一

每个冬天，我都会很寂寞的，因为无事可做。

人生最大的痛苦莫过于孤独，而孤独的罪魁祸首就是游手好闲。

有网友告诉我；不能老吊在网上，可以出去唱歌，跳舞，做自己喜欢做的事情。我苦笑不得。

日复一日的打发时光，让我觉得，自己已经和某种动物没有了太多的区别。

漫天飞舞的雪花，凛冽的西北风，冰冷清凉的空气。

岁月如流水，不知不觉的从指缝间流淌。

记忆更如一匹狂纵的野马，带着长满青苔的心房，漂向远方。

我一直都很担心，我已经迷失了自我。

我时常莫名其妙的问自己：你是谁？你在做什么？没有人回答。

看长天落日，经历花开花落，听山涧溪流流淌的悦耳声响。

生命注重的只是个过程，再艳丽的花儿也会凋零，再漂亮的彩虹，也只是视觉疲劳产生的幻觉。

春夏秋冬，一年四季。

我时常在夕阳西下的时候，眺望远方。

我知道，我的心在等待。

虽然我明白，希望会如肥皂泡般破灭。但我还是愿意等待，愿意看到瑟瑟夕阳染红天空的瞬间悲壮。

我彷佛看见林黛玉葬花时悲苦凄凉的表情，和清泪点点的容颜；还有贾宝玉在寒山寺无奈的仰天长叹。

李清照的愁肠忧郁，让我想到酒就忘而生畏，心如刀割般疼痛。

一张床，一台电脑，还有键盘上飞跃跳动的文字，伴随着我。

冰冷的空气，让我的手有点僵硬，连忙打开电暖气……。我时常沉溺于这种消磨时间的生活。

二

妻认为这是一种幸福，她说贫穷是一笔财富。

她不盼望荣华富贵，只要在日出日落中有相濡以沫的丈夫陪伴。能听到远方孩子平安的电话，生活就是平淡如白开水。就是这样渐渐老去，她也觉心满意足。

妻说，每个冬天我都会犯病。她已经司空见惯，习以为常。所以，任由我呻吟发泄。

哈哈，这一刻，我就狂笑。

你不会真的疯了吧？妻子孤疑的看着我，脸上没有丝毫的害怕和愧疚。

我真的有病？我问妻子。

是的，真有，并且很重，已经病入膏肓，无药可救。妻怒气冲冲的说。

……

原来，是这样。我有点如梦初醒。

我看来是真有病，是无药可救的病。

这下我放心了，多好呀，终于有病了。

我还是不愿意出门，喜欢坐在家里。喜欢文字从头脑里蹦出噼里啪啦的声响，虽然都是些无关痒痛的东西，可它就像一剂吗啡，抑制了我心的疼痛。

三

盼望过年吧，妻说。

为啥？我问。

因为春夏秋冬，只有冬季你才会犯病，并且年年如此，一年比一年严重。妻冷冰冰的回答。

所以，我就特别怕过年，我希望自己一年四季都有病，可这是不可能的。

我明白，这是这个季节的最后一月。

当喧天的锣鼓，在黄土高原上震起一汪尘土，除夕的鞭炮如炸响的春雷的时候。嫩黄的迎春花就会开满悬崖峭壁，以及家乡的沟沟卯卯，山山梁梁。

母亲在除夕守岁，用柏树枝条在老家的院子点上一堆熊熊篝火，严肃的对我说：孩子，跳过去。消除一年的疲劳，晦气，我们就会开始新的生活。

这一刻，火光映红了母亲满是皱纹的脸庞，和头顶上稀疏的白发，我落下泪来。

……

思绪就这样，漫无边际的飘呀飘呀，在母亲慈祥善良的容颜定格。　

-全文完-