生活中，习惯了简单，习惯了零零碎碎，习惯了只言片语。回头看看自己曾今留下的那些文字，记忆很多，唯独少了些关于你的细节。的确，很少写关于我跟你的故事；实际上，你在我心中的地位无可取代。只是，我似乎不太善于表达，很少跟你好好的沟通。时间就这么消磨了我的年华，似乎亏欠了太多。如果可以，我愿意偿还；只是，那什么来弥补那些已经空白的岁月？

十月怀胎，是不是很辛苦？在我还没有来到这个世界的时候，你给了我一个安全而温暖的家，住在与你心最近的那所房子，我的专属。那个时候，我还不懂得外面的世界，跟你一起跳动着脉搏，感受着你的心跳，和你一起喜怒哀乐。

一声哭泣打破了村庄的宁静，那个清晨我来到了这个世界，还是在你的怀抱，安全的味道。每天在你的怀里醒来，又在你的怀里睡去，记得的就是你的微笑和你的轻轻小调。

天生的体弱，让你无能为力，常常以泪洗面，只是那个时候我还不懂得是为了我。总会有人劝说你“算了吧，反正还年轻，放弃吧，再生一个。”十月怀胎，你说怎么舍得，如果这是命，你也认了。抱着我，翻越无数座的大山，为了一线渺茫的希望。也许，上天真的有一双眼睛，不忍心你就这么失去心爱的女儿，感动了，然后我就这么好了。

小学上了六年，你就在那棵老槐树下站了六年，等着我放学回家，等着我出现在村口的十字路口。每天对我说着同样的话。“好好学习，早点回家”、“累吧，饿坏了没”。简单的话语，却很窝心。

从初中开始寄宿，离开你，开始学着一个人，独立的生活。为了生活条件更好些，你去了城市寻找门路。在那个时候，我还不能真正的理解你的离开，原谅我那个时候的叛离。尽然说那些话来伤你，拒绝回家，拒接你的电话。我怎么可以用那种口气跟你说话，我怎么可以那么不尊重，我怎么质问你我是否是你亲生，我怎么可以否认你的十月怀胎？那次，是真的知道我用语言狠狠的伤了你的心。我尽然说我投错了胎，说我的出生就是一个笑话，那天我看见你眼角的泪水，我的话成了无形的刀，伤到了你的骨髓。其实，我很后悔，我好内疚，说抱歉却开不了口，太道歉真的是太苍白无力了。

高二的时候，遭遇了一场大病，也许是上天对我的惩罚，要我懂得孝顺，懂得珍惜。清楚的记得，当你看见化验报告单的时候，那种绝望。我已经不是小孩子了，你红肿的双眼，亲戚朋友紧皱的眉头。四十七天，是个什么概念？在急诊室旁的病房呆了四十七天，你也就陪了我那么多个日夜。看见一个一个的生命在我的眼前消失，听见一个又一个母亲撕心裂肺的哭泣，我怎么能不震撼？每天也会不停的忧伤，不停的流泪。我不甘心，这个世界太美好，我还没有来得及去体会，怎么可以就这么认命？那些日子，病的是我，你却消瘦的比我还快。我醒着，你陪着；我睡了，你看着。有的时候，我还会莫名其妙的发火，拒绝吃药，拒绝打针，拒绝做手术，拒绝跟你说话，甚至所有人。是我在挣扎，还是在抱怨命运的不公？在家静养的那个日月，你每天给我做不同的土家特色，给我煲不同口味的汤，带我出去看清江，带我去漫步清水走廊。

上大学了，我有一次离开你了，去了另外的城市。开始懂得了珍惜，开始懂得了思考人生，开始懂得了回头看走过的路。才发现过去的自己是多么的糟糕，总是让你操心，让你生气，惹你伤心。其实，我不应该抱怨的，应该懂得换位思考，懂得淡定。是的，我曾今没有健康的身体，但是我有疼我爱我的父母，有宠我迁就我的哥哥，有那么的朋友，还有什么值得抱怨的呢？所以，渐渐的，学会了释怀，学会了宽容，学会了多一份谅解，少一份抱怨，学会了像爱我的你们一样去爱你们。

