昨天下午，接到小弟的电话。

他在上海，一个人做检查。我很欣慰，感觉他长大了，开始学会处理自己的事情了。更让我高兴的是，他说明年要考驾照，以后要赚钱！

说真的，并不期待他是否真能赚钱。只要他把身体养好，对生活有所盼头，活着不感觉到无所事事，我们就心满意足了。

回想一个月前，他对谁都不相信。见到医生悄悄和我妈说话，他极像演电影样地幻想，他的病不会好了。然后开始埋怨身边的人，说我们不及早给他治愈，如果中途不停止治疗的话，他的病早就好了。还说，我们害了他一辈子。

我左劝右劝，他都听不下去。其实人都一样，一旦认定了一些事情，旁人的劝解都是徒劳的，除非他能亲自感受到希望，才会走出心灵困境。我也能理解他那时的心情，能明白一个人绝望时的痛苦。外公在临终时说过一句很清晰的话：我还想活！简单的四个字道尽了对生的渴望和对死的无奈。至今我都忘不了，那是叫天天不灵，叫地地不应的无助呀，深感生命在死亡面前的无意义。

不管怎样，还是极力地劝说：“有哥在，一定想办法给你治好，只要你把心情调节好，控制住病情，我们会有机会的！”可我心里还是没底，第一钱是个问题，第二即使有钱也不能解决一切，尤其是听到他说，连医生都说这病治不好了（事后打听才知道是他的幻想）。那时我陷入了崩溃之中，既然医生都开口了，我又能有什么能力呀？

那天晚上，一遍又一遍地咀嚼着他的话，回忆过去的点点滴滴。感觉人过于渺小，一个正值美好青春的生命，却和死神有着联系，而且还是身边最亲的人。很难接受事实，平时外表装得极其坚强的我还是哭了，心想如果能分担的话，我愿意减少他的痛苦，更愿意用自己的生命去交换。

然后，我开始想我们的过去。07年，他得病，我也刚好离开学校。08年，我连自己都养活不了，更别说和父母一起承担一个月两千多的医药费，小弟不再去医院复查病情。那年10月份，他旧病复发，我第一次承担着做哥哥的责任，和妹夫一起陪同他到上海复查。

事隔一年，再次复发。11月份，我第二次带他去上海，极最大努力帮助他，哪怕只是相处一段时间，多见几面也无憾。

两三年时间，病情反反复复地发作，对于当事人来说，是一件很痛苦的事。他也一再地提到我们感受不到他的痛苦，没有为他着想。确实说出了他一直想要说的话，也触动了家人的柔软之处。

其实，他不明白他煎熬的时候，我们也在忍受着精神的折磨。有天，妈妈打电话说弟弟的病情时，没说几句，声音就梗塞了，似乎能感觉到一丁点的抽搐。孩子是妈妈的心头肉，哪个做父母的不希望自己的孩子健健康康快快乐乐呢？看到自己的儿女在受苦，他们肯定是最难受的。

而我则要更坚强一点，一方面让弟弟感受到亲情的可贵，明白我们不会丢弃他不顾的，另一方面做父母的后盾，给他们精神上的支持，减少无助的痛苦。

平时开解小弟说，事情既然已经这样了，其他就别想、别怨，把心态调整好，开开心心地活下去，对病情有帮助的。同时给他吃定心丸，即使再没钱，也要借钱帮他把病看好，钱都是赚来花的，花了还可再赚，无须多担心。

在我眼里，钱的最大用处在于防不时之需，比如天灾人祸时，自己不会为了钱而叹气，有余更可助他人于危难之中。至于其他的享受，并不稀罕，清苦是一辈子，荣华富贵也是一辈子。

后来，经过多方沟通，以及切身感受到病情转好，他自己的心情也一日胜过一日。抱怨逐渐地没了，取而代之的是建立了对未来的信心，盼望着更远的将来，对生活有了重新的认识。

如今每个月的复查，他要求一个人去。在电话里头，听到爽朗的笑声，我能感受得到他的成长。而且他还打听我的工作来和我做更多的沟通，这和以前只知道埋怨亲人的他有着本质的区别。

这样的情况，他一个人在上海，我们都放心！

-全文完-