆说了很多，我却后来一直不能说话只能流泪，等我过年回家时，外婆去世不到百天，我不能原谅自己，外婆不能抵抗死神等我，我却有太多的私心而放不下，又一次错过与外婆的永远的分别，外婆一直最疼我，外婆走时一定想看我一眼，想起这些只能泪流和自责。

终于踏上回家的路，我30岁了，看到父母时简直不敢相信，皱纹满脸，他们五十多岁了，说老也不老，但还是老了，他们经历了太多，还得操心在外的孩子们。妈妈一个劲的说“真害怕你们不回来了，你外婆走了，以为你们伤心的不想回来了”，妹妹说“妈，不要说了，活着的人重要！”姨带着弟妹们也来看我了，弟妹们都大了，成家了孩子一个比一个可爱，是啊，都变了，想起离去的亲人都哭了，虽然我回家是喜事。

奶奶抓着我的手一直流泪说：“死之前还能看到你……”。我也哭了，为奶奶，为离去的亲人，为操心的父母，为我自己……

见到婶婶时我不敢相信自己，如果在路上我一定不能认识她，她是我小时经常抱着我的婶婶吗？牙齿快掉完了，样子都变了。我吃着她做的饭，她一直偷偷的看着我，我装作不知道，终于我吃完，抬头看她时，她说“你长大了！”。我准备调皮的说，是不是看我长皱纹老了，但是咽下去了，在婶婶面前不能说，于是我笑了笑。我真的长大了，说话懂得注意了。

今年31岁了，事业不像我小时候想象的美好，生活不像我幻想的多彩，我不能做到我小时候想象的将来有工作了，买一栋大楼房，所有亲人都搬进去，我每天工作照顾他们。现在连父母都离我很远。我连自己都感到很困惑，我再也不想换工作了，也丢掉了专业，每天只是如同行尸般的上下班，我找不到激情。

孩子才几岁，小小的年龄就背着重重的书包，我没好好陪过他，他就长大了，我连自己的孩子都对不起。他要啥我就给他买啥，爱人说我宠坏了孩子，我在想他从现在就开始辛苦，一个简单的数字就写一页，作业多的有时甚至写到深夜，好多次我都想说100以内的数字会了不要写了，但是我又害怕他将来长大了被小时候养的习惯给害了，万一他将来在生活和工作中不能做的更好呢？于是让他听老师的话，每天写自己会写的作业。等待他的是一年级乃至大学以上的学历，长长的学途完成时，他将才是真正面对人生的开始，我对孩子充满了期望，也许孩子才能减少我对年龄的恐慌，我希望他成长懂事，有自己风光无限的人生！

又将要走过一年，那一年里，我将是31周岁，父母又将老一岁，孩子又将长一岁，时间过的真快，刚刚我还不喜欢别人说我是个孩子。办公室里的一帮男女说：“不要开太过的玩笑，旁边还有一个孩子呢。”，我说：“谁是孩子，我都快30岁了。”，有人问“你多大了？”我说：“22！”，有人笑了：“不是孩子是啥，在我跟前就是孩子”。现在22岁的人在我面前感觉真的太小，可是我感觉我22岁那时啥都懂了！转眼间，我觉得还小就31岁了。

小时候盼望快快长大，长大了又希望永远年青，当我们知道年龄的恐慌时，才知道上有老下有小，身上肩负的责任很重，才懂得人必将经离生离死别，才要想着如何计划生活、分配生活，为自己的人生加重一份生存力量！

-全文完-