从国际会展中心出来时，带着两位老总的合作意向，我回公司起草合同。用得这样急着赶写吗？我是想避开，想安静。看他们诺诺的样子，好象生怕违了我的意，让我起了一丝难为情。

从昨夜起就一直心事不振，突然厌倦了，突然想丢开一切，回我空着的家或去哪个远方云游一段时日了。虽然昨天才从深圳回来，虽然阳光开朗的表妹全程接待陪同，侍候得周到细致，虽然深圳红树林海风的味道还在舌尖游移。

心照常在落。

低头，走在宽敞的影展中心广场里，帽沿斜进的阳光有点濡湿眼睫，细风动发，用手捋之，才感觉发又及深腰了，长得比光阴的步子还快，高及膝盖之上的马靴把一双长腿紧得更是细瘦伶仃，脚下发出的“哒，哒”声，呈着空旷的孤凉。满世界好似只有我一人在行走。

不能不抬头，夕阳在正前方。我还是第一次这样认真凝视冬日的它。也暖，纵使风吹来有些寒意。

一直不解为何这样喜欢夕阳，人曾问及，我支万般解释，总未能尽意，或许它沉落的悲壮？或许美得沧桑？或许它让我记起一个轮回的长与短，一场守望的未知性？或许它一直在远方，一直在远方？或许它柔和博大的光晖象极疼我怜我的一双目吧，不知，真不能确知。也更有可能，小时，这样的时候，总听到母亲唤我回家的声音，归家时还能看见飞鸟在夕阳光里往家赶的样子。

刚回公司，就接到春草的短信：姐，你在干什么。

这时才想起她可能在担心了，下午在线上遇到她，我们聊了很多，有时，在她极少示人的苦与弱中，我只觉心隐隐生疼，只想守在她身边，看着她安安的睡一会，她大大的眼睛一定有着长长的睫毛。

我有意避开她对我的探究，不是不想说，而是不知如何说。一则不想在她深重的心上添一丝负担，二则感情的事，我自觉已失去话语权了，多是缄言。于是，只说这日子不是我想过的那种，我想云游，想回我安静的家，想辞掉工作。

也要她尽快养好身体，来我的房子住段时日，想陪她去云南，草原，西藏，去好多好多的地方，我这样说起，便向往不已，我说家里有几台电脑，我说我会为她种好花草，为她布置好吊床，任她随性生活着，并且，我后来下线后还沉浸在这样的向往中，譬如，我还想为她早餐榨好豆浆，加核桃，加黑芝麻；想与她坐在沙发或木地板上，喝咖啡或铁观音，闲聊，为她剪指甲。

她于我，从几时起，成了心上一块牵挂，疼她如在疼我自己。看样子，我应该是疼我自己的。

可能我突然下线要去工作地，她担心，担心我跑去辞职，她深知，钱于生活的重要。所以她发来短信问。

我告诉她我已回公司，准备起草一份合同，还说今天有夕阳，冬日的夕阳，不知北京有没。然后，她又来短信，说北京阴天，要我好好工作。

我说好。

许久后，她再来短信：我好想听听你的声音，打给你，就听一声，可以吗

我愣了下，眼热。随即我打了过去。不只一声，我问她我的声音象个姐姐的声音吗？她说“象，象”，然后一阵干净娇脆的笑声，入心。

她最后一句是：长途太贵，快去吃饭吧，姐姐，不许不要工作！

那一刻，我不感激天，只感激论语学长，为我引来了她。让我疼，念；让我被疼，被念。

我本来安排明天写合同了，但决计今晚写毕。

小康请假回家了，办公室静悄悄的。放上“般若心经”，天籁中，心沉静许久，而眼泪在我吃饭时涌了出来，被我生生和着饭一起咽了下去。我又想起春草的那幅画---“家”。

合同在一个多小时内完毕，基本严丝无缝。

发给恩师去查错别字等校正工序后，我一边又开始了发呆。我说过，这是上苍赐予我的休憩方式，值得庆幸。

那刻的呆想中，黑夜的后面，夕阳正朝前挪着步，与我心跳同频；飞鸟歇了，与春草妹妹此时的梦境一样静谧，夜雾流动，极似我宝宝此刻均匀的呼吸。

我或许是幸福的，在经夜的“般若心经”中，渐渐这样觉得。

-全文完-