昨天晚上看书直到一点多，以为醉心于做某件事就可以忘掉现实中的一切烦恼和忧愁，没想到看书引发而来的悲伤却来得更加猛烈。当我看到为帮助朋友而遭到迫害的杨锐生命垂危、命悬一线时，我也跟着她的父母一起痛哭，一起担忧。杨锐的爱深沉而厚重，她爱他却从不告诉任何人，只是远远地守望，悄悄地付出，不但不索取回报，还默默地为他和他所爱的人祝福，甚至不惜用自己的生命去捍卫，去成全。我由衷折服于杨锐的坚忍和执着。后来杨锐的腿虽然残废了，但是她真诚的付出却换来了心上人的感恩。他搀扶着她，照顾着她，给予的信心和鼓励使她终于丢掉了拐杖。杨锐是用自己的大度、勇气和智慧为自己赢得了爱情，获得了新生。看到这里，我再一次流下了感动的泪水。然而另外那两个痴情的女子，一个胡乱猜疑缺乏信任，一个要求十全十美毫无瑕疵，最后与自己深爱的人失之交臂，抱憾终生。­明明知道书中那些栩栩如生的人物以及精彩感人的情节是演绎，是虚构，却情不自禁跟着唏嘘感叹，跟着欢喜难过，跟着悲伤流泪......当我跟着主人公们走到故事的终点，心仿佛一下子被掏空了。直到哭得精疲力竭，才沉沉地坠入梦境。

一觉醒来，天已经大亮，却不想起床锻炼，继续把僵硬的四肢捂在被窝里，甚至连挪动一下都不愿意。头痛得厉害，全身一点力气都没有，眼睛肿胀得睁不开，思维一旦清晰，泪水又止不住地往下流。所有的烦心事再一次一拥而上，把我紧紧包围。感觉不能呼吸了，只听见昨天母亲的那席话在耳边轰轰地回响。母亲的头疼了好多天了，这次是因为吃多了狗肉，长了一个脓疮。前天晚上又去看望，给她把脓血挤掉后涂抹上药膏，现在伤口已经结了痂。犯头疼是母亲的老毛病，如果头痛粉解决不了问题，母亲就一定会来找我给她按摩。每次感冒、或者腰酸腿疼，我会亲手给拔拔火罐、按摩按摩，不仅去除了病痛，还换得了一身轻松。母亲倒是舒坦了，但她留下来的话会像乌云一般，久久地弥漫在我的心中。母亲的话总是没完没了，除了无止境的抱怨、数落和唠叨，就是扯东家的长，揭西家的短。

昨天在店里，母亲又开始了滔滔不绝的“长篇大论”。我忍受不了她那满嘴的脏话，更忍受不了那话中所带的刺儿。但她是我的母亲，我必须得洗耳恭听。我一边给她按摩，一边还要装出乐于接受的样子。这次母亲再次谈到村里谁家女儿嫁了有钱人家在享福，谁又拿钱给父母四处旅游心情舒畅，谁又靠着女儿长期吃保健品身体硬朗……的时候，仍然露出一脸的羡慕与向往。话题一转，又开始抱怨起自己来。她怪自己以前把我和姐姐管严了，不然我和姐姐不会这么老实本分，不会嫁得这么窝囊穷酸.......曾经被母亲骂为“穷光蛋”的丈夫在旁边给一位女顾客卷头发，神情专注而仔细，母亲的话仿佛成了他的耳边风。店里安静得只有母亲那洪钟般的声音在回荡，这些话却像钉子一般钻进了我的耳朵，又牢牢地钉在了我的心上。在那一刻，我真希望自己可以变成一个没有思想、没有情感的木偶。我极力忍耐着，恨不得有个地缝能够让自己钻进去。还是丈夫的心理素质好，一声不吭。要是姐夫听见了，一定会插嘴。依母亲的脾气，一旦有谁插嘴，一场激烈的争吵必不可免。

这样的话不知重复过多少次，但每次流进耳朵里，心中都会翻腾起洪滔巨浪，然后是一挖一挖地疼痛。按说母亲和姐姐他们一起做了多年的生意，早就已经过上了丰衣足食的日子，就算是想去旅游散心，想买什么保健品养身，也绰绰有余。我们也会隔三岔五或多或少表示心意，但总是不能讨得母亲的欢心。母亲的眼睛总是盯在别人家里，以前村里人大多数都穷，母亲靠着自己勤劳节俭，日子渐渐宽裕了。在致富的道路上，母亲算是走在了别人的前面。后来随着一些大姑娘小媳妇纷纷“下海”，村里开设的农庄一栋比一栋壮观。而且相互间也开始了争抢，不但争顾客，抢生意，还处处攀比，比吃、比穿、比阔气、比大方.......好面子的母亲争强好胜惯了，眼见自己辛劳半生挣下的家业就这样给比了下去，情绪愈加低落了。看着别人在频频“炫耀”和“挥霍”，不甘心的母亲总会把责怪的目光投在我和姐姐的身上，言辞里不是含沙射影，就是夹枪带棍。

