我想我是一个固执的人，固执的背起行囊远走他乡，固执的抽红塔山，固执的喝苦涩的咖啡，固执的写文，固执的聆听忧郁的音乐，固执的微笑沉默。

很多的时候，我很难分清我到底在做什么。我喜欢那么一句话：我哒哒的马蹄响彻天涯，我是过客不是归人。我总觉得我一直在遗忘，我始终相信时间可以忘记一切。

可是，我错了。时间并没有让我遗忘，不曾提起不是忘记了，而是刻骨铭心，无需提及。在我的心里，有一座坟墓，葬着未亡人。我想我真的很不幸，在我还是个软弱的孩子的时候，我尝到了青涩的爱情。我的记忆中，爱情的味道就如没有熟透苹果，带着一点酸楚带着一点苦涩。

身边的人成双成对，我已经习惯了远离那些烦躁，远离那些吵闹。我总是远远地站着，看着。抽着红塔山，眼神忧郁而迷茫。我不知道我情归何处，心寄何人，我更不明白我等待的是什么？！

我也忘记了从何年何月开始，我开始了搪塞自己，搪塞别人。

我不是没有遇到过值得我去留恋的女孩，我不是没有遇到过值得我去动心的人，我不是没有遇到过值得我去追求的女子。只是，爱过一次，伤了一生。

曾几何时，我放弃了很多的机会，是因为我根本不想让这样的机会光临我自己。我告诉她，我很忙我没时间。我想我是自私的人，走进了她的心里，留给了她冰冷。

爱上她是为了忘了你，还是害怕一个人孤寂？

我最终不能抵达到她的彼岸，我无法做到面对她的微笑，不去想念你的脸。

这样的感情，爱越深伤越痛。

我面对我的家人，一年又一年。

不能告白对你的爱，那是对他们最大的伤害。

每一次，我都会听到这样的话：儿子，xxx要结婚了，孩子，xxx有对象了.......我已经厌倦了听到这样的声音，我更害怕听到这样的声音。我的你，将属于谁？

我以为，远远地走开就会将你忘记，我以为做一个绝情的人，不回家就会将你忘记，我以为天涯何处无芳草，总会有人在我心里将你的位置占据。但是，一年有一年，没有。在我心里，没有人可以将你代替。每一年，我都是到了不得不回家的时候，孤孤单单地买上火车票，又孤孤单单地上火车，最后带着一丝忧伤的微笑去迎接期待已久的笑脸。

我情愿去很遥远的地方，甚至是去流浪，也不愿回甘肃。我害怕有朝一日与你在茫茫人海中，不期而遇。我害怕时间让你淡忘了我久违的脸，我害怕你追问当初为何不留一句话的走开......虽然，我很渴望我们能再度重相逢。

当然，若只有这些，我并不在乎。可是，我不能不在乎的是我一无所有。我不知道我该拿什么去面对你。一年又一年，我从当如的那个无知的孩子变得沧桑忧伤。可是，再多的沧桑并不能改变我最初的承诺。我说过我们的世界太小，我要去更远更大的地方，寻找属于我的梦想，让它成为现实。

慢慢的我发现，人生很无奈，我很疲惫。

我想把你忘记，不再想起。我发现，放下也许轻而易举，放弃却是撕心裂肺。离开你的那一天，我没有哭，没有掉一滴眼泪，因为我心痛的忘记了怎么哭，因为从我决定离开你的那一刻开始，我的眼睛就在前夜变成了干涸的井。

你看不到我一边又一边的，在纸张上写下你的芳名，你看不到我每写一笔心都在颤抖，你看不到我走在黄昏的街上，孤独的背影有多憔悴。你也看不到，我刺在手腕上的烟印，我告诉自己这一次将你忘记。可是，每一次我都很失败，每一次都不能成功的将你忘记。

最初，我可以再别人的嘴里得到关于你的只言片语，后来，关于你的消息他们再也不会在我面前提及。

在失去你以后，我逐渐的学会了沉默，我学会了在想你的时候写下文字。虽然它们并不优美，但我知道这是有过关于我们的记忆。在失去你以后，我逐渐的学会了安静，我学会了在孤独的时候听一首歌曲，虽然我知道这无济于事，孤独依然，但我知道这样可以麻木撕裂的心扉。

曾经的我们，是糖；后来的我们，成伤。我们是糖，甜至忧伤。

-全文完-