一

回眸，在我看来这是一个多么潇洒的动作啊。回眸只有辗转一视，它却可以把过去所有的悲欢离合都统统地轻松划了。那叫鄙视，那叫漫不经心……可是曾经正处于在迷局之中的我们，这是一种多么可遇不可求的一种心态呢！然而今天，我们可以说是真的超脱了那些不平之事，带着渴望或埋着些许惆然的心情，奔向下属于我们每一个人起点！　

我与外婆相处了整整20年，就在我快要拿成绩来报效她的时候，她却这样不给我留任何余地的于今年2月份的一天清晨戛然离世了！外婆的默然离世，让早已眷恋她身上所特有怪味的我悲痛欲绝，我仿佛自己顿时丧失了方向感一样，根本无法预知哪一面的路才是自己真正应去的地方！

二

当外婆去世后的那三天里，我们全家齐聚在外婆的家中为她守灵的时候，《大悲咒》这只曲目一直都在我们的耳畔不停地翻唱着。我知道，那和缓的曲调无非就是专门用来安慰我们每一个亲人悲痛心的。可那和缓的曲调源源不断地传入到我耳朵里的时候，这声音的震波却把我和外婆俩曾经那些美好的故事百无一漏地又从新浮现在我的眼前，于是我的泪水如珍珠一般在眼眶中不断的跳动！

每次，我无意间在某个场所听到这只曲目的时候，我的心脏都是不知不觉地“咯噔”一下。很快，我如失意已久了的精神病患者在不停地问自己：我真的是永远也无法和外婆相见了吗？甚至有的时候，我还在灵魂里不停地吐弃着，播放这只曲目的那些“洋鬼子”们：你们到底在欺骗谁啊？人死不能复生，你以为我不知道吗？

然而，就在外婆因为卵巢癌而去世大半个年头的时候，我的大姨居然又患上了乳腺癌！于是有的人就说，我的大姨之所以能患上这病是因她长期的肝郁气滞所致的；也有的人说她曾经做了那么多不道之事，我的外婆在九泉之下显灵了；还有的人说我大姨患这病就是家族遗传；而我，却非常唯物地认为，这就是一个人的宿命！

生与死、爱与恨，在这一年里我全部都把它们给品尝到了！表面看上去它们无非就是几个字而组成的，可实际上它们每个字就是用成千上万个字符交织在一起也无法解释得清楚，这“大阴”与“大阳”就好像是大酱与屎尿组合在一起，让我们无法去辩驳它们彼此真正的面目。

而我，所匮乏的，则是在大风大浪后的释怀！　

三

无论我们在未来的道路上有何成绩，一定要记住，那并不是单单只属于我们自己一个人的，而我们那个成功的“花篮”是背后甘愿默默，为我们奉献的人们在齐手编制而成的！我们只有那份真诚感恩的心，才能让我们的道路越走越宽广。

在这个寒冬的腊月里，当我们应该回眸这一年的时候，我的内心里实在是狂笑不已。

在学校的文化社团里面，我始终都是一个骨干分子，我也在那个社团里面担任了一个响当当的职务。据说，当初学校的这个文学社团，还是我们学校的校长一手组建而成的。他在多年之前就是辽宁作家协会的会员，他为了丰富学生们的业余生活，于是每周五的下午他就把学校比较爱好文字的学生聚集在一起，交流交流心得。一次，校长找我谈话的时候说：赵晓鑫啊，你的稿子我看过了，很有文学功底。这样吧，等我下周去省文联开会的时候，我把你的稿子带过去给他们也看一看！等两个月的学习时间过去了，校长突然叫我班主任老师把我的个人信息上报给他，说让我加入辽宁省作家协会新民分会。这一声“命令”，实在我让摸不到头脑，但在突然这一惊喜之时，也让我更加地坚定了我的文字道路，同时这种受宠若惊后的压力也是旷世空前的！

5月份的一天晚上，大连电台《三间话屋》节目主持人吴涛请来了一个癌症患者，做为嘉宾和他一起做了一期节目。耐心听候的我，才渐渐地明白过来，吴涛老师之所以要请这位癌症患者作为嘉宾，是因为这位癌症患者在面对自己即将迎来死亡的时候，就像是播讲评书一样戏说，吴涛老师是要让我们引以为鉴让听众们，用最积极的心态去面对我们每一天的大风大浪。听着听着入了神的我也被那位癌症患者深深地所陶醉了，后来我又赋诗一首通过邮箱想让吴涛老师把我的诗歌转给那个癌症患者，作此鼓励。可我压根就没有意料到的是，几天后我突然接到吴涛老师秘书打来的电话：你的诗歌很好，你有时间来电台和那个癌症病人一起做一期节目吗？很快，我就干脆有力地回答道：有！

真的，我自小就喜欢听广播，自己也梦寐过电台直播间是何等的样子，如今我真的用自己的努力如愿以偿了，而且我也实现了和那个学识渊博的吴涛老师成为朋友的心愿了!

