16岁的我就开始对自己有很高的要求，但这种要求并不是希望自己的成绩有多好。我想一个有理想的人并不会把希望仅仅停留在表面，而是应该多去挖掘自己一些潜在的东西，也许这样才会给16岁的自己，给未来的自己一个交代。

16岁，我开始划定自己将来的方向。我开始坚定自己将来一定要考上一所好的大学。我不为钱，也不为面子，仅仅因为大学里有我喜欢的专业。我要把16岁时许下的愿望在未来实现得更真实一点。

16岁，我开始歧视同龄人的无知、幼稚、甚至无能。他们走在时代的最前端，买手机、穿耳洞、泡网吧、追星……尝试一些新鲜的事物。他们固执地认为青春只有一次，不好好的展现一下自己，放纵一下自己，享受一下生活，等到以后就没有这样的机会了。但他们还没有知道世界上有样东西叫“真实”，展现自己青春的方式并不仅仅体现在外表上。我选择从他们中逃脱出来，找寻自己的位置。有时候真的很想出国，换一个环境、换一个空间也许会塑造出一个与众不同的我。

16岁，我开始学会笑看所有的困难；

16岁，我开始喜欢阳光灿烂的日子；

16岁，我开始觉得对于生活最”好的回答就是“释然”，我不会要求自己一定做得最好，但一定要特别得可以让人刮目相看。所以当别人评价我是“很特别的一个人”时，我会扬起很满足的微笑：我做到了！

有时候会发现自己很陌生，陌生得连自己也不知道自己是谁。人往往容易在失落中迷失自己。所以啊我就特别佩服那些演员，要扮演不同的角色，有时候接到新剧本，说要演一个和自己反差很大的角色，真佩服他们还有找回自己的勇气。

从小就爱看书，小的时候看童话书，大点了爱看杂志、小说，到现在爱看小说、随笔；我也时常收听电台节目，从小学钢琴、声乐。也许因为这些，我才会有让别人羡慕的多才多艺，写文章、演讲、主持节目、唱歌弹琴……获奖无数。只是我从来不认为自己是成功的（在还没有达成梦想之前）。参加了那么多大大小小的比赛，留给我的感受也颇深。我虽然有声音天赋，但却不喜欢参加一些类似演讲之类的事先可以有充分时间准备的比赛，因为要先充分释放自己的感情，甚至加上声音与动作都要将其发挥得淋漓尽致，我非常反感，以至讨厌。我不习惯把自己的感情流露在外，更不想拿来在大庭广众之间挥霍。我无法忍受，所以我宁愿放弃得奖，也不会做自己不愿意做的事。

成功对于每个人来讲都是有强烈诱惑性的。很多人可以为了达到成功的顶点不惜耗费自己的一生，就只是为了收获那成功后的喜悦。不可否认上述观点的正确性。只是我从来不认为成功是永恒的，甚至只有一次的。

现在每天除了上课就是在家对着电脑写文章，很少出去玩，生活很简单也很干脆，虽然免不了有一些孤独，但我从不感到寂寞！

很喜欢那种骨子里透着一种独特气质而外表并不张扬的女性。她们有独到的眼光、敏锐的觉察性，有领导欲望，但却不轻易表现在人前。不知我离这种距离会有多远，但我正朝着应有的方向努力着。我并不是想模仿谁，只是用衡量别人的标准来衡量自己罢了。

所有可能不可能的事在我看来都是一个概念，他们在人的心中只不过是一个赌注，胜或输。只是人们总是不厌其烦地在胜或输中盘旋着，寻找着他们要的答案。就像很多人都向往追求完美，但完美是否真正存在还是一个未知数。

16岁，我很努力地过好现在的每一天，不管将来有多远，只要我自信！

我记得16岁的美好！

-全文完-