就在即将跨入壹零年的前两天深夜，我刚回答完一个朋友给我提出的一些问题质疑，写完一个叫《午夜心曲》的短章，放下手中的笔时，天上竟然就扬扬洒洒地飘起了雪花。按理说，这是个好兆头，瑞雪兆丰年嘛！年未岁初遇上这样的雪是难得的，可见来年又是一个盈实的丰收年。

我推窗听雪观舞，见窗前樟树上不多时地便在蟋蟋簌簌声中积满了叶间、枝头，楼下的汽车也被罩上了一层鹅毛般的绒被，在路灯下泛着晶莹的光。偶有车子驶过，强大的气流带得雪花狂卷乱飞，雪泥四溅，赃了路边车的雪被，也坏了我的心境。刚刚平静下来的心又起狂澜，似乎刚刚结束的《午夜心曲》未能完全表达出来我所想要表达的意思。于是，我便抑制不住奔腾的思想，重重地敲击键盘，继续弹出了我的《雪夜独语》。我只想告诉我的朋友，情感源自于朋友间的真诚与信赖。不象这空中飘舞的雪花，见了阳光便被融化得无影无踪。

这《午夜心曲》和《雪夜独语》是我当时思想的真实记录。为了润绿友人那颗似觉远离，似觉寂冷的心田，我不知不觉敲击《雪夜独语》到了第二日的凌晨叁点才罢手。等我敲击完这个短章放下键盘，才发现双腿已麻木得失去知觉，冰冷似铁。从座椅上爬起来时，人已是站不住了。我想，等我过了这个坎就是自己的本命年了。都说本命年难过，会带什么厄的，我还真就有些不相信！莫不是今晚这老天爷就算是在给我预警么？我本不信命，就象庙里的和尚不信佛一样。

也许是人年纪大了的缘故，潜意识里有种说不出来弱者的味道，拟或是我的情感本来就脆弱？连我自己都似觉是无从知晓。几十年来，我可以毫不夸张地说，几乎没有人看到过我悲哀，沉沦的一面，就连我身边的妻子都不能。这不是我善于伪装，而是我从来只愿意独立担承。在我失落，频败时我可能会无来由的朝身边的家人发火、怒骂、吼叫，而不会去推诿、逃避、不负责任。别人看到的总是我刚硬的一面，只了解我的一半。

可就在刚步入壹零年后的一天傍晚，一场更大的雪飘落了下来。那一晚，似鹅毛般片大的雪花漫空飞舞，素裹了眼前的整个世界，狂风卷着雪花肆虐，气温骤然降下去了十几度，瓦檐下已冻起了冰棱。我起初凭窗赏雪，心境甚好，看雪花曼妙，不由打开音响听起了刀郎的《2002年的第一场雪》那首歌。我思量着这才是二0一0年的真正的第一场雪呢？心里想着便不由得轻哼了起来，效古人雅趣。哼着啍着，不觉被歌声感染动了思友之心，遂给她去了封短信，本想让她与我在午夜共赏雪中风景，感受雪的温存，哪怕是异地同看一片苍茫，也能感受到彼此的心跳。却不料友的情绪低落到了极致，她如泣如诉，喃喃低语地用信回道，既不能想方设法的放手，亦便只有沉寂的离开，我如一架被病毒肆虐过的电脑，程序被紊乱，只想一个人躲在角落里任它删除、删除、再删除。

看了这几个字，我知道我再也难以站在窗前观风景了。我戴上帽子，裹上棉衣出门来到了大街上、路灯下。我伸出手捕捉住一片雪花捧在灯前细看，我似乎看到了晶莹的身体内奔涌着滚烫的热血。我在想，雪的洁净是代表我们的情感纯真么？那透明的晶花是用两颗心组合、扭结而成的心花么？我不敢妄下断言。那么，这素白的雪花是否是我们情感终结的句号呢？人逢哀时，不是都着素穿白么？莫不是我哪里做错了，让她生气了？她要永远的离开我了？我百思不得其解。我打电话过去试图解开这个谜，得到的答复是：“电话已关机，我们会尽快用短信通知对方，本次通话免费”的回音。我茫然地用脚去踢身边小树，小树上的积雪簌簌地散落下来溅了我一身。我的心情坏到了极点！

后半夜，我开始了咳嗽。我知道我是被感冒了。第二天昏昏沉沉的起来是什么也不想说，什么也不愿做。我也直想做那台被病毒肆虐过的电脑，呆然木立。没有知觉，没有思想，任由删除原有的程序给我一个空白的身体。我再度深咳起来，脓黄腥臭的老痰里夹了丝缕殷红的装饰，我是真的替自己悲哀了！我决意了断这件事情，我不想让任何人知道。我从手机里删掉了那个该死的电话号码。我挣扎着，暗地里去了医院，然后装着很快乐的样子去上班。

两天后，我忽然接到了她给我打来的电话，问我这边下雪了没有？她说她那晚就是站在窗前看雪的，她很想叫我和她一起看，只是可惜手机没电了，也没带充电器，身边又没电话，所以没能如愿，只好独自赏雪了。我问她的那个信息是怎么回事，她问我是哪个信息呀？我便把那晚她发的信息读给她听，她听了忙说：“糟了糟了，那是她在阅读一篇文章时摘录的精彩片断，本想发来与我讨论、分享的，却不料发短信时每条的字数受限止，只能几句一发几句一发，还没发完呢，手机就没电了，等第二天我忙起来就忘了这事，你看，真怪我不会办事，害你误会了”。到这时听了此话，我不由长出了一口气，心中一块沉甸甸的石头落了地。

风夹着雨，雨卷着雪，雪裹着愁绪去远了。心情一如雨后的彩虹立马变得多彩起来，我突然感到我不是外人所称道的硬性的汉子，其实我的内心很脆弱，脆弱得要用身边的人和朋友间的情感作支撑。如果一旦失去了支撑，我将瘫软如泥，弱不禁风。

二0一0年的第一场雪啊，你让我重新认识了一回我自己！

-全文完-