每每想起我2009年作出的决定，想着为这个家时我是幸福的，但想到自己时又是沮丧的。也许在这个家里我是为家付出最多的人。但一个家总要有人为之牺牲，为之付出家才能完整，才能幸福。人生本来就是这样的，我们会为了生活而奔波，为了幸福而忙碌，为了一个梦想而去期待，但与此同时我们在享受着奔走的快乐，忙乱的幸福，期待的甜蜜。当为爱快快乐乐的付出时爱是幸福的。得到爱和付出爱的人同样的是幸福快乐。当为了爱的人付出爱时爱也是幸福的爱。我爱我的儿子，所以付出是希望儿子幸福。在此我也就为自己付出的爱而幸福。看着因为我付出的爱让家里的人快乐我是幸福的。所以我快乐。希望儿子快乐希望家人幸福，我的付出是快乐的。

虽然我用这种方式安慰着我，但在2009年，许多的时候我都是沮丧的，因为我失去了工作的机会，想着通过学习我努力的想改变我的人生，可是在我人生的起步点我却放手，甘愿做一个家庭主妇整日与柴米油盐打交道。在许多人眼里我不应放弃，可是我对这样的决择又何尝不悔呢。我也是痛苦的。大好的前程在我的一念之差而丢之，也许我不悔，朋友也会为我悔的。面对家庭，面对孩子的成长我能做的也许就是如此这般而以。远离了亲人，远离了曾经的朋友，我是孤单的。看着电脑我心乱如麻。我想诉说我的痛苦，当面对儿子学习不用功时我就想发脾气，我想着我放弃我的前程为儿子着想，儿子却不用功，我对儿子大吼着。释放着我的不甘，可儿子好象感觉很无辜。只是流着泪，不知道自己错在哪里，我的大吼却更加的暴虐。想着我一心为着他着想而他却这样的表现。在家庭里我的付出也许是应该的。我责问过老公我的付出是否是应该的。他好象也很无辜。因为我是决择者。

事后我想我可能是疯了。也许是失去了性情的狂人。我又为之后悔。我发誓我要调整自己的心态。让自己坚强起来。面对现实。我无助的规划着我的未来。也许是家庭的重担让我失去的自我，我曾经因我的决择征求过我的家人，可家人却给我自选的意见。我的婚姻我是自选，我的前途我是自选。我常常感觉到无助，无助的心是痛的。所以给家人打电话的时候越来越来少。少到不知和家人说些什么。大姐是我最想诉苦的对象，可大姐的家事却比我还多。我又怎能劳烦大姐为我而烦恼。我离家人越来越来远。我离朋友也越来越来远了。我离开朋友离开家人来到这个说陌生不陌生的城市生活在孤单中。只有老公，只有孩子。

我想从新开始生活，可我的生活方向标在那里呢？一切的一切沮丧都是因为我没有成就感。我想通过写作来抒发我的心情。可我也只能独自品读我的人生。

-全文完-