记不得这是我的第几次出门了，爸爸将我的行李放上车后站在车门旁并没有走开。我坐进车便直接把面包车的车门狠狠的拉过来，车门没撞上，我正在纳闷，站在外面的人说：你爸爸的手夹在那里了，　车门装不上。我赶紧拉开门，换作是我，被车门夹了手一定痛得大叫了。爸爸面不改色的说：车上小心啊。

小时候出过很多次的远门，都是自己一个人。第一次出门，就是出省了，很远。爸爸只能把我送到市里的火车站，多一个人来回的路费是不小的一笔数目，爸爸舍不得，我也舍不得。第一次出远门，第一次坐火车，觉得很过瘾。我在座位上意犹未尽，火车开动的时候才想起爸爸还在站台上。我抬头望去，爸爸那么专注的忘着我，没有担忧和紧张，　竟似满眼的无奈和自责：父母一直怪自己没办法留我在身边读书，读初中的时候就得把我送出去。

农村人的朴实吧，每次的离别，没有矫情的拥抱和热泪，只是爸爸或者妈妈默默的帮我把行李提上车，然后站在车边等着直到车开远。我不知道他们站了多久，只是留意到，在我的视线还能看到他们的时候，他们从来没有离开过，还站在刚才我站过的地方。

后来上了大学，我不让妈妈给我提行李，妈妈只提着我的小小的包包，站在车门边，等着我放好行李，做好位置，妈妈才很不舍的把包包递给我。

妈妈是个柔弱的妇人，可是我第一次看到她眼睛红红的是在我第一次出远门的时候，她不能送我很远，在县上她就得回去。我上车的时候看到她似乎红了眼睛。但她依然一句话都没对我说，她对跟我一起出去的师兄说：你们要相互照顾啊。

上大学的时候，爸爸坚持要送我去学校。这时候，家里好了许多吧，多个人送我去学校路费已经不应该考虑了。可是我坚持不要。是我自私吧，我宁愿他们把我送上车，也不要再把他们送回来。我宁愿他们舍不得我而不愿我舍不得他们，我知道看着亲人走远是很痛苦的。我自私的选择了他们痛……我借口说：小的时候你们都不会送我的，大学了还送我到学校，同学们会笑话的!

有每一次的送别就有每一次的迎接：这是不一样的。走的时候我们是沉默的，回来的时候我们是欣喜的。回家的一路上我总是有很多话说。不管我有多少行李，来接我回家的人永远都不可能只有一个！父母穿的似乎比一年好了，脸上的皱纹却一年比一年多了。我家在变化，比起多年，已经好了许多，要是换做现在，一定不至于连小学都快读去了。可是社会也在发展，怎么比，我家还是贫困，父母还是要省吃俭用的供我读书。可是他们从来没计较过我用了多少。每次回家，买的许多东西都是给他们的，父母佯装生气：借花献佛，你还不是拿我们的钱来做人情！

什么时候起，我的愿望竟然是要好好照顾妈妈了。我不知道。高二的时候，我终于可以在家乡上学了，每个周末的时间是我最开心的时候，我不介意走几个小时的路或者晕一个小时的车回家。因为每次回家都会给妈妈带些吃的，每次告诉妈妈我不喜欢吃的时候是最幸福的。妈妈已经老了，像个需要我关爱的小孩子。每次在妈妈生气的说“下次不许给我买东西了，自己留着好好吃饭”的时候，我都表现得很脸皮厚。我跟妈妈嬉皮笑脸的说“好”，然后下次继续！我没有给妈妈买多么珍贵的东西，但照顾妈妈是我最美的心愿。

高三的中秋节，是自14岁后第一次可以在家的中秋。那天正好是周末，我兴奋的回家了。我想着要回家和妈妈过中秋节！那却是我心酸的尴尬。爸爸和哥哥在外面打工，家里就只有妈妈。邻村的二姐接了妈妈过去过节，我回家的时候是一把铁将军迎接我。我坐在门口突然忍不住泪流，自从14岁，父母在自责与无奈中送我出去读书，到现在，我们有几年没有好好团圆过？每一个中秋节，少了一个人，也许就少了家的味道。此刻我坐在门口，等着妈妈回来，心里感受着我不在家的每个节日，父母是一个怎样难言的心情？

没想到文盲的妈妈也会说这样的话，她说：“还真是，你们想到我的时候才想一会儿，可是我想你们的时候是整天整天的想，吃饭想，睡觉想，干什么都在想。”我问妈妈：“把我送那么远你舍得吗？”妈妈说：哪有不想让孩子天天都在自己身边的父母？

在你们的庇护下，我终于长大了，爸爸妈妈让我照顾你们吧。

-全文完-