虽说我患有脑瘫疾病，可从小到大，亲人们从来也没有把我当做是一个病孩子去对待。相反，他们却始终是把我当成了像部队里的一名铁骨铮铮的士兵。可那时候在我看来，我的那些亲人们无非就是我“屋檐战场”上那的一个个最难以消灭的敌人罢了，我必须每时每刻非常无奈地挺胸抬头与他们做着难分胜负的战斗。因此，那时候我的“座右铭”就是：不卑不亢！　

我六虚岁的时候才入了幼儿园。

在幼儿园里，唯一感觉自己与众不同的，就是自己比其他的小朋友都要大。那时候，当我得知自己是他们老大哥的时候，我的自信心一下子瞬间就上来了。因为我的岁数都要比他们大，于是我刚入幼儿园就在心里默默地打开这样美好的场景：到时候我要是和幼儿园里的孩子们在一起做游戏的时候，他们一定会听从我的调遣。虽然现在想来，那时候的我在懵懵懂懂有非常大的拉伙结帮的嫌疑，可是在我刚入那所幼儿园的时候，母亲好像就对我说过这样的话：你要记住，你是他们的大哥哥，绝不可以欺负你的小弟弟小妹妹。即使他们欺负了你，你也要能忍则忍……因此，那些孩子们每次有意或者无意地把我推倒在地，或者用非常极端的词语来讽刺我走路姿势的时候，我都会把这些举动有意识地当做是他们与我亲近的方式而已，有的时候他们对我“发狠”时我居然还傻里傻气地对他们微笑。即使，我失望地看见那里的每一个小朋友都不和我一起玩耍的时候，我还会没脸没皮地到他们身边去凑热闹！

每周五，我们中午的午餐都是饺子。可那一周五的中午，我看见其他小朋友的腕子都是七个饺子，而我的碗里只有四个饺子。这是怎么回事？是不是老师把我碗里饺子的数量给搞错了？于是，我就举起手来向守在厨房炉灶旁边的老师示意，让她再给我添加三个饺子。没想到，那个老师居然完全地明白我举手是什么用意，于是她快速地走到了我的身边，对我哭丧着脸，没有好气地指责道：给你四个饺子就已经不错了！看你那脑瘫的吃饭姿势，饺子吃多了就是浪费！

晚上回到家里，我用非常不理解的神情，把自己这一天在幼儿园里受过的遭遇原原本本地对父母倾诉了一遍。可令我更诧异的是，母亲听完我倾诉这一天的遭遇后，她居然嚎啕大哭了起来。其实，或因为我当时的年龄还小，并不知道老师的那句话就是对我的侮辱，我只不过是想告诉父母：我们平时在上课的时候，老师让我们做一个公平公正的好孩子，没想到今天老师在今天中午吃饭的时候就是食言！老师应该得到我们小朋友们的嘲笑！

我本以取笑老师的心态去和父母诉说，没想到母亲却以为自己的儿子受到了莫大的委屈一样，心痛而泣。很快，当我看见母亲悲伤地哭泣得非常厉害的时候，我感觉自己是不是哪句话惹伤了母亲，于是我也非常自责地哭了起来，并且我非常诚恳地对母亲说：妈妈，你不要哭了，我再也不犯错了，我不该嘲笑老师。不一会，母亲非常快速地把我抱到了她的怀抱里，母亲用自己的手擦去了娘俩彼此脸面上的泪水，看着旁边的父亲，恶狠狠地骂道：以前我们都听你的，孩子虽然有病，但是必须得让他要坚强！孩子有点缺点，你就拼命地指责他！这下你相信了吧，孩子不够坚强吗？可那该死的老师，就是故意让咱们的孩子难堪！

天下的母亲们都是“柔软”的，虽然在儿童时期的我们非常依恋自己母亲的这种温暖，可在庇荫下的瓜藤是长不高的，如果我们每个人长期都处于在母亲似的温床之中，那么我们的世界终究只有走向毁灭。所以，只有阴与阳的平衡，才是我们健健康康长长远远的唯一法宝！

别的家庭都是“阴盛阳衰”，可单单我的家庭却是“阳盛阴衰”。其实不然，随着年龄的增长我才渐渐知道，我们家里在每件事情上面也都是“阴盛阳衰”，而家人就在教育我的问题上面“阳盛阴衰”。因为，父亲对我十分严格，家人为了和父亲促成统一战线上，不给我两面性的机会，所以我自认为自己是在“特警部队”中长大的孩子。