以前母亲跟别人比的是“香火”，无奈自己接连生了四个女儿。前两个死了，留下的两个从小到大被定性为“窝囊废”。在我八岁那年，母亲盼星星、盼月亮，终于又怀上了。没想到被强行拉去堕了胎，偏偏这个被“整”死的是“带把儿”的。母亲“输”得很惨，于是那些有儿子的人家都成了她妒忌的对象。母亲没了盼头，把全部希望像砝码一样押在了我和姐姐的身上，结果我和姐姐都没能如她所愿，既没有念好书，也没有好的工作，更没有“金龟婿”。所以现在我们能为她所做的一切都是在赎罪，母亲像一座大山，黑黑沉沉地压在心间，无论我们走到哪里，都不会感到真正的愉快和轻松。

在母亲的眼中，我们的一切努力都是徒劳。她只想拥有垂手可得的财富，只想过上奢华腐败的日子，但我们谁也无法满足她的胃口。母亲越来越懒惰，贪吃贪睡，肥胖的身体也越来越迟钝，病痛却像讨债一般，频频来找她的麻烦。盯着别人拥有的财富和健康，母亲更加暴躁了，一张嘴巴磨刀霍霍，咬牙切齿。面对母亲无端的谴责，以前所有的敬畏都化为了鄙夷。只有无止境地索取，为她付出，我的心却感觉不到快乐。难道我的亲情，仅仅只能用金钱来维系？而我渴望得到的支持和鼓励，渴望得到的赞许和肯定，渴望得到的关怀和温暖，母亲却从不轻易给予。生活没有前进的动力，理想失去生根的土壤，就这样周而复始在原地踏步，在起伏跌宕中寻找自己的方向，心中仅仅交替着喜悦与悲伤。母亲的那些刻薄话，是永久的伤，是切肤的痛。我和姐姐只能默默地忍受，这种忍受是最残酷的折磨，是最痛楚的煎熬。曾经、现在、将来，母亲的话还会一直持续不断，如笼罩在头顶的阴云，挥之不去。即便有阳光，有快乐，也总是那么短暂，在心中稍纵即逝，一闪而过。

从昨天到今天，如同经历了一个世纪。所有来自学校，来自母亲，来自家庭，来自朋友，各种矛盾、纷争、压抑、苦恼，蜂拥而至，心理防线在一瞬间彻底崩塌了，泪水决堤般从心底泛了出来。不再奢望谁来安慰，不再期盼谁来关心，家，只是一个可以落脚的地方。我排斥所有无关痛痒的询问，独自关上房门，在床上一躺就是一天。我无需向谁诉苦，心中的重量只能自己卸载。我也无需强颜欢笑，大不了找个无人的角落痛哭一场，忘记所有的不愉快，然后重新开始。我不会去博取同情，也不会去乞求施舍，即使扛不住了也要硬着头皮去扛。在这个家中，如果我能够像身边的他们一样，可以做到视若无睹，可以做到无动于衷，也许，我不会活得这么勉强，这么累。

对于我来说，婚姻是一种捆绑，是一桩交易。对于他们来说，我所有的付出都是理所当然，都是应尽的义务，都是必须承担的责任。我只有努力去工作，才能体现自己的价值，我永远都不能按照自己像要的方式去生活。如果想要过得安宁，如果想要过得平静，就得妥协，就得顺从。至于舒展不舒展，快乐不快乐，大概也只有自己最清楚。为什么我的身边会有这么多的自私和索取？如果我处处只为自己打算，也许会制造更多的矛盾，而不会有这么多的苦恼。但是生活，由不得我作更多的选择，我必须抱着渺茫的希望好好地去活。我只能告戒自己，别拒绝困难，别拒绝障碍，就像呼吸不拒绝空气，就像生命不拒绝营养。我只能鼓励自己，别畏惧风雨，别畏惧严寒，再厚重的阴云，阳光普照之时都会散尽；再冷酷的冰雪，春暖花开之时都会融化。如果脉搏的跳动是唯一的活力，那么心中存下的真实和感动才是潜在的能量。

