这些日子，盆地难得见到有这么好的阳光。

前天，因为在清晨，很不情愿地从被子里起床，就觉得冷气逼人。打开房门，浓雾笼罩，阴风割脸。手脚似乎冻僵了一般，不听使唤。好容易煎熬到上午11点钟，雾气消散，太阳朗照，晦气才过去。而到下午，美好的时候才真正开始。

还有什么比这冬天的阳光还珍贵的呢？实在不想辜负这有如春风二月一般温柔、暖和的阳光，我就独个儿到外面走了一圈哇！

生怕破坏了如此祥和、宁静、亮丽的世界，在路上，我是什么也不想，什么也不说。只东瞧瞧，西看看。

初冬的田野、山坡还算有风景。

然而，我不能不回到恼火的天地去，不得不面对烦忧的“现在进行曲”。

逍遥是片刻的，短缺的，就像这冬日的阳光！

今日就是阴沉沉的天！

冬天，也许是一个更让人容易生出万般无奈、情绪化的时节。

而我自己竟有些吃惊，有一种莫名的情绪，时时袭击着、包裹着我。它是那么地模糊而又如此清晰，是那么下意识地而又是格外地强烈；

它不招即来，却又挥之不去。

有时弄得我恼怒、怨恨，紧张不安、神经兮兮的。

其实早地半年前，我就有过。只不过是还没有眼下这么地折腾人、磨损人。

我试图想改变，我心灵深处这最危险的“敌人”！

并且做了种种努力：到山中去，到qq农场去，到牧场去，到停车场去，到友人的“日志”中去；或是赶去“江南雨”，“网易”博客看一下；抑或是上烟雨，凭吊“无可奈何”消逝的红尘。

我还躲避到《小说选刊》里认真地阅读，想重温读书的激情。

再者，就是看足球，爱恨交织的中国足球，——原汁原味的低级足球；也看有无穷无尽魅力的艺术足球，——阿根廷、巴塞罗那的比赛。

我还偶尔写些无聊的文字，糊弄自己，麻醉自己。其实不然，这玩意儿跟别人打牌、钓鱼有异曲同工之妙，高贵不了多少，反而还要平添太多的烦恼和忧愁。

………

可这一切努力都是白搭，没有把我从这孤寂、悲凉的境地中解救出来。

我不是大圣人，无法做到“不以物喜，不以己悲”；

我也并非是得道高僧，能看破红尘，四大皆空。

我是变得越来越“物质”了：

岗位工钱，这回是光脑壳打烟灰一点儿没希望的，我就恨自己生不逢时；

看到别人挣钱不费劲，费劲不挣钱，我就愤愤不平；

凡是利益与我不沾边，或是属于自己的那份却眼巴巴地看着被别人拿走，我就耿耿于怀。

还眼红，甚至于嫉妒属于别人而本不属于自己的东西：青春、力量！

……………

我已是“不惑”之人，再说又经历了不平凡的2009，——太阳蒙难，几乎掉入了无边无际黑暗的深渊，差点儿而不得超生。我是还有什么没有看明白的，还有什么滋味没有饱尝过？

虽然阴霾渐渐过去，未来重新对我开放。丢掉的是美好，留下的无尽的伤痛。

本早就应该对一切事情都失去了热情，失却了兴致，变得如闰土一般麻木不仁、无动于衷，那该有多好！

却事与愿违！

我心灵越来越脆弱，软弱得像一张纸，已禁不住任何风吹草动，至于电闪雷鸣、暴风骤雨果真的降临，那恐怖的情形我连想也怕想过。

天若无情天不老，蚂蚁有运命还在！

吉人自有天相。老天爷对我还算公道，因为它没完全剥夺我生命的勇气和力量。

我五官齐全、四肢健在。虽然状态有些衰退、变老，不过功能还没有报废，还够用。

我想什么也听不到，可听力的失聪还没完全达到晚年贝多芬的水平；

我想什么也看不见，然而眼光还是比海伦?凯勒走运得多，多少可以见到，尽管多数时间是在雾里看花；

我想叫大脑停止思想，可同植物人还有一段不小的距离，饥饿时还能找东西吃。

作为一个普通人，我想沉默，以远离这个纷扰的世界为快；

而作为一个十足的庸人，我特别喜欢去赶热闹，还以走进烟尘抖乱的人世为荣。

沉溺于太虚幻境的我，差点忘掉了回家的路！

“把自己领回家”，这是上个世纪初女作家张爱玲的呼唤，也是我现在特别想对自己说的。

家，那里也许才有我的空间，我的位置，我的快乐！这的确是真的！

-全文完-