停课了。这是个很不错的理由，随意自我放纵。有更多的时间暴食，懒惰，呆想。开始噬睡。

时间是条多么完美的线，串联着记忆，任何微小细节都没有漏掉。那些岁月珠子，是我的唯一的珍宝，还是早应丢弃的身外之物？始终迷惑。而它们，终是与我如影随形。

闲暇时便细细把玩，那变幻莫测的纹理，美似天上的虹，却又突兀得仿佛生命的伤。

又看到那些泪痕，那是何等的痛苦，啜泣到世界都在颤抖。深深爱着的外公的离世。他们说得对，或者我有恋物情结，太过依赖。因为我竟有一瞬把他的离去，当作背叛。外公违背了他的承诺，那些要同我一起回青岛的话语，那些要送我读大学的话语。我被丢弃了。如此多的美好憧憬，他一并带走，连一个温暖的幻象也没有留下。命中严寒。惊愕得我或许到现在仍回不了神，为什么他走了，而我还在。

很少有轻生的念头，曾幼稚到没有糖吃，就不想再活下去，哭得撕心裂肺。那是没有甜蜜的苦恼。而现在，仍旧找不到存在的意义。为什么有些人走了，而我还在。真实的苦痛。

外公很少入梦。纵使我睡前念他一千遍，一万遍，他也倔强得不肯现身。是担心我会惧怕吗？我不怕的。若有一句我带你走，我会毫不犹豫地走掉。但是没有，因为爸爸妈妈吗？

二十年前的此刻，妈妈的生命如此疼痛，于是便有了我。妈妈说，我是她心上的宝，我却以为，我是她命里的伤。因为我，她如此操劳。她很想把她拥有的一切最好，都予我。而我，却什么都不能给她，除了爱跟烦恼。

我的最好呢？应当是没有的。自己这样蹉跎，还有什么炫耀的资格。我不是在浪费我的时间，那是完完整整的挥霍生命而已，或者说是在倾倒生命。愿它以一种飞跃的速度流逝。仅仅是自己对自己的残忍。

想到了他们。始终未说对不起，却又深深愧对着的人们。他们来了又走，带给我那么多那么多的爱。虽然未曾温暖，却也深深打动着我。

只有我罪大恶极而已。念得周，小辰一句话，心中有座坟，葬着未亡人。我是该将自己埋下，不过是记忆深渊再填一座新坟罢。　

-全文完-