仲秋，天净月朗，颐支栏杆，微微伤感。

莫名。　

曾经问过同样陷溺在秋风里的一个人：说说你的伤感，如果你愿意让我听的话。

屏幕静止了，接着他的头像也暗下去了。

我关闭了所有的窗口，静静地坐着　，等着，

不是不知道伤感的美丽，美得谁都不愿意和他人分享。

可是，今晚，我似乎有个很明确的目的：带着微不可察的伤感，听听他人的伤感。但我不知道的是，自己是想把这个微妙的情绪淡化，还是想让它累积到自己也承担不来，及至疯掉。

时间一分分溜走。他始终没有给我任何信息。但我知道他在。我看不到屏幕对面他的表情，我也不知道他是否会在伤感中一直沉默下去，还是会在久长的沉默后剥开他的伤口。

莫名的。

我自己也不知道伤感从何而来。中秋的时候，对着月亮，我把深埋着的东西重新翻了过来。这是结了痂的伤疤，但没有伤痕，它无处可寻，它会跑，我时常得追着去找它，每一次总得花许多时间把它揪出来。。。我总是很勇敢，我不怕把伤口揭给自己看。

半个小时后，他来了一则长长的信息。我突然感到自己被什么给剥离了：揭自己的伤疤给自己看，那是一个怎样血淋淋的场景？我没勇气看，我更没勇气面对。

既然你都几乎找它不见了，你何苦又将它翻找出来呢？让它就此消失不是更好？

不，它不可能消失的。它始终都在，无任你正面直对，还是你刻意逃避，它都在。当你认为你已经将它遗忘了的时候，某天一个突然的契机，它可能就从你意想不到的地方跳出来了，打你个措手不及，连掩饰都来不及。倒不如不忘。在某个有月的夜晚将它打开晾晒，这样至少疼的只有自己。再说，我不是没尝试过遗忘，可是那太疼了，世界上再没有比遗忘更疼痛的了。

又是一则长篇大论。我默然了，这，是不是太残忍了？！我这么想也就这么问了。

不，是对自己太好了。揭开了伤疤，固然很痛，但总比麻木地忘了所有来得好。如果连疼痛都不知道的话，岂不更残酷？！

轮到我沉默了。

我说不上来这是对自己好，还是残忍。我也说不上来是遗忘更疼，还是揭开伤疤更疼。不是我没有经历，也不是我没有伤疤。我也时常以为自己可以将很多东西忘得一干二净，即使没有完全忘掉，至少可以从容面对。可我在梳理自己的过程中发现，我的观点和他是一致的。我从来都没有忘记，我没有办法选择忘或不忘。那些东西一直都在，只是它们隐藏得很好，好到你都认为它们不见了。可是，它们其实像个老奸巨滑且从容淡定的女巫，躲在深不可测的记忆里，窥视着你的一举一动。一旦有机可乘，它便露出了狰狞的面孔。

好在最后我没疯，他也没疯，窗外月光依然清寒。

-全文完-