自从那次的电台之行，我固然兴奋不已，但是当我与比自己学识高的人去交流的时候，我的内心始终是有一种负罪之感，这种压力又很快地让自己的眼睛沉浸在那些厚实的书本之间了。

可又让我丝毫也没有想到的惊喜再次不期而至。我那期在《三间话屋》里做节目，吴涛老师在为我做介绍的时候，不知道哪个听众把吴涛老师那些对我的介绍推荐到《半岛晨报》和《辽宁青年》两家纸媒上去了。而且《辽宁青年》在报道我后的又一期的发行杂志上，发表了我的诗歌《聆听》。

在随后的一段日子里，不管我走在大街上，还是在《三间话屋》的节目中，总有无数的人们替我而感到骄傲、为我打气。甚至是在我上网的时候，也有层出不穷的网民加我的qq想成为我的朋友。

从那以后，我真的是为自己而感到无比骄傲，因为无论我在媒体上路面的次数，还是我在通过写文字挣得稿费的金额，都刷新了我有史以来的新记录。我开始膨胀，我甚至开始了不知道“天高和地厚”了！

终于，我挨骂了！

大家都纷纷来指责我不够谦虚，有点成绩就开始卖弄，还有的人说我内心里的高度不过只有自己的身高那么高罢了……我真的是非常抗议他们的说法，我的本意是想告诉他们自己并不是一根豆苗，而是一颗饱满无缺点的豆子。可是，无论我如何去解释自己如此的“显摆”并不是因为我如何地傲慢，但他们都是以一个“骂”字的口吻去教育我。算了，最终我还是做一个孤高自傲的“我”吧！

直到我通过成人高考，考上了辽宁中医药大学的时候，我才开始渐渐地读懂了那些人好言相劝我不要骄傲自满的真正用意了。也就是从那之后，我开始后悔自己曾经的那些堕落和叛逆。如果自己曾经在初中不是一个劲地学习写作，而是争取上高中，我现在哪能考这个破成考啊，如果……等回过味来的时候想想我自己，一个人的外秀固然很重要，但这必须得配合自己“头脑”一起使用，难道，光靠“西北风”能吃饱肚子吗？

四

智者，会把曾经的美好统统都抛在脑后，要学着“光着屁股”的架势迎风向前，依然要以一股冲劲地去寻找最富有挑战色彩的刺激，只有这样的我们才能走得更遥远！况且，我现在只是昙花一现！

我们并没有回报自己的权利，而我们创下那些累累的硕果，就是专门端给爱我们的人品尝的，让他们的内心得到我们的安慰。

在这一年里，我终于懂得了太多的曾经怎么也无法理解的道理和意义。这就像是看一本书，　如果我们要想吸取这本书的更多营养，那么我们就必须得在一个字或者几句话上下功夫，如此一来时间是能让我们吸取这本书精华最好的朋友！

但是，那些在我们身边最简单、却始终也无法解开、像是安装上了无比可靠锁链的道理，还是依然地让我们垂头丧气，如一个巨大的甲板让我们无比的痛苦！

在母亲再婚这件事情上面，我的确干涉得太多太多了，而我并没有拿出来实质性反对的缘由，只是一股脑地按着性子胡来！闹出来了不少众人所周知的笑话不说，母子之间的感情也大打了折扣，这甚至让母亲突然怀疑到自己含辛茹苦地抚养孩子20多年究竟是为了什么，母亲的伤痛就像是我和母亲因为那个男的介入，而被我俩纷纷砸碎的物品一样无法修复。我不明白，一个人的成长非得需要亲情之间的两败俱伤作为代价吗？为什么，越来越成长的我们，却对自己如此亲切的家人们越来越陌生，甚至开始排斥和远离！

五

按照常理上来讲21岁的我，人生还并没有开始，可我却已经展开了回忆，已经过去的365天，甚至是已经过去了的3650天……我的行囊、我的衣物、我的枕头等又曾在哪儿又落下过脚，我已经无法记得住了，因为人生太长我的“内存”太有限。

而我却始终记住了，自己人生的道路有多么的绵长，此刻一定就是我的开始！

今天，是今年最后的一个19号。我此刻正在电脑前赶这篇文字的末尾，明天或者后天，或者无数天之后我一定会把此刻在干了什么给忘掉，因为此刻没有波澜，难以铭记，就像我此刻难以记起曾经平凡的每一天是一个道理的！而我们必须要做到的是，无论在我们未来的每一秒、每一年在自己身上发生的事情是喜还是悲，我们都应该做一个既不卑又不亢的自己。不管未来的哪一刻是喜还是悲，都会在我们的身边一一删去的！

所以，一定不要把自己的生活搞得太过于复杂，如果那样的我们绝对会像一台电脑一样把所有的故事都历历在目，最终，死机的境遇是在意料之内的结果！而我们要记录的是：曾经在银行办过折子的密码！

-全文完-