下午，依靠在床头输液。他的信息来了，说他刚才晕乎了半会，梦到我在马路上睡觉，盖一层薄薄的被子。醒来后他感到身上冷飕飕，随即为我担心起来，所以问候一下，看我的身体是否安然无恙？

每次我大病倒下，他的信息都那么及时，这是命运的刻意安排吗？还是老天知道我萎靡不振，特意送他到身边，让我再次燃起对生活的希望？见我许久没有回音，他又来了，问最近可好，无大碍吧？

不想增加他的思想负担，于是回复他梦是相反的，这会的我正舒适地呆在家里呢！他说气温下降，多保重，末了附加那一句，特想你，不知何时能见到？我说顺其自然吧，如若天意如此，那也别无他法！

摩挲着手机，久久不肯放下，怅然的心绪不免随着信息的内容肆意蔓延。六年了，这个不是我情感归宿却是我孩子的男人，这个我几乎为之倾命的男人，我以为没有我的存在他会过活的了无牵挂，我以为没有我的打搅他的生活仍然灿烂，而他的想我是落寞孤寂还是出于良心不安，或着趁此忏悔呢？

在这静谧无人的夜里，只有自己明了自己的心思。我可以置病体不顾，但每当看到幼儿园可爱的孩子，我会揪心扭转头抹泪。他的一念之差害惨了我，伤痛截至目前都没有愈合，手术台上，我曾质问过他的冷酷绝情，我曾问他到底还有没有人性？他的胆怯，他的萎缩，他的逃之夭夭，瞬间变得让我不敢认识。

我这才清醒，自己是多么的无知，幼稚。然而，痛定思痛，我还是感激他的爱给了我活下去的力量。医院那段灰暗不堪的日子，是他信息的一再慰藉，才让我的病情得以控制。我不得不设身处地为他着想。如果真爱他，为什么不独自疗伤，而要让他承担所有的痛苦和磨难？难道他对我不屑一顾，我就应该以牙还牙吗？那不是我的个性，也不是爱的初衷。

事实上他尽心尽力了，不但日夜期盼我平安健康，还声泪俱下求我一定要原谅他。我理解为难的他扭转不了如此的局面。收下他的补偿，我剪掉了柔顺飘逸的长发，告诉自己一切都会过去，一切也会重新开始。

事与愿违，没有他的日子，我消极低沉。硬撑着，默扛着，希望自己能迈过这个坎，结果病体更加糟糕。当他说我吃饭要有规律，且得补充各种营养、定时休息，必要时加强体外锻炼的时候，我忍受着巨大的苦痛，挣扎着问他能陪我走过这个阶段吗？并道明身伤好了心伤也就彻底告别了！

他说这会我的性命是第一，其他的不要多想，抽空他会来看我。我不在乎他善意的谎言，也不计较他是怎样的薄情，我祈祷自己快快好起来，我还要为身边所有的人去迎接明天的太阳。就算没有他，也许会是其他人的误伤。那么我何必片面极端地针对他呢？

几次的手术折磨的我心衰力竭，悄然回家，他关怀的信息一如既往，而后满怀愧疚地说“对不起”。爱的路上，没有谁对谁错。医生和护士为我打抱不平，知心的人也挑唆我和他鱼死网破。我不是厚颜无耻让他身败名裂的女人，也没有去法院起诉。我销毁了他置我身残的证据，并对他说伤也好，死也罢，一切都是我咎由自取，与他无关。

他在煎熬，他不知该用什么来赎罪。这刻的我，其实一点也不埋怨责怪他了。要是我的销声匿迹能换来他的幸福，我会隐忍不言退出他的视线。只要不影响他的前途，我甘心情愿受罪受罚。这样的作为不是说明我傻我笨，而是两败俱伤实在没有什么意思，还会破坏彼此拥有的美好。毕竟曾经有过那段爱的甜蜜，那可不是说伪装就能伪装出来的。

自己已经是这副惨状了，又何必置他于死地？

我烫了头发，穿起五颜六色的服饰，混迹在嘈杂的人群，试图当他不存在过。外表的浮华仍然掩饰不住内心的苍凉，要是闲暇或者夜深人静，那股莫名的忧伤不由自主涌上心头。我深知，我还想着他，我还爱着他。尽管他不值得我为之付出，尽管他只是我情感的匆匆过客，但我不想自欺欺人。

夏天过去，我面无表情地望着窗外，喃喃自语。秋叶遍地，燕子欲飞去南方了，我的内心依旧藏着一缕伤感。整个冬天，心灰意冷的我都在写着风花雪月的故事，唯独不提关于他的点滴。

不知不觉，又是一年春来到，退下病衣的我以为阳光是治愈我疾病的良药，它却不过是我的药引而已。

继续去村外散步的习惯。夕阳西斜，回首却茫然。站在那条通往他方向的小路，我思忖着这份没有结果的情感该以怎样的方式结束？彷徨无助间，久不联系的一个朋友电话相邀游玩，盛情难却，我逼迫自己去了。他见面第一句话就问我为什么不为自己活一天？我说现时不就是为自己活着吗？他说那个男人对我而言真的那么主要？我的沉默无疑表明了我的心迹。

他说我的不幸就在此处。

我说他错了，我全身心的幸福仅靠残存的这点美好。

回来难免沉浸在那段如烟的往事中。

一个明媚的午后。那个遥不可及的人突然打电话过来，说他在我们的村头，问我这会干嘛？我抗拒不了他磁性的诱惑，我逾越不过他深情的港湾，即便他敷衍搪塞，例行公事，我也无法说服自己不去见他。

颤抖着手，问他怎会到这里来？他说想我了呗！难不成他一直都在想我？抑或是心血来潮？真假无所谓了。见我不语，他说从来就没有忘记过！我苦笑了，说我真不该闯入他的血液，他也不该驻扎在我的骨髓。他说有的人和事情注定一生停留，不会因为岁月和距离而改变。

众目睽睽之下，他拥紧我，语无伦次问我为什么不给卡号让他心里好受一点呢？

他带来了一条白丝巾和一串珍珠项链，虽然是廉价的，但那是他的心。我知道，他给别的女人送过同样的礼物，他让别的女人得到过同样的开心。我还知道，他给别人送的要比我的昂贵多少倍。我不想把他的爱和他的人品联系起来，我极力包裹他的环境，要是将他赤luo裸的呈现，那样我的心首先会疼痛。

他怀疑过我的爱，也侮辱了我的爱。我想告诉他的是，不是人人都像他那样掩耳盗铃，不是人人都戴上面具伪装。我遭遇的情感是很多，却绝不会到无聊无耻随便玩弄别人的地步，更不是和他逢场作戏的女人。再说我也没有这份精力和时间。生命中的许多人在等我，我活不好自己，他们也不安宁，我怎能置诸多人的感受不顾呢？

他在流泪，他抽泣了，他说着宽慰的话，体贴入微地喂我吃饭。多么感动，多么逼真的一幕啊，比电影还要精彩几分。可这辈子于我来说够了。真的够了。我是虔诚信命的女人，也是有始有终的女人，不管怎么说，他给了我感情一个完满的答复。之前，无数人给，我都拒之门外了——因为我不想要。想要的，只有眼前这个人能给，也只有这个人给过。哪怕只是昙花一现，也算我的唯美我的永恒。

恢复了吃药打针的日子。

他总是那一句想我了。除了这一句想我还是想我。

他的一句想我换来的只能是我的千声叹息，我不知道是为自己，为他？还是为别的什么人？……

-全文完-