母亲把她的老毛病传染给了我，但我头疼的时候，却不愿意把自己的疼痛转嫁给我所爱的人。如果我默默地承受能够给别人多一个喘息的机会，我会用坚硬的外壳把柔软的内心紧紧包裹。我还要学会沉默和冷静，因为在我的家中，我是他们的核心，我是他们的后盾。如果我的信念垮塌了，这个家只会土崩瓦解、四分五裂。在母亲的“旁敲侧击”之下，丈夫的梦想是一夜暴富，他最关心的是收入、开支、保险、存折、彩票、股市、房子、致富财经……脑袋总是转得比行动快了n多倍，有时候一天甚至会诞生出好几个黄金美梦来。他所担心的是支金的流失，意外的发生，年龄的老化。他拼命攒钱买房子，买保险，以为买下了就有了保障和安全感，却又时刻畏惧着各种高额的税收，堤防着政策的变更。我在十八岁的时候认识了他，十九岁时我们开店，互相学习，一起努力。我们不仅是生活上的伴侣，更是工作上的搭档。十几年以来，我们合作愉快，配合也默契。在别人的眼中，我们朝夕相处，男耕女织，是幸福的一对，虽然不能做到大富大贵，却也衣食无忧。上有勤劳贤惠的老人，下有懂事的儿子，按说，我应该知足了。但是，我的心，却无法得到满足。我渴望无微不至的关怀，我渴望海马行空的交谈，我渴望无拘无束的自由……然而我的梦到了现实中，都成了不切实际的幻想。我的思维常常受到侵扰，灵魂却又无处安身，只好任由自己的心在无边无际的幻境中去漫游。

在各种困难和险境面前，其实这些枝节末梢都显得微不足道，甚至不值得一提。但是在平淡乏味的日常生活中，我们心中的热情在悄悄地流失，在暗暗地损耗，一切愿望和追求都逐渐变成了渺茫。我不希望有那么一天，肢体麻木、行动迟缓、思维凝固......现在即便不能留下甜美的回想，至少也应该有幸福的憧憬。由于我们的志趣各不相同，共同话题越来越少，分歧越来越大，思想交流中的障碍越来越多，这些都是真真切切存在的事实。我明白，在生活中否定了多少真实，就会失去多少快乐。尽管在相对无言之下，我只能退避三舍，但是，一旦遇到不能达成共识的问题，我们又会分工合作，各尽所能。我不要求我的家庭完美无瑕，但起码要做到完整无缺。

其实说到底，我们都很贪心，只是各有所需罢了，有人是贪财拜金，有人是沽名钓誉，有人是yu火旺盛，有人是精神空虚……母亲属于前者，而我属于后者。我们都在期盼对方的给予，却总是不能得偿所愿。我们往往被自己最大的喜好蒙蔽了眼睛，从而忽略了别人为自己最真实的付出和努力；我们都很容易想起自己的辛劳和苦楚，从而忘记了别人的体验和感受。我们相互依存的同时，却又在互相盘剥。人之所以会变得贪婪，是因为获取得太容易。人生之所以悲苦，在于所求难得。如果我们每个人都能够珍视自己手中能够把握的幸福，或许就已经找到了满足。而我只有一次又一次走进书的世界里，才会完全忘却现实中的无奈。也许从虚幻中去寻找真实，得来的是虚无；也许从虚无中去寻找感觉，得来的是飘渺；也许从飘渺中去寻找真情，得来的是欺骗；也许从欺骗中去寻找结果，得来的是痛苦......但我至少不会有任何顾虑和担忧，因为书永远不会用责备的语气对我说：“你怎么这么任性？你又在发什么神经？”

书是最亲密的伙伴，可以形影不离，可以相伴终生。不管我有多彷徨，不管我有多悲伤，它永远不会让我遭到拒绝，受到冷遇。它会敞开胸怀与我倾心交谈，它会让我从愤怒中走向安宁，从混乱中理出头绪，从悲愁中抽出欣喜，从平静中找到波澜........我要与它息息相通，我要与它命运相连，只有它才会给我新的力量和勇气，去战胜困难，去跨越障碍。我会推翻背离宗旨的猜忌，我会斩断嘈杂纷乱的思绪，从迷茫中找到正确的方向，从虚幻中抓住真实的感动。我要撇弃世间所有的浮华，让心灵去捕捉感悟。有人说成功和成就往往青睐于那些有生存危机的人，而疏远那些志向高远的人。如今，我既没有生存危机，也没有高远的志向，如果我把追求责任心和职业道德的完善当作目标，相信自己也会逐步走向成功。　也许有些时候沉醉于某事是逃避无奈现实的最佳方式，但是我会感谢沉重的生活让自己学会了如何去找到轻松。　

2010.1.9.

-全文完-