《从一个都瞧不来，到一个都不来瞧，看女人成长的悲哀》

这是我写过的文章里题目最长的题目，也是最不象题目的题目，但却是最能直抒胸臆的题目，从窈窕淑女君子好求中款款走来，到挥一挥手不带起一片云彩时嘎然而止，一晃便走过了三十个春夏秋冬。

十八岁，第一次学会说不

十八岁，特心高气傲，但又特懵懂、腼腆，当第一份感情摆在我的面前时，我羞涩得不敢抬头，但又果断拒绝得不容置疑。然而，我的羞涩被对方当做单纯喜爱，我的果断更激起了对方攻艰克难的征服欲。然而，我却把对方的喜形于色当做青涩踩在脚下，把对方的凌厉攻势当做懒皮拒之门外。十八岁，我觉得自己是时间的富翁，是天之骄子，特有底气“浪涛尽千古风浪人物”。其实十八岁我特青涩特没分寸，与人交往时，不是头低得不敢见人，就是头昂得人不敢见，如此德性，却颇得异性青睐。比如热闹的生日典礼上，好几个男孩貌合神离的庆祝，比如飞扬的小坤包里“示好”的字条摩肩接踵的拥挤。这一切的一切，传递给我一个信息，我是一个可以竟价的拍卖场，拍卖场常常能令人出其不意。我和所有怀揣梦想的女孩一样，拒绝平庸，期待惊喜。十八岁，我阅人无数，可是没有一个男人能让我心悦诚服的说声ys，就是你了。面对如此的“盛而无况”，闺密们常常告诫我：“小简，还是从自身找原因吧，俗话说一顿饭塞牙可能是饭不好，顿顿饭塞牙就是牙不好啰”，并劝我放低标准，不要太挑剔，退一步海阔天空。我没听从闺密们的劝阻，没有退，就这么一步一步坚持到二十八岁，没盼来期待中的惊喜，倒着实被二十八这个数字吓了一大跳。

二十八岁第一次拒绝被拯救

二十八岁，我学会了从容，学会了淡定。可是二十八岁是一个悬崖边的年龄，脚下只有立锥之地，站在上面既没有了十八岁时从从容容的时间，也没有了十八岁中淡淡定定的空间，尽管从容淡定是二十八岁女人修练到家的禀赋，二十八那年，父母亲向所有亲朋好友发布了一道拯救我于二十八岁的命令，因为再不拯救，女人滑向30就真的无药可求了。而我断然拒绝拯救。我的坚定，气得惶惶不可终日的父母亲连连自责，他们捶胸顿足骂自己觉醒太迟，把个好端端的姑娘拖到覆水难收的地步才想到去收，真是父职缺席，母职缺位。我也气坏了，但并不是因为父母觉醒太迟，而是他们急于把女儿推销出去的狼子野心深深地伤害到了我的傲骨。

三十八岁，第n次败走麦城

三十八岁，工作稳定了，心不再在“先立业后成家”这些砺志宣言上面徘徊了，当“心”单纯到没有事业需要寄托时，就特别想找寄托。所以在同学朋友们纷纷考虑儿女学业的时候，相亲倒成了我的事业，我这人比较面嫩，38岁时还能与28的怨妇们有得一拼。所以相亲大业常常能看到一线曙光。当然最后的结局都是不容乐观的，怪只怪那遭千刀的身份证，把我的实际年龄暴露于光天华日之下。为了谋求婚姻大业，我特想贪污几年有碍观瞻的光阴，可是门都没有，现在无论干什么事情，都时兴个用身份证来验明正身。何况现在老牛们爱吃个嫩草了，38岁的女人早已是人见人怪的臭三八了，只有磨砺男人粗口的份，没有谋求家庭幸福的缘。所以相亲一次，被蹬一次，蹬得我人近黄昏，有点发昏了，居然赋诗一首：“老骥伏枥，志在相亲，烈士暮年，壮心不已”。表达了我胜——还是胜让我骄吧，败——败决不气馁的决心。

四十八岁，第n次被放鸽子

四十八岁，我出落得更加更加地肥肉饱满，身材方圆，凭我那吨位，凭我那彪悍，对相亲大业更加地信心满满斗志昂扬，四十八岁，我n次动用“为我相亲大业甘撒热血写春秋的人民币”，包下“闲人免进”的娱乐场，等待心目中的白马王子翩然而至。可他妈的男人真不是东西，你他妈早干嘛去了，非得等我用心爱的人民币铺排成如此壮观的场面，才去放鸽子，我如此吨位，怎样才能轻盈跃起华丽转身才不至于屈辱的死去。他倒好，居然振振有词地说，以我老人家如此高龄，居然还有一个傻小子肯给我一个畅想婚姻，编排相亲的空间，并且说如果不是他太善良，那容得媒人用48岁侮辱他的个人魅力。

四十八岁，我更加的成熟陈旧，谙熟于相亲中的一切程式程序，可我却n次被放鸽子，四十八岁，我没有婚姻，没有爱情，甚至整部机器的原包装都未撤封，我不知道该对我比圣女贞德还有熬劲的贞操观念骄傲呢，还是该为我“黄花菜都等凉了”也未等来如意郎君而歔欷不已。

最后，回到题目（我这人语文学得好，懂得首尾呼应），从一个都瞧不来，到一个都不来瞧，你是否看到了一个女人成长的悲哀？

-全文完-