也在那个时候开始一点一点的拾起你对我的好，也就在那个时候开始给你发信息，给你道歉，在短信里跟你说曾今我犯下的错。也会不是的跟你打电话，关系你的身体，叮嘱你要好好照顾自己，别太辛苦。至今保留着你发给我的短信，你说我永远都是你心头的宝贝，那一刻我在宿舍哭的一塌糊涂。

我也没有想到，我会出国继续深造。当我在犹豫的时候，你那么坚定的支持我。你说有机会有多学点，不用担心钱的问题。我真的很感激，有你的支持，我就找不到一个不努力的理由。只要是我选择的，似乎你都没有阻止过我，你说你会支持我做我喜欢做的事情。

还记得，你送我到广州，在空闲的时间我去见我的朋友，你跟着那些阿姨们去逛逛。天快黑了你却打电话告诉我你迷路了，问我怎么走。突然意识到自己的自私，怎么可以只为了朋友，而不陪你一起逛逛。曾经你是我的支柱，是我的依靠；而如今，你在慢慢变老，我在长大，我成了你的支柱，是你的依靠。白云机场，你坚持要送我，其实我很怕，我会没有勇气离开。不舍得你又要这么为我牵挂，可我还是要走。过安检的时候，我没敢回头，害怕看见你流泪，害怕你的不舍得，所以故作做的那么潇洒，毫不犹豫。在人群中回头，发现你还在哪里傻傻的站着，在不停的像我挥手，另一只手在不停的摸着眼泪，其实你根本就看不见我了。我一个转身，泪流满面。

在马来西亚学习的日子，真的没有想象中的那么简单。开始的生活是艰难的，从不习惯到习惯需要一个过程，时间才可以让我习惯。我开始个星期五打电话给你，偶尔我会忙到忘记，你会发信息提醒我，“宝贝，你在忙吗？该打电话给我了，我在等着”。突然觉得你像及了个孩子，电话拨通了，你就没有挂的意思，尽管每个星期你问的都是同样的问题，我也是回答一样的“好”，你也忘记了国际长途的昂贵，尽管你是一个生活节俭的人。

清楚的记得，上次回家的那些日子。我给你买了lancome香水，你视如珍宝；给你带了马来西亚原产的咖啡和巧克力豆。你想拿给家里的客人吃，却先来我征询我的意见，突然发现你越来越依赖我，我是真的成了你的支柱。

我走的时候，拒绝你送我到机场。我是知道你晕车的，不希望你冒着严寒，看着我离开，何况我每次走的时候都是细雨绵绵，老天也在为你挽留。透过车窗，看见你在阳台，我就隔着车窗笑着跟你挥手告别，泪却在滴。

也不知道，从什么时候岁月开始爬上你的额头，留下的印记。是我长大了，还是你真的老了？还是承认我长大了好了，不想无情的岁月偷袭你的日历。又是你的生日，很遗憾，又一次在电话里跟你说生日快乐。还记得我在国内上大学的时候，在另外的城市为你送了一束康乃馨，一个月后我放假回家，发现那花还在我们家客厅。真的是鲜花对任何年龄段的女人都有吸引力，还是因为送你花的人是我呢？

我在设想昨天你收到鲜花的时候，看到生日贺卡落款是我的名字时，是个什么样的心情。之前，我没有告诉任何人，我还是会像以前一样，送你一束康乃馨。那是我对你的承诺，每年都会送你一束鲜花，在你生日的时候。尽管我在海洋的另一端，我也会记得，我也可以做到。

妈妈，生日快乐！——海洋另一端的祝福，你的宝贝。

-全文完-