2号开始第一天培训。我本普通，终于能过上真正普通的生活，我很快乐！可以有大把的时间来审视自己的人生。

事情的发生与发展常常不在我的预料之中，早成习惯。而这次不同，终于来了一次小小的顺利，是乎达到了想象中的意境。却不敢忘乎所以，尽力保持低调，害怕乐极生悲，我是个再输不起的人，没有过多的时间与机会。

5年的时间。痛苦，绝望，迷茫，困惑，游离，我一生之中的情感，事业追索与放弃都在这几年里开始和结束。相信的东西越来越少，懂得删繁取简，只在乎真正对我重要的人与事！

临走的前一天一直下雪，我和同事在吃过晚饭后堆了一个很大的雪人，我们笑的很开心，雪人的嘴是用橙子皮做的，也是笑的。我不知道是要离开了。

天下没有不散的宴席，就像生注定了死。

春天来时，纷纷落下的桃花雨里流泪而笑的女子，是曾经年轻的我，是日后的回忆，是生命里的一场幻觉。

婆婆得了喉癌，已是晚期，她还不知道。

我和老公很婉转地问她想吃什么，好做给她吃。她都说：“现在咽东西费劲，等我好了在大吃大喝吧。”我听了心酸，听说这种病到最后什么都吃不了的，即便癌细胞不扩散，也会把人活活给饿死。

那天我说，妈，我们买个肘子肉回来吃吧？婆婆说：“唉，你爸活着的时候就搀这东西，可是他吃那药，不让吃肉。结果到死都没吃着。”

我没敢说话。这事我不知道，因为那会我工作特忙，不常在家。我若知道公公想吃，一定会给他做。70岁的老人，肝癌晚期，吃什么药也是没有回天之力了，既然注定是要离开的人，为什么不能满足他的要求呢？对吃最后的要求。

遗憾的又何止这些呢。公公是个一辈子对穿着都讲究干净体面的人，结果却是在死后穿的衣服。他的妻子，女儿，儿子只是哭和难过，并不知道他是要走了。我给他穿衣服的时候，他的胳膊都已经僵硬了。

他走后不久，我梦到他很吃力地向我走过来，带着哀婉的眼神。我迎向他，看到他身上到处都是头发茬，我帮他一边往下拍一边说：“爸，你怎么来了，你这是怎么弄的，一身头发？”他没有说话。我醒来，是夜里。但并没有害怕。

白天告诉婆婆，婆婆说：“这是告诉我们，就不该在他死后才剪头发，而且他儿子根本没把他头发弄干净。”这事情我一点不知道，这种说法我不相信，但很吃惊。

我常会想起公公的模样，紧接着就会想到他埋在山上的白骨，想是已经开始腐烂了。他曾真实地活在这个世界上，在我的生活里他如今只是个幻觉。

前几天婆婆问我过年还灌肠吃吗？我说你愿意做就做吧。医生说她也许活三个月，也许活三年。她喜欢做什么，还能做就做吧！生命是如此的没有定数。

同事林的丈夫46岁，平日里好好的一个人，突然得了脑梗，已经犯两次了，同事愁的唉声叹气的，家里条件不大好，婆婆正病着，计划好买房子的，真是雪上加霜。

人有时候是无法跟命运抗衡的。生在什么人家，遇见什么样的人，经历什么样的事，有多少的财路，多大的寿路，都是自己无决定的事。

一个人幸福与否，却与周边的亲人有直接的关系。幸福是一生的事，不单单在20岁。

朋友的妹妹得的是胃癌，她因此常哭，无法快乐。爱，让人无法割舍！

每次跟　同事燕子感叹生命易凋如花谢时候，她都胸有成竹地跟我说：“我们活70岁没问题。”我总是说：“但愿我们能！”

10天前我去医院检查身体，医生告诉我以后每三个月或半年必须复检。她听后害怕了，也去检查。医生对她的嘱咐结果跟我的一样。她说：“再不敢说那大话了。”我笑说：“应该是再不敢拿自己的身体和生命开玩笑了。”

以前我们都过的艰辛，颠沛流离。终于抵达了某处，以为可以安心了。可是健康却已流失。不敢在让自己生哪怕是一丁点的小气，热忠于研究养生之道。真是年轻时拿命换钱，年老了拿钱换命。

前阵子突然梦到和朋友坐在半山坡上对着笑脸聊天，转头的瞬间，他就不见了。我跑下山，山下的湖水很清，一群黑色的鱼游过来，像蚂蚁。我跑到街上，人群拥挤，车辆往来喧嚣，左看右望都不见他，我拼命跑，跑出村庄，在路的拐角停下来。我看到路边一排排翠绿的垂柳，山上到处开满白色的梨花，终是不见他的影子。

醒来，哭了。半山坡，半山坡！以后我们也只能是在半山坡上才可能相遇相对了吧？在生的真实里，我们是永远不会有那样对坐着聊天的可能了。物是人非，是事休。我知道自己的心是怎样一点一点地熄灭，一点一点地冰冷。爱，只是当时的事情。到最后也不过是一场梦，一场幻觉罢了。

最近寂寥的时候就会反复地唱《情长，路更长》，《彩虹》，《水中花》和《八月桂花香》！

人随风过，自在花开花又落，不管世间沧桑如何-----

人生近同一场繁华至荒芜的幻觉。不可探测。

现在真实，现在活着！

现在午夜12点，现在对自己说：“生日快乐！”

-全文完-