七月，我带着女儿来到了西安，在一处城中村旁边的高层上，安了一个临时的新家，心里说不清是什么滋味，总感觉到风雨飘摇，就像一颗蒲公英，或者一粒尘埃，漂浮在了这个城市的上空。
每每夜晚，我独立窗前，就会想起贾平凹先生笔下的刘高兴和五福，忽然就有种和他们俩是“铁哥们”的感觉。
我打渭北的一个小县城来，悄悄地潜入了这座城市里。唯一和刘高兴五福不同的是，他们是男人，来这里打工，而我是一个主妇，来这里陪读。好在，陪读的同时和漂泊的老公，在这里团聚，我想这比什么都重要。
其实，爱的人在哪里，心就在哪里，家形同一个驿站，能避风遮雨就好。无论在哪一方天地，日子于我来说，都是一个样，每天除了打扫、洗衣、做饭、唯一的外出机会就是上菜市，接送孩子，除了这些杂七杂八的家务外，我与外界的接触很少。
我庆幸我还有一些简单的爱好，那就是看书，上网，听音乐，心血来潮的时候，我还会写一些自己认为顺口易懂的文字。我一度认为，人的生活再苦再累，情趣都应该是必不可少的润滑剂。当然，我的情趣不包括沉迷网络游戏、不包括夜战牌场，不包括像活鼠一样在街道里的各个商店里瞎跑乱窜……
这么多年了，不知道为什么，我一直对打牌、网络游戏和逛大街毫无兴趣，当身旁的女人，一窝子一窝子逛商店时，很少有我的影子，当熟人朋友邻居们都沉迷在斗地主，开拖拉机等等游戏的热潮中时，我居然在电脑前，安静的偷偷的写起了文字，而写文字的时候，常常会有一个奇怪的感觉总是来缠绕我，追随我，我居然很害怕别人知道我写作。也许自卑，也许怕他们嘲笑，这个年代，人人都是追求时尚、前卫、享乐、金钱，谁还会去写那些一文不值的文字呀！
烦躁的时候，我还一度曾怀疑起了自己的智商，为什么我连那简单的麻将、斗地主也学不会！真真是该接受到毛主[xi]他老人家的批评了！
这么多年蜗居的日子，我越来越深切的体会到，我喜欢上了独自一个人安静的守在家里的那份感觉，我常常把自己比做老虎和狮子，因为老虎和狮子们都习惯独来独往，我的生活基本上每天都是耳根清净，无人打扰。
每天干完家务以后，我可以用心投入的到自己喜爱愿意做的事情上，因为有电脑，因为爱文字，日子也就显得不那么清瘦无味，一切居然都逐渐感觉饱满而丰盈了起来。
我知道，在这个人人都忙着淘金的世界里，这么悠闲自在的日子对于很多上班的人来说，是一件很难受用的奢侈的事情，而我窃喜，尽管我的日子过的贫穷甚至寒酸，但我却就独独拥有了这样的奢侈，而且拥有了很多年，我得感谢上帝。
平凡的日子，我就这么一天天走过，有时候，我也会怨恨自己，怎么会如此的窝囊，居然没有挣钱贴补家用的本领，好在老公是一个还算优秀的家伙，他不嫌弃我没工作，从一开始认识见面就没有嫌弃，所以我应该庆幸，在大家都认为女人应该经济独立的宣言里，我仍然悄悄的过着自由自在的寄居生活，并且一直还过的较为快乐。
当然忧愁也会时常嫉恨袭击我，张牙舞爪的向我扑来，但每次都被我的笑声给震跑了。
我知道，生活中，微笑的态度胜过一切。没有趟不过的河，没有迈不过的坎，车到山前必有路。
熟识我的人，都用外向、爽朗、活泼、大气来给我下定义，其实给别人下定义是一件很难的事情。真正了解自己的人，这世上恐只有自己了。我当然知道，我的毛病并不少，比如太耿直，比如太泼辣，譬如和男人聊天的时候，还有点坏坏的感觉，与丈夫斗嘴的时候，还暴露出一些女人常有的混账气息和麻迷味道。
但我也有自己的优点，打小的我，就是一个爱干净整洁、感情细腻，心思缜密、对人热情、刀子嘴豆腐心的女孩。
接近不惑的我，至现在还常常感觉自己幼稚的可爱，愚蠢的天真，固执的需要两头牛来拉扯，我时常还伤感，自己老是找不到成熟女人的味道，直至女儿站在我身后拥着我喊老妈时，我才肯惊醒，承认我的马尾巴时代早都远去了，我的黄金般绚烂的时代已经过去了n年。
如今的我，身材已经变的肥胖臃肿，但我仍骄傲的以贵妃自居，步态轻盈，笑若桃花。
尽管我的眼角瞬间就要爬上皱纹，但我仍有骄傲的资本，我的皮肤暂时还白皙光滑。
独自一人，我还会想像我年老时的模样，头发花白，牙齿脱落，皮肤褶皱的像槐树皮。然后我还要偷着笑，对着镜子给自己做一个丑陋无比的鬼脸——心里咯噔的就发出一个声音，珍惜眼前的自己吧！
尚且自由的日子里，我决心仍旧做一只快乐的蜗牛，一边背着我繁重的家务活，一边徜徉在文字的天地里，慢慢的玩，慢慢的写……
终究有一天，我要爬上我家门前的葡萄架，和黄鹂鸟一起唱个歌就行啦……
没有阳光的日子，我自己就做阳光吧，没有快乐的日子，我自己就来创造自己的快乐吧！我要牢牢的记住这句话！走啊走，爬啊爬……
2009.12.15
-全文完-
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