普天同庆的时刻，我一点也高兴不起来。因为我知道，他死了。

贴近而逐渐遥远的记忆。他怎么可以死去，他还很年轻，至少那刚刚过去了的，甚至就还在手边。然而他是真的死去了，去的这么匆忙。

匆忙的时刻，便有呼啸的寒风，裹挟着漫天的白雪一起，来隆重的为他送葬。昏天黑地的覆盖，那是上帝为他垒起的坟茔，于是他的躯壳也很快就被掩埋了。我永远说不清，但我试图说清。我不知道是怎样的恨，怎样的恨他这样的死去。

我也曾深切的期待他的诞生，然而伴随他而来的，只是一天一天的缠绵，一天一天的无聊，一天一天的等待，一天一天的煎熬。于是，我开始憎恶他，逐渐疏远他，奋力忘却他，希望这一天一天，缩短成一周一周，恍惚成一季一季。这样就可以很快的过去，以便带着所有的恨，都飞快的变成朦胧的以往。

然而，朦胧毁灭之后，我也失去了旧日的温情。那些膝膝相对的无言的注视，那些花前月下的缠绵的拥抱，那些小桥流水的永恒的渴望，面对这些也曾有过灵魂的颤栗。但我不敢说，那是不是爱，因为那里确有一双透彻的眼，一颗敏感的心，和一腔不曾绝望的希冀。但是在世俗的羁绊下，一切都是那么遥远，遥远到净月水花，遥远到温情慢慢的变冷变硬。于是在莫名之间，我们疏远了。谁也没有占领谁，谁也无法挽留谁，终于就只剩下了憎恨，恨的灼热，恨的诅咒，于是恨到他在这恨里死去了。

面对着他的死去，我的恨也瓦解了，于是忏悔我的恨，将那一个个并不遥远的记忆，再次努力的试图拉回来，朦胧的再现。一个花环，一次感动，一个小生命的诞生，一段不那么感人的温情故事，一段默默相守的幽暗时光，似乎很快活，似乎真的曾经有过。但现在我已经很累，正如已经很累的他。于是他便走了，带走曾经的一切，逐渐走向遥远。即使在经过无数个世纪，一切永远无法重来。

怎么可能是如此的仇恨，以至于要透过死才能解开？带着恨随生命终结？刚死的他，似乎还是一团凝固的热血，可那一点点的热度，远远不够充塞这苍茫的空间。然而这苍茫里毕竟曾有过这样一个鲜活的生命，即使相伴着有恨也是好的。因为生命，因为恨，这苍茫也就有了灵魂。

于是觉得似乎不该这么刻骨的恨。但我无以寻找负疚的罪恶，我终于不屑对他说我的宽恕。根本就没有那个灵魂的呼唤。我根本就不知道他死的时候是不是仍旧依恋。一定没有，我知道，什么也没有，只有一个漂泊的孤独的灵魂。无论好的春花烂漫，都会掩埋在漫天的白雪下面。无论多美的温柔和煦，都要被这凄厉的西风分割成丝丝缕缕的残败。

如果他没有死去，或许我们仍形同路人，甚至形同仇人，因为我们之间有着那么多的恨。我久已不关心他是怎样的生，因为我的心正在变得僵硬，我的眼早就没有了泪水，我的神经一直都很麻木。然而现在他走了，消失在一个漂泊的冥冥之中，让你连恨都不再有地方去发泄！

这样，我就要继续寻找，徒然的寻找，悲切的呼喊。在雪的追逐中，在风的分割下，寻找那早已逝去的熟悉的一切。我不知道是不是有人知道他的下落，我不确定他是不是在不远的朦胧里听到了我的呼唤。

其实他是微不足道的，每个人都会这样与他告别，一点都没有悲伤，反而将他的离去，看成自然而必然。甚至转脸就去欣喜的迎接他的后人，一边快速的将他遗忘。于是悲伤也很快被平静代替，他也在人们的平静中彻底的消失，不再有任何的爱和恨。

然而，我还是怎么也无法相信，他就这样死了，而且死的这样无以改变。这样的想法，让我沉重的心无法重新变得轻松。我乞求，乞求他的和我的宽恕。因为他的死去，我永远不会再去恨了，生命的终结便是恨的灰烬。

于是，我愿用我的文字，为死去的他，编制一个思念的花环，来悼念我永远死去了仇人二零零九。

于木鱼宅

2009-6-24

-全文完-