因此，长此以往的我，性格变得非常的倔强，甚至有一种永远也不知道回头的傻气。

小学，语文老师每次在给同学们听写生字的时候，我都是跟不上老师的节拍。好多的同学在老师念出某个字的第二秒钟就写出来了这个字，可我呢，老师已经都念出了一连串的生字，而我的第一或者第二个生字才刚刚写完。当然，老师是非常同情和照顾我的，每次语文老师前来收同学们的听写生字卷子的时候，她单单不收取我的，即使老师走到我身边的时候，她都是如此地鼓励我说：赵晓鑫，老师不收你的卷子，你不用上火。你只要把书本上的生字都掌握住就行了！可是，张三理解我，李四理解我，可总有个王二麻子就对我有质疑声了，于是就有的同学来到我的身边指着我骂道：你什么有残疾写字慢啊，拉到吧！你就是不会那些生字罢了，害怕老师罚你……是啊，人家说得对，我没有和他们同场竞技过，本身就是个败者，即使我再怎么解释自己怎么怎么的力不从心，别的同学还把我这话当做是借口，根本就不会理解的，我依然没有半点办法。所以，我那个时候除了接受同学们零零总总的吐骂声，和自己在心底静静地自责之外，没有任何可以为自己扬眉吐气的办法。

是啊，如果想让更多的人去认可你，除了拿出来“真才实学”之外，别的都可以看做是扯淡！

不知从什么时候开始，我的抱负心理油然而生持续至今，我突然间想用“diy”式的情愫想让世间的人们，走到我的身边对我说一声：你真棒！我想搞发明创造，并像某某发明家那样受到世人的瞩目。我开始在家里翻箱倒柜，以种种的边角余料作为原材料，兴许能用这些做出来个独一无二的实用工具，没准还能申请个发明专利；我想学习唱歌，没准在班级或者学校的新年晚会上一展自己的歌喉。我开始效仿某个歌星的唱歌姿势，每天在家里的音响前面认认真真地练声……可是，想通过自己的努力，练就那些“绝技”，让世人所瞩目的愿望统统都落空了。不是我不坚持，而我不是把对方估计得太过容易，就是把自己估计太过于高大，总之就是没有从非常客观的角度去为自己量体裁衣。可那个时候，我还固执地认为自己没有找准相对贴切自己的“项目”而已！

人啊，不服气是不可以的，有的时候命运的那个“命”字，就在我们每个人的身边如影随形着的，它命你为农民你就是个农民，它命你生下来是个残疾你的一生就是个残障人士，这就是宿命，与奋斗多少根本就扯不上半点的关系！

可是，我还是不愿意相信“宿命”这两个字，尽管曾经我在寺院内抽签的时候，那签上说无论怎么努力我还大不了是一个“半成品”。可我爱好文学都快五六年的样子了，每天读书写字直到眼花缭乱的境地，这五六年的时候自己发表的文字的数量却是屈指可数的。出生在一九八九年的九月二十九日的我，实在是极力地逃避着自己还是“80后”的人，因为我多么想在很小的岁数内达成自己的梦想，我不想在自己儿子那代作家出现后，我还依然是个“半成品”，如果真到那个时候，我可真的是“逆水行舟，不进则退”了。

不服不行吗？事实上，服与不服虽然单单只是一个“不”字之差，可这却引出来了那个巨大的道德问题，那就是诚信！

比如：如果我说相信命运，我就不会那么的努力，反而我会拿出一部分努力的时间去享受阳光下的自在与舒服。因为我深刻知道，自己即使再怎么努力，也是瞎子点灯白费国家电力资源的。可是，在别人眼里，我不光是残疾，而且是颓废和堕落，这样的我可真的是被别人另眼相看了；如果我说不相信命运，每天的精神头都放在了这一件事情上去，而且勤学苦练的目的就是为了有朝一日能够出人头地。可是，别人也会骂道：你一个残疾人即使在怎么有抱负心理也是白干一场，因为你就是那样的命，死心吧！

虽然，“我”和“你”都是我在自己的内心里暗暗地瞎想，但是真正最后的“定义”没出来之前，“信”与“不信”还真的不可名状的，弄不好就是大话，要不就是虚伪之话！

不服不行吗？别下那么早的定义，走着瞧吧，时间会告诉你我他一切的，看吧……

-